10 COISAS QUE VOCÊ NÃO SABIA A RESPEITO DO NADA

1 - Há muito mais "nada" do que matéria.
Cerca de 73% do Universo é composto de "nada" (ou o que os cientistas chamam "energia escura" ). Dos 27% restante, 23% é matéria escura, partículas que não podem ser vistas nem medidas diretamente. Só 4% é matéria bariônica, o tipo de coisas que chamamos de "algo".

2 - O "Nada" compõe o "Tudo".
Qualquer "algo", é composto quase em sua totalidade por "nada". Principalmente, os átomos consistem em enormes espaços vazios. A solidez da matéria é uma ilusão causada pelos campos magnéticos das partículas sub-atômicas. Difícil acreditar, mas uma barra de aço tem mais "nada" do que aço.

3 - Cada vez há mais e mais "Nada".
Os astrofísicos mediram a expansão do Universo e descobriram que a energia escura (o "nada") se estende para os confins do Universo a velocidade direta e crescente.

4 - O "Nada" pesa e é poderoso.
O "Nada" também tem peso, devido a sua energia. Há aproximadamente um grama de "nada" a cada 400 mil quilômetros quadrados. Mas a energia desse pouco "nada" é potencialmente maior que toda a energia de todas as armas e plantas nucleares do planeta.

5 - A origem do Universo é o "Nada".
Atualmente, tirando as equações complicadas do meio, a física sustenta que o Universo foi criado do "nada", assim como a maioria das religiões sustenta. Isto é: "nada" deu origem ao Universo.

6 - No "Nada" acontecem muitas coisas.
Inclusive do vazio mais vazio, não se pode dizer que realmente não ocorra "nada" ali. Os cientistas especulam que o vazio está completamente cheio de partículas e antipartículas que se aniquilam entre si em menos de 10-25 milisegundos. Um tempo tão curto de duração que "não dá tempo" da existência de uma maneira consistente ou, dito de outra maneira, não chega a ter efeitos sobre o Universo.

7 - O "Nada" é intocável.
O vazio não succionará os astronautas, como nos filmes, se sua nave se romper. O que acontecerá em realidade é que o vazio irá "fabricar espaço", e a atmosfera da nave empurrará os astronautas para esse espaço. Em outras palavras, ninguém nem nada pode entrar no "Nada": ali onde há algo, não pode ter nada.

8 - Num buraco negro não há nada do "Nada".
Os buracos negros não são buracos em absoluto, não estão vazios. Bem longe de parecer-se a um "Nada", são em realidade os pontos com mais coisas do Universo. O que ocorre é que há tanta matéria num buraco negro, que o "nada" não é suficiente para criar um "lugarzinho de nada.

9 - Nada é para sempre.
Você pode escolher viver a sua vida de duas formas distintas: "o Nada é para sempre" ou "nada é para sempre". A depender desta escolha estará o sucesso naquilo tudo que planejar fazer.

10 - Comentar não custa "Nada"
Fonte: Acidez Mental

Qual a idade do seu cérebro?

Neste simples teste de 10 etapas você poderá saber as quantas anda a idade de seu cérebro. O funcionamento é bem simples: clique em Iniciar e aguarde a contagem regressiva e memorize rapidamente os números mostrados para você, em seguida clique nos números em ordem crescente. O posicionamento, a quantidade, os números e acertos e erros ajudarão a apontar a idade do seu cérebro com bastante precisão.

Fonte: Acidez Mental

Estória moderna

Abram o cofre

Dicas p/ solucionar:
Vamos ver quão abusados (as) são. Sigam as dicas que vem abaixo para decifrar o código e abrir o arquivo abaixo.

Um homem queria entrar no seu trabalho, mas esqueceu de sua senha. Entretanto lembrava-se de certas pistas para ajudá-lo.
São estas as 05 pistas:

- O quinto número mais o terceiro equivalem a 14.
- O quarto número é um a mais que o segundo número.
- O primeiro número é um a menos que duas vezes o segundo número.
- O Segundo número mais o terceiro número equivalem a 10.
- A soma de todos os números é 30.

Arquivo: Cofre_Senha.xls

Como pete consegue?

Escolha óbvia

Um homem tinha três namoradas e não sabia com qual delas deveria se casar.

Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser sua
mulher.
Tirou R$ 15 mil do banco, deu R$ 5 mil para cada uma e disse:
- Gastem com o que quiserem.
A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao
cabeleireiro,salão de beleza, etc.. Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o seu dinheiro assim para ficar mais bonita para você, para
lhe agradar.Tudo isso porque amo você.

A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um CD player,uma
televisão tela plana, dois pares de tênis para jogar basquete, tacos de
golfe e filmes pornô.
Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o seu dinheiro assim para lhe fazer mais feliz, lhe
agradar.Tudo isso porque amo você.
A terceira pegou o dinheiro e aplicou em ações.
Em três dias duplicou o investido, retornou os R$ 5 mil para o homem e
disse:
- Apliquei o seu dinheiro e ganhei o meu. Agora, se eu gastar, não será do
seu dinheiro. Tudo isso porque eu amo você.
Então o homem pensou,
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou...
Pensou....
Pensou....
Pensou
Pensou....
Pensou...
Pensou..
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
CALMA!!!!
(homens demoram para pensar....)
Pensou....
Pensou....
Pensou.
Pensou....
Pensou....
Pensou ..
Pensou....
Pensou.
Pensou....
Pensou....
Pensou ....
Pensou....
Pensou.
Pensou....
Pensou....
Pensou ....
Pensou....
Pensou.
Pensou....
TÁ QUASE CHEGANDO A UMA CONCLUSÃO!!!
Pensou....
Pensou .....
Pensou.... Pensou.
Pensou....
Pensou....
Pensou ....
Pensou....
Pensou.
Pensou....
Pensou....
Pensou ....
Pensou....
Pensou.
Pensou....
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Pensou...
Pensou....
Pensou.
Pensou....
Pensou....
Pensou ....
Pensou....
Pensou.
Pensou....
Pensou....
Pensou .....
Pensou....
Pensou.
Pensou....
Pensou....
Pensou ...
Pensou....
Pensou....
Pensou.
Pensou....
Pensou....
Pensou ...
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou ...
E escolheu aquela que tinha a bumbum maior!!
Homem é tudo igual mesmo!

LEI SECA SERÁ REVOGADA

Os deputados acabaram de revogar a tão comentada 'LEI SECA', após 3 dias de análises ficou comprovado que os bêbados estão passando o volante para as mulheres e o número de acidentes e barbaridades no trânsito aumentou. As autoridades acham que o Bêbado dirigindo é mais seguro.

Taxista

Um rapaz saiu para jogar bingo com 100 reais. Ao longo da noite, perdeu quase tudo: sobraram só 5 reais. Já era 5 horas da manhã, fazia frio ele tinha que voltar para casa de táxi. Saiu do bingo, foi até um ponto de táxi e perguntou para o motorista:
- Ô tio, eu tenho só 5 reais e preciso ir até a Barra da Tijuca. São 5 da manhã e está o maior frio, quebra o meu galho!
O motorista não deu a mínima para o rapaz e falou:
- Eu não trabalho para sustentar vagabundo. Se vira, otário.
O rapaz ficou puto e, já que estava tudo perdido mesmo, resolve gastar o resto da grana no Bingo. Teve uma sorte dos diabos e ganhou o acumulado de R$10.000,00. Pensou consigo e resolveu voltar para o ponto de táxi. Quando chegou lá, viu que o taxista mal-educado agora estava na última posição da fila do ponto. Chegou para o primeiro da fila e falou:
- Oi, chefe, eu te dou 200 pilas se você me levar para casa e mais 200 para você me fazer um boquete...
O taxista ficou puto e mandou ele para a p.q.p. Daí o cara foi até o segundo taxista e fez a mesma oferta. Esse também ficou bravíssimo e falou que não levava nem a pau. O cara foi fazendo a proposta táxi por táxi, e sempre recebendo a mesma resposta furiosa. Até que ele chegou naquele taxista mal-educado. Entrou direto no carro e falou:
- Ô tio, agora eu arranjei grana para pagar, pode tocar o carro para a Barra da Tijuca. E eu te pago dobrado se você sair buzinando, rindo e dando tchauzinho para os seus companheiros...

Olimpíadas - Indignação

SOGRA DO CÃO!

*Um Guarda rodoviário manda o sujeito parar o carro:**

- Seus documentos, por favor. O senhor estava a 130 km/h e a velocidade
máxima nesta estrada é 100.

- Não seu guarda, eu estava a 100, com certeza.

Mas a sogra, no banco de trás, corrige:

- Ah, João André, que é isso! Você estava a 130 ou mais!

O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo.

- E sua lanterna direita não está funcionando...

- Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado aqui na estrada...

A sogra insiste:

- Ah, João André, que mentira! Você vem falando há semanas que precisa
trocar a lâmpada da lanterna!

O sujeito está fulo e faz sinal à sogra para ficar quieta.

- E o senhor está sem o cinto de segurança.

- Mas, seu guarda, eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os documentos!

- Ah, João André, deixa disso! Você nunca usa o cinto!

O sujeito não se contém e grita para a sogra:

- PÔRRA!!!! CALA ESSA BOCA, MERDA!!!!!!

O guarda se inclina e pergunta para a senhora:

- Ele sempre grita assim com a senhora?

E a sogra:

- Não, seu guarda; só quando bebe....*

Receita do velhinho para curar insônia.....

Dois velhinhos com mais de oitenta anos, sentados num banco de jardim,
comentam um com o outro:
-"Rapaz, não tenho conseguido dormir!
Deito na cama e levo horas para adormecer..."
-"Olha, pois eu durmo como um anjo!"
-"E como é que você faz para dormir?"
-"Eu me masturbo...!"
-"Se masturba? Verdade? E você goza?"
-"Não... mas fico tão cansado que durmo!!!"

O DJALMÃO

Na favela, dois homens entram num barraco arrastando um cara pelos braços.
Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme, limpa as unhas com um facão.
- Djalmão, o chefe mandou você comer o cu desse cara aí, que é para ele aprender a não se meter a valente com o nosso pessoal.

- Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco. Agora tô muito ocupado....

Quando o pessoal sai o rapaz diz:

- Ô, seu Djalmão, faz isso comigo não, depois de enrabado minha vida vai acabar! Tenha piedade, pelo amor de Deus!

- Cala a boca e fica quieto aí! num tá vendo que tô muito ocupado!!.....daqui a pouco te vou te enrabá.....

Pouco depois, mais dois homens arrastando outro cara:

- Djalmão, esse aí o chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos. É para ele aprender a não tocar no dinheiro da Boca!
-Puta que pariu......Deixa ele aí que eu já resolvo! Tô muito ocupado agora.....

Daí a pouco chega outro pobre coitado:

- Djalmão, esse o chefe quer que você corte o pinto e a língua para ele não se meter com mais nenhuma mulher da favela!

- Já resolvo isso porra.... Bota ele ali no cantinho junto com os outros. Daqui a pouco eu resolvo tudo....

Mais alguns minutos entra outro:

- Aí, Djalmão, esse aí é pra você cortar em pedacinhos e mandar cada pedaço pra família dele!

Nisso o primeiro rapaz diz em voz baixinha, bem baixinha:

-Caralho....
Diz o Djalmão..
- Hoje tá foda.....cheio de serviço atrasado....

Nisso o primeiro, já preocupado:

- Seu Djalmão, por favor, com todo respeito com vossa pessoa, sei que o senhor é muito ocupado mas só pro senhor não se confundir:
o meu caso é só cumer o cuzinho, viu?

MORAL DA HISTÓRIA: Conforme a gente vai conhecendo os problemas dos outros, percebemos que o nosso nem é tão grande assim...

Como éramos antes da cerveja

Golpe do Sequestro de Danilo Gentili

Veja mais Danilo Gentili videos no Morra de Rir

Algumas verdades sobre Chuck Norris

1 - As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer. É uma pena que ele não chore nunca.

2 - Chuck Norris não dorme. Ele espera.

3 - Chuck Norris está processando a NBC. Ele alega que "Lei e Ordem" são os nomes patenteados para suas pernas esquerda e direita.

4 - Se você pode ver Chuck Norris, ele pode ver você. Se não pode ver Chuck Norris, você pode estar perto da morte.

5 - Chuck Norris contou até o infinito. Duas vezes.

6 - A última página do Guiness diz em letras miúdas: "Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós apenas nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em cada categoria.

7 - A Grande Muralha da China foi originalmente construída pra impedir a entrada de Chuck Norris naquele país. Ela falhou miseravelmente.

8 - Se você perguntar ao Chuck Norris que horas são, ele sempre dirá, "Dois segundos até...". Depois de você perguntar "Dois segundos até o quê?", ele dará um roundhouse kick na sua cara.

9 - Chuck Norris vendeu sua alma ao diabo para ter seu visual bacana e suas habilidades incomparáveis de artes marciais. Pouco tempo depois da transação terminar, Chuck Norris deu um roundhouse kick na cara do diabo e pegou sua alma de volta. O diabo, que aprecia ironia, não conseguiu ficar bravo e admitiu que deveria ter previsto isso. Eles agora jogam poker todas as segundas quartas-feiras de cada mês.

10 - Chuck Norris uma vez comeu 72 Kg de carne em uma hora. Ele passou os primeiros 45 minutos fazendo sexo com a garçonete.

11 - Quando Chuck Norris recebe os impostos, ele manda de volta folhas brancas com uma foto dele agachado, pronto para atacar. Chuck Norris não teve que pagar impostos nunca. Nunca!

12 - Chuck Norris era um dos personagens originais do jogo "Street Fighter II". Ele só foi removido porque todos os botões faziam ele dar um roundhouse kick. Quando perguntaram sobre essa falha do jogo, Chuck Norris respondeu: "Que falha do jogo?"

13 - Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob's. Ele foi atendido.

14 - Uma vez Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes que seus amigos pudessem lhe
contar que havia uma stripper dentro.

15 - Wilt Chamberlein declarou já ter dormido com mais de 20.000 mulheres em toda sua vida. Chuck Norris chama isso de uma "terça-feira monótona".

16 - Quando Deus disse "Que se faça a luz!", Chuck Norris falou "Diga 'por favor'."

17 - Uma vez Chuck Norris desceu a rua com uma ereção massiva. Não houve sobreviventes.

18 - Chuck Norris tem duas velocidades: Andar e Matar.

19 - Chuck Norris não lê livros, ele os encara até conseguir toda a informação que precisa.

20 - Chuck Norris joga roleta russa com uma arma inteiramente carregada, e ganha.

21 - Chuck Norris não não tem um forno ou microondas, pois, como todo mundo sabe, "a vingança é um prato que se come frio."

22 - Algumas pessoas usam uniforme do Superman, mas ninguém se atreve a usar uniforme de Chuck Norris.

23 - Não existe queixo por trás da barba de Chuck Norris, apenas outro punho.

24 - Chuck Norris só dorme de luz acesa. Não, Chuck Norris não tem medo do escuro, mas a recíproca não é verdadeira.

25 - Certa vez Chuck Norris deu um roundhouse kick tão rápido que quebrou a velocidade da luz, voltou no tempo e atingiu um navio chamado Titanic.

Continua aqui

Regra dos Homens

Regras Dos Homens

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A IMPORTÂNCIA DO DETALHE !!!

Um homem rico estava muito mal, agonizando. Pediu papel e caneta. Escreveu assim:

'Deixo meus bens a minha irmã não a meu sobrinho jamais será paga a conta do padeiro nada dou aos pobres'

Morreu antes de fazer a pontuação. A quem ele deixara a fortuna?

Eram quatro concorrentes.

1) O sobrinho fez a seguinte pontuação:
Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho. Jamais será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres.

2) A irmã chegou em seguida. Pontuou assim o escrito:
Deixo meus bens à minha irmã. Não a meu sobrinho. Jamais será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres.

3) O padeiro pediu cópia do original. Puxou a brasa pra sardinha dele:

Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho? Jamais! Será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres.

4) Aí, chegaram os descamisados da cidade. Um deles, sábio, fez esta interpretação:

Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho? Jamais! Será paga a conta do padeiro? Nada! Dou aos pobres.

Moral:
Assim é a vida. Pode ser interpretada e vivida de diversas maneiras. Cabe a nós colocamos os pontos. E isso faz toda a diferença!!!

SABONETE DO PADRE

Dois padres foram tomar banho, mas esqueceram o sabonete. Um dos padres falou:

- Vou buscar dois no meu quarto, que fica no fim do corredor. Como eles estavam com pressa para ir a missa, ele foi buscar os sabonetes pelado mesmo.

Na volta, com os sabonetes um em cada mão, ele deu de cara com tres freiras que estavam indo para a missa.

Sem ter o que fazer se fingiu de estátua. As freiras olharam e comentaram entre si:

- Nossa que estátua linda, perfeita', foi quando uma delas ao olhar o bimbo do padre, resolveu dar um puxão. Ao sentir a dor, um sabonete escorregou da sua mão.As freiras espantadas falaram:

- Não é estatua, mas sim uma máquina de sabonete. A outra deu um novo puxão e outro sabonete escorregou:

- Nossa, que maravilha! - exclamaram com felicidade.

A terceira freira, não querendo ficar para trás, puxou o bimbo do padre, nada, puxou, e nada e puxou e nada, e puxou, e puxou, e puxou, e puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou e disse:

- Deus seja louvado, tem até shampoo!!!

Moral da história

Um coelhinho felpudo estava fazendo suas necessidades matinais quando olha para o lado, e vê um enorme urso fazendo o mesmo.
O urso se vira para ele e diz: - Hei, coelhinho, você solta pêlos?
O coelhinho, vaidoso e indignado, respondeu: - De jeito nenhum, venho de uma linhagem muito boa...
Então o urso pegou o coelhinho e limpou a bunda com ele.

MORAL DA HISTÓRIA: CUIDADO COM AS RESPOSTAS PRECIPITADAS, PENSE BEM NAS POSSÍVEIS CONSEQÜÊNCIAS ANTES DE RESPONDER!

No dia seguinte, o leão, ao passar pelo urso diz: - Aí, hein, seu urso! Com toda essa pinta de bravo, fortão, bombado! Te vi ontem, dando o rabo para um coelhinho felpudo . . . Já contei pra todo mundo ! ! !

MORAL DA MORAL: VOCÊ PODE ATÉ SACANEAR ALGUÉM, MAS LEMBRE-SE QUE SEMPRE EXISTE ALGUÉM MAIS FILHO DA PUTA QUE VOCÊ!

O Assalto

O assalto nos dias de hoje.

Terapia sexual do Português

Um Português e uma garota estão apaixonados e se casam.
Mas por mais que o marido se empenhe, a sua mulher nunca consegue um orgasmo.
Eles resolvem procurar um terapeuta sexual.
Este ouve atentamente e acaba dando uma sugestão:
- Contrate um desses garotos de programa e enquanto vocês estiverem fazendo amor, peçam-lhe que fique pelado balançando uma toalha sobre vocês, sempre à vista de sua esposa. Isto deve ajudá-la a fantasiar, o que deverá levá-la a vários orgasmos.
Eles voltam para casa e seguem os conselhos do terapeuta. Contratam um rapaz jovem e bonito que fica pelado abanando entusiasticamente a toalha enquanto o casal transa.

Mas, por mais que tentem, não dá resultado o belo visual pelado, pelo que o casal volta ao terapeuta, que sugere:
-Vamos tentar o inverso para ver se o problema é físico. Hoje, deixe o rapaz transar com sua esposa e o senhor fica abanando os dois com a toalha.

Mais uma vez o casal segue o conselho do terapeuta.
Contratam o mesmo rapaz que deita na cama com a mulher, ficando o marido com a toalha. O garoto de programa é realmente muito bom e a mulher grita de prazer,conseguindo múltiplos orgasmos.

Com um sorriso de satisfação, o português (marido) dá um tapinha nas costas do rapaz que está sobre a mulher e diz triunfante:
-Tá vendo, 'Mané'??? É ASSIM QUE SE SACODE UMA TOALHA!.............

Esse nem o Ronaldo faz

15 maneiras diferentes de amarrar o tênis

Casal estressado

Mulher - Onde você vai?
Homem - Vou sair um pouco.
Mulher - Vai de carro?
Homem - Sim.
Mulher - Tem gasolina?
Homem - Sim…. coloquei.
Mulher - Vai demorar?
Homem - Não… coisa de uma hora.
Mulher - Vai a algum lugar específico?
Homem - Não… só rodar por aí.
Mulher - Não prefere ir a pé?
Homem - Não… vou de carro.
Mulher - Traz um sorvete pra mim!
Homem - Trago… que sabor?
Mulher - Manga.
Homem - Ok… na volta eu passo e compro.
Mulher - Na volta?
Homem - Sim… senão derrete.
Mulher - Passa lá, compra e deixa aqui..

Homem - Não… melhor não! Na volta… é rápido!
Mulher - Ahhhhh!
Homem - Quando eu voltar eu tomo com você!
Mulher - Mas você não gosta de manga!
Homem - Eu compro outro… de outro sabor.
Mulher - Aí fica caro… traz de cupuaçu!
Homem - Eu não gosto também.
Mulher - Traz de chocolate… nós dois gostamos.
Homem - Ok! Beijo…. volto logo….
Mulher - Ei!
Homem - O que?
Mulher - Chocolate não… Flocos…
Homem - Não gosto de flocos!
Mulher - Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.
Homem - Foi o que sugeri desde o começo!
Mulher - Você está sendo irônico?
Homem - Não tô não! Vou indo.
Mulher - Vem aqui me dar um beijo de despedida!
Homem - Querida! Eu volto logo… depois.
Mulher - Depois não… quero agora!
Homem - Tá bom! (Beijo.)
Mulher - Vai com o seu ou com o meu carro?
Homem - Com o meu.
Mulher - Vai com o meu… tem cd player… o seu não!
Homem - Não vou ouvir música… vou espairecer…
Mulher - Tá precisando?
Homem - Não sei… vou ver quando sair!
Mulher - Demora não!
Homem - É rápido… (Abre a porta de casa.)
Mulher - Ei!
Homem - Que foi agora?
Mulher - Nossa!!! Que grosso! Vai embora!
Homem - Calma… estou tentando sair e não consigo!
Mulher - Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
Homem - O que quer dizer?
Mulher - Nada… nada não!
Homem - Vem cá…. acha que estou te traindo?
Mulher - Não… claro que não… mas sabe como é?
Homem - Como é o quê?
Mulher - Homens!
Homem - Generalizando ou falando de mim?
Mulher - Generalizando..
Homem - Então não é meu caso… sabe que eu não faria isso!
Mulher - Tá bom… então vai.
Homem - Vou.
Mulher - Ei!
Homem - Que foi, cacete!!!!!!!!! ?
Mulher - Leva o celular, estúpido!
Homem - Prá quê? Prá você ficar me ligando?
Mulher - Não… caso aconteça algo, estará com celular.
Homem - Não… pode deixar…
Mulher - Olha… desculpa pela desconfiança, estou com saudade, só isso!
Homem - Ok, meu amor… Desculpe-me se fui grosso.. Tá.. eu te amo!
Mulher - Eu também! Posso futricar no seu celular?
Homem - Prá quê?
Mulher - Sei lá! Joguinho!
Homem - Você quer meu celular prá jogar?
Mulher - É.
Homem - Tem certeza?
Mulher - Sim.
Homem - Liga o computador… lá tem um monte de joguinhos!
Mulher - Não sei mexer naquela lata velha!
Homem - Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!
Mulher - Tá..ok… então leva o celular senão eu vou futricar…
Homem - Pode mexer então… não tem nada lá mesmo…
Mulher - É?
Homem - É.
Mulher - Então onde está?
Homem - O quê?
Mulher - O que deveria estar no celular mas não está….
Homem - Como!?
Mulher - Nada! Esquece!
Homem - Tá nervosa?
Mulher - Não… tô não…
Homem - Então vou!
Mulher - Ei!
Homem - O que ééééééé, caraioooooooooooo!!!!!!!!!!!!!!!! ?
Mulher - Não quero mais sorvete não!
Homem - Ah é?
Mulher - É!
Homem - Então eu também não vou sair mais não!
Mulher - Ah é?
Homem - É.
Mulher - Oba! Vai ficar comigo?
Homem - Não vou não… cansei… vou dormir!
Mulher - Prefere dormir do que ficar comigo?
Homem - Não… vou dormir, só isso!
Mulher - Está nervoso?
Homem - Claro, porraaaaaaaaaaaa !!!
Mulher - Porque você não vai dar uma volta para espairecer?
Homem - Ah, vai tomar no CU …

Arquiteto

Um amigo vai visitar o outro recém-casado e observa a varanda redonda, a sala redonda, os quartos redondos, os banheiros redondos. Enfim, tudo redondo, até mesmo a cozinha redonda. Ele exclama:

- Que inovação. Seu arquiteto foi muito ousado.

E ele todo orgulhoso:

- A idéia foi minha mesmo. Quando falei com minha noiva que iria construir uma casa, minha sogra pediu para arrumar um CANTINHO pra ela.

Coincidências

Para os pescadores, ESSA É ENORME!

Truques para abastecer os veículos

O autor deste texto trabalha numa refinaria há 31 anos.

Assim que você levar a sério e passar a aplicar os truques que a seguir são explicados, passará a aproveitar ao máximo seu combustível e, portanto, seu dinheiro. Esperamos que lhe sejam proveitosos.

*1º.Truque: Encher o tanque sempre pela manhã, o mais cedo possível.* A temperatura ambiente e do solo é mais baixa. Todas os postos de combustíveis têm seus depósitos debaixo terra. Ao estar mais fria a terra, a densidade da gasolina e do diesel é menor. O contrário se passa durante o dia, que a temperatura do solo sobe, e os combustíveis tendem a expandir-se. Por isto, se você enche o tanque ao méio dia, pela tarde ou ao anoitecer, o litro de combustível não será um litro exatamente. Na indústria petrolífera a gravidade específica e a temperatura de um solo tem um papel muito importante. Onde eu trabalho, cada carregamento de combustível nos caminhões é cuidadosamente controlada no que diz respeito à temperatura. Para que, a cada galão vertido no depósito (cisterna) do caminhão seja exato.

*2º Truque: Quando for pessoalmente encher o tanque, não aperte a pistola ao máximo (pedir ao frentista no caso de ser servido). Segundo a pressão que se exerça sobre a pistola, a velocidade pode ser lenta, média ou alta. Prefira sempre o modo mais lento e poupará mais dinheiro. Ao encher mais lentamente, cria-se menos vapor, e a maior parte do combustível vertido converte-se num cheio real, eficaz. Todas as mangueiras vertedoras de combustível devolvem o vapor para o depósito. Se encherem o tanque apertando a pistola ao máximo uma percentagem do precioso líquido que entra no tanque do seu veículo se transforma em vapor do combustível, já contabilisado, volta pela mangueira de combustível (surtidor) ao depósito da estação. Isso faz com que, os postos consiguam recuperar parte do combustível vendido, e o usuário acaba pagando como se tivesse recebido a real quantidade contabilisada, menos combustível no
tanque pagando mais dinheiro.

*3º. Truque: Encher o tanque antes de que este baixe da metade.* Quanto mais combustível tenha no depósito, menos ar há dentro do mesmo. O combustível se evapora mais rapidamente do que você pensa. Os grandes depósitos cisterna das refinarias têm tetos flutuantes no interior, mantendo o ar separado do combustível, com o objetivo de manter a evaporação ao mínimo.

*4º Truque: Não encher o tanque quando o posto de combustíveis estiver sendo reabastecido e nem imediatamente depois.* Se chega você ao posto de conbustíveis e vê um caminhão tanque que está abastecendo os depósitos subterrâneos do mesmo, ou os acaba de reabastecer, evite, se puder, abastecer no dito posto nesse momento. Ao reabastecer os depósitos, o combustível é jorrado dentro do depósito, isso faz com que o combustível ainda restante nos mesmos seja agitado e os sedimentos assentados ao fundo acabam ficando em suspensão por um tempo. Assim sendo você corre o risco de abastecer seu tanque com combustível sujo.

APRENDA OS PLURAIS!!

1 advogado = um doutor
2 advogados = um escritório
3 advogados = uma reunião
4 advogados = uma quadrilha


1 arquiteto = uma bicha
2 arquitetos = uma bicha e um carnavalesco
3 arquitetos = uma bicha, um carnavalesco e um cabeleireiro
4 arquitetos = uma festa gay


1 carioca = 1 surfista
2 cariocas = 2 surfistas
3 cariocas = 1 boca de fumo
4 cariocas = um arrastão


1 gaúcho = um cabra macho, tchê !
2 gaúchos = uma briga de faca
3 gaúchos = um rodeio
4 gaúchos = uma parada gay


1 baiano = um escritor famoso
2 baianos = uma luta de capoeira
3 baianos = um grupo de axé
4 baianos = um terreiro de macumba


1 paulista = uma micro-indústria
2 paulistas = uma indústria de médio porte
3 paulistas = uma indústria de grande porte
4 paulistas = uma catástrofe ecológica


1 paraíba = um porteiro
2 paraíbas = repentistas tirando versos
3 paraíbas = um canteiro de obras
4 paraíbas = um caminhão de pau-de-arara indo para São Paulo


1 chinês = uma lavanderia
2 chineses = uma pastelaria
3 chineses = uma equipe de pingue-pongue
4 chineses = uma explosão demográfica


1 italiano = um jornaleiro
2 italianos = uma pizzaria
3 italianos = um ensaio de ópera
4 italianos = novela das oito


1 português = uma piada
2 portugueses = duas piadas
3 portugueses = três piadas
4 portugueses = quatro piadas


1 bêbado = um desajustado
2 bêbados = uma despedida de solteiro
3 bêbados = uma festa de formatura
4 bêbados = uma vitória da seleção


1 estudante = o futuro da União
2 estudantes = uma república em formação
3 estudantes = uma passeata
4 estudantes = um bando de desempregados


1 petista = idealista
2 petistas = dois camaradas
3 petistas = bando de terroristas
4 petistas = turma do mensalão

Juca

Uma mulher chegou em casa e disse ao marido.
- Lembra as enxaquecas que eu costumava ter toda vez que íamos fazer amor?

Estou curada! Não tenho mais dor de cabeça! Minha amiga Margaret me indicou
um terapeuta que me hipnotizou! O médico me disse para ir para frente do
espelho, me olhar bem e repetir para mim mesma:
Não tenho dor de cabeça!
Não tenho dor de cabeça!
Não tenho dor de cabeça!
Fiz isso e a dor de cabeça parece que sumiu!
O marido respondeu.
- Que maravilha!
Então a esposa disse:
- Nos últimos anos você não anda muito interessado em sexo! Por que você
não vai a esse terapeuta e tenta ver se ele te ajuda a ter interesse por
sexo novamente?
O marido concordou, marcou uma consulta e alguns dias depois estava todo
fogoso para uma noite de amor com a esposa.
Então foi correndo para a casa e entrou arrancando as roupas e arrastando-a
esposa para o quarto.
Colocou a mulher na cama e disse a ela:
- Não se mova que já volto!
Foi ao banheiro e voltou logo, depois pulou na cama e fez amor de maneira
muito apaixonado como nunca tinha feito com a esposa antes.
A esposa falou.
- Juca, foi maravilhoso! Você nunca me deu tal prazer!
O marido disse novamente à esposa:
- Não saia daí que eu volto logo!
Foi ao banheiro e a segunda vez foi muito melhor que a primeira. A mulher
sentou-se na cama a cabeça girando em êxtase com a experiência.
O marido disse outra vez:
- Não saia daí que eu volto logo!
Foi ao banheiro.
Desta vez a esposa foi silenciosamente atrás dele e quando chegou lá o
marido olhava para o espelho e dizia:
- Não é minha esposa!
- Não é minha esposa!
- Não é minha esposa!

...O velório de Juca será amanhã na capela 13 do Cemitério da Saudade!

O cara da manutenção saiu de fininho

1ª MENSTRUACAO

Mariazinha, a irmã mais velha do Joãozinho, estava tendo a sua primeira menstruação.

Apavorada, sem saber a razão de todo aquele sangue, corre pelos corredores a procura do irmão.

- Joãozinho, Joãozinho, socorro, me ajuda!!

- Calma, calma, maninha, o que foi?

- Olha só!!! Estou sangrando!!! O que será isso, Joãozinho???

Joãozinho sentiu-se embaraçado no primeiro momento.

Pensou um pouco. Usando toda a sua experiência (estava no auge dos 7 anos),

levantou o vestido da irmã, abaixou a calcinha . analisou todas as possibilidades, e finalmente concluiu:

- Olha...eu não entendo muito bem disso..., mas acho que arrancaram o seu saco.

O Milagre do Papel higiênico

RELATO DE UMA ESPOSA...

Terminado meu banho, lá estou eu na frente do espelho, comentando com meu marido que acho meus seios pequenos demais. Ao invés do esperado 'imagina, não são não', ou de uma promessa de cirurgia para aplicação de silicone, ele me vem com uma sugestão insólita:

- Pode parecer estranho, mas eu já vi funcionar... Se quiser aumentar seus seios, pegue todos os dias um pedaço de papel higiênico e esfregue-o entre eles durante alguns segundos.

Aquilo parecia uma brincadeira sem graça, ou uma simpatia sem qualquer fundamento científico - ainda mais para mim... Mas, disposta a tentar qualquer coisa, pego um pedaço de papel higiênico, fico na frente do espelho e começo a esfregá-lo entre meus seios para ver o resultado da estranha dica!

- Quanto tempo demora para funcionar? - eu pergunto.

- Claro que não é um negócio automático, bem! Eles vão aumentar de tamanho ao longo de alguns anos. - responde meu marido.

Parei e, meio que me sentindo idiota, perguntei:

- Você realmente acha que esfregar um pedaço de papel higiênico entre meus seios todos os dias vai fazer aumentá-los em alguns anos?

Sem hesitar um segundo e às gargalhadas, ele diz:

-Funcionou com a sua bunda, não funcionou???


NOTÍCIAS SOBRE O MARIDO:

Está respirando ainda com a ajuda de aparelhos e, talvez, com muita fisioterapia, até volte a andar novamente...

Não tem preço

Provérbio chinês

Quem manda?

- Muito bem, gritou São Pedro:

- Vamos organizar em duas filas. Homens que sempre dominaram as mulheres, façam fila do lado esquerdo, os que sempre foram dominados pelas suas mulheres façam fila à direita.
Depois de muita confusão, os homens estão em fila.
A fila dos dominados por suas mulheres tem mais de 100 km.
A fila dos que dominavam mulheres tinha só um fulano.
São Pedro exclama:
- Vocês deveriam ter vergonha! Deus criou vocês a Sua imagem e semelhança e vocês se deixaram dominar por suas mulheres. Apenas um de vocês honrou o nome e deixou Deus orgulhoso de Sua criação. Aprendam com ele!
Virando-se para o homem solitário, São Pedro diz:
- Conte-nos como você fez para ser o único nesta fila? E o homem timidamente responde:
- Eu não sei, foi minha mulher que me mandou ficar aqui !!!

Recomendação da Polícia Federal

A noiva, a amante e a casada!

A NOIVA, A AMANTE E A CASADA

Uma noiva, uma casada e uma amante decidiram fazer uma brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto, para depois dividir a experiência entre elas.

No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa:

- Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12 cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse: 'Você é a mulher da minha vida, eu te amo'.

Fizemos amor apaixonadamente.

A amante contou a sua versão:

- Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e fizemos a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até o hall do elevador!

Aí a casada contou sua história:

- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm , máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado. Pra incrementar, comprei uma calcinha de lycra preta com um lacinho de cetim no ponto G. Apaguei todas as luzes da casa e deixei só velas iluminando o ambiente. Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse:

- Fala aí, Batman, cadê a janta?

Comercial de capacete em Portugal

É cada uma que me aparece (rs).

Dicas do bafômetro

"Meu nome é Bruno Barreto Alvez sou sou formado em Química pela PUC de Campinas e vou deixar uma dica para escapar do teste do bafometro desde que você não esteja muito bêbado e não consiga seguir as dicas abaixo:

1) No final da balada seja no bar ou em alguma festa antes de sair (só antes de sair ) peça ao garçom um copo descartavel com COCA COLA e bastante gelo.
2) Vá embora com o seu copo no carro (não derrubar o refrigerante ) vai dando umas goladas de vez em quando.
3) Chegou na BLITZ , (pare o carro com calma afinal voce não esta tão bebado) tome um gole bom de COCA COLA garantindo que as pedras de gelo menores fiquem em sua boca.
4) Se o policial pedir primeiro os documentos e coisa e tal tome outro gole seguindo o mesmo procedimento 3.
5) Finalmente o Bafômetro ( lembra que você não esta bebado então vê se não erra o canudinho) sopre devagar e no mesmo ritimo, mesmo que você tenha tomado um litro mas se sente legal o teste vai dar negativo ou abaixo dos 0,02 mg/l de sangue.


Isto acontece pelo fato do Hidrogenio liberado pelo gelo anular a maior parte da associação do alcool no ar do seu pulmão, esta dica é velha e foi descoberta por estudantes de Quimica Americanos que tiveram que enfrentar o mesmo tipo de punição nos anos 70 e 80.
Agora no EUA não se usa mais o bafometro e sim o teste da faixa que ai não tem estudante, professor, PHD que de jeito.

A COCA COLA para que serve? poxa você não vai querer ser parado com um copo de WISKY com gelo ...então bota qualquer refrigerante menos agua pois demora mais para retirar o Hidrogenio do gelo.

PS: Em Campinas ja passamos por 03 blitz usando este método, e lembrando que esta dica não adianta no caso de amostra de sangue.

Cálculo de louco, mas tiro o chapéu

Pegue uma calculadora porque não dá pra fazer de cabeça...

1 - Digite os 4 primeiros números de seu telefone (não vale número de celular);

2 - multiplique por 80.

3 - some 1.

4 - multiplique por 250.

5 - some com os 4 últimos números do mesmo telefone.

6 - some com os 4 últimos números do mesmo telefone de novo.

7 - diminua 250.

8 - divida por 2.

Reconhece o resultado???????

É O NÚMERO COMPLETO DE SEU TELEFONE