30 abril 2008
Aposta da Loira
A loira e a morena estão assistindo ao telejornal quando aparece na TV um homem no telhado de um prédio ameaçando se jogar. A morena logo vai dizendo:
- Aposto 50 reais que ele vai pular.
- Certo. Eu aposto 50 reais que ele não vai pular - responde a loira muito empolgada.
- Apostado!
Dali a uns minutos, o homem solenemente se espatifa na calçada. E a loira com olhar triste diz:
- Ok, você ganhou. Tome os seus 50 reais.
- Ah, deixa pra lá. Eu não posso aceitar o seu dinheiro. É que eu tinha visto essa matéria hoje de manhã e já sabia que ele ia pular. Desculpe.
- Tá bom, tá bom, confesso! Eu também fui desonesta com você. Eu tinha visto o jornal hoje de manhã.
- Mas então por que você apostou?
- Bom, eu não imaginei que ele seria tão estúpido de pular de novo!
- Aposto 50 reais que ele vai pular.
- Certo. Eu aposto 50 reais que ele não vai pular - responde a loira muito empolgada.
- Apostado!
Dali a uns minutos, o homem solenemente se espatifa na calçada. E a loira com olhar triste diz:
- Ok, você ganhou. Tome os seus 50 reais.
- Ah, deixa pra lá. Eu não posso aceitar o seu dinheiro. É que eu tinha visto essa matéria hoje de manhã e já sabia que ele ia pular. Desculpe.
- Tá bom, tá bom, confesso! Eu também fui desonesta com você. Eu tinha visto o jornal hoje de manhã.
- Mas então por que você apostou?
- Bom, eu não imaginei que ele seria tão estúpido de pular de novo!
Comédia em pé - Danilo Gentili - UniaABC
O "Clube de Comédia em Pé” reúne um bando de sujeitos engraçados, e com cara-de-pau suficiente para se apresentar sem o apoio de maquiagem, figurino, luz ou atores coadjuvantes.
Danilo Gentili - UniABC / Avião - Comédia Stand
Acesse o site do cómedia em pé
Danilo Gentili - UniABC / Avião - Comédia Stand
Acesse o site do cómedia em pé
29 abril 2008
Ganhe dinheiro respondendo pesquisas
O QualiBest é um Instituto de Pesquisa On-line séria que, além de disponibilizar pesquisas aos seus usuários, recebe opiniões sobre suas compras pela internet, qualificando as lojas virtuais.
Participe das pesquisas do QualiBest e acumule pontos para trocar por prêmios.
Clique AQUI e cadastre-se AGORA mesmo, pois o número de participantes é limitado.
Participe das pesquisas do QualiBest e acumule pontos para trocar por prêmios.
Clique AQUI e cadastre-se AGORA mesmo, pois o número de participantes é limitado.
Santa's Chimney Trouble - Papai Noel
Ajude o Papai Noel, ele está com muitos problemas para entregar seus presentes porque muitas pessoas colocaram chaminés falsas e agora não tem como ele entrar nas casas. Construa o caminho que o levará até a árvore de Natal.
Fonte: clickjogos.uol.com.br
Fonte: clickjogos.uol.com.br
Teste de QI
Comentem se conseguiram ou não de primeira.
Teste de QI
Confesso, eu também não consegui ver de primeira, muito interessante.
Teste de QI
Confesso, eu também não consegui ver de primeira, muito interessante.
TypeRacer, apostando corrida de carros digitando
Você é fera na digitação? Você não sabe quantas teclas consegue digitar por minuto?Então entre no TypeRacer e aposte corrida de carros contra outros jogadores online.
28 abril 2008
Jogue PacMan
Pac-man é um jogo eletrônico criado por Tohru Iwatani. Produzido originalmente para Arcade no início dos anos 80, tornou-se um dos jogos mais populares no momento, tendo versões para diversos consoles e continuações para tantos outros, inclusive na atualidade.
Nosso cérebro é show
NOSSO C3R3BRO 3 SHOW!!!
35T3 P3QU3N0 T3XTO 53RV3 4P3N45 P4R4 M05TR4R COMO NO554 C4B3Ç4 CONS3GU3 F4Z3R CO1545 1MPR3551ON4ANT35! R3P4R3 N155O! NO COM3ÇO 35T4V4 M310 COMPL1C4DO, M45 N3ST4 L1NH4 SU4 M3NT3 V41 D3C1FR4NDO O CÓD1GO QU453 4UTOM4T1C4M3NT3, S3M PR3C1S4R P3N54R MU1TO, C3RTO? POD3 F1C4R B3M ORGULHO5O D155O!
SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3! P4R4BÉN5!
35T3 P3QU3N0 T3XTO 53RV3 4P3N45 P4R4 M05TR4R COMO NO554 C4B3Ç4 CONS3GU3 F4Z3R CO1545 1MPR3551ON4ANT35! R3P4R3 N155O! NO COM3ÇO 35T4V4 M310 COMPL1C4DO, M45 N3ST4 L1NH4 SU4 M3NT3 V41 D3C1FR4NDO O CÓD1GO QU453 4UTOM4T1C4M3NT3, S3M PR3C1S4R P3N54R MU1TO, C3RTO? POD3 F1C4R B3M ORGULHO5O D155O!
SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3! P4R4BÉN5!
27 abril 2008
Tradicional Ruindows Animação
Lembra da época do Windows 98?? Alguém utiliza ainda e fica dando aqueles erros, tela azul e fica reiniciando toda hora. Esse flash retrata o Tradicional Ruindows então para quem não mexe a muito tempo relembre a tristeza que já passamos, e qualquer coisa manda um email para o tio Bill.
Faça o Download
Faça o Download
130 melhores fontes para Designer
Especial para Designers.
Faça o download aqui de 130 melhores fontes especialmente selecionadas para serem usadas em Photoshop, Flash, Word ou algum outro programa que precise de fontes.
Faça o download aqui de 130 melhores fontes especialmente selecionadas para serem usadas em Photoshop, Flash, Word ou algum outro programa que precise de fontes.
Famosa piada do F
O cara chega ao restaurante, senta-se e, acenando com o braço, diz:
-Faz favor, firmeza, fineza fazer frango frito!
-Pois não, com quê, cavalheiro?
-Farofa, feijão e fritas.
-Deseja beber alguma coisa?
-Fanta.
-Um pãozinho para esperar a refeição?
-Faça fatiado.
O garçom serve o cliente inconformado com o fato dele falar tudo com F, e volta depois que o sujeito termina a refeição.
-Vai querer sobremesa?
-Frutas frescas.
-Tem alguma preferência?
-Figo.
Depois da sobremesa, ainda curioso, o garçom pergunta:
-O senhor deseja um café?
-Forte e fervido.
Quando o sujeito termina o café, o garçom lhe faz algumas perguntas:
-E então, como estava o cafezinho?
-Frio, fraco, fedorento, fervido num filtro furado, formiguinhas flutuando no fundo e fazendo fofoca.
Aí o garçom decide desafiá-lo a fim de testar até onde ele vai.
-Qual é sua graça?
-Felipe Florêncio Farias Filho.
-De onde o senhor vem?
-Fortaleza.
-O senhor trabalha?
-Fui ferreiro.
-Deixou o serviço?
-Fui forçado.
-Por que?
-Faltou ferro.
-E o que o senhor fazia?
-Ferrolho, ferradura, faca... ferragem.
-O senhor torce por algum time?
-Fui Flamengo.
-E deixou de ser por que?
-Fez feio.
-Qual é o seu time agora?
-Fortaleza.
-O senhor é casado?
-Fui.
-E sua esposa?
-Faleceu.
-De que?
-Frio e fome.
O garçom perde a calma e diz:
-Escute aqui, se você falar mais dez palavras com a letra F, pode se levantar e ir embora sem pagar a conta.
-Foi formidável, figura. Fazendo fiado, fácil, fácil fico freguês!
O homem levanta-se e sai andando, mas o garçom grita:
-Ei, espere aí! Ainda falta uma palavra!
O homem responde, sem se virar:
-Felicidades!
-Faz favor, firmeza, fineza fazer frango frito!
-Pois não, com quê, cavalheiro?
-Farofa, feijão e fritas.
-Deseja beber alguma coisa?
-Fanta.
-Um pãozinho para esperar a refeição?
-Faça fatiado.
O garçom serve o cliente inconformado com o fato dele falar tudo com F, e volta depois que o sujeito termina a refeição.
-Vai querer sobremesa?
-Frutas frescas.
-Tem alguma preferência?
-Figo.
Depois da sobremesa, ainda curioso, o garçom pergunta:
-O senhor deseja um café?
-Forte e fervido.
Quando o sujeito termina o café, o garçom lhe faz algumas perguntas:
-E então, como estava o cafezinho?
-Frio, fraco, fedorento, fervido num filtro furado, formiguinhas flutuando no fundo e fazendo fofoca.
Aí o garçom decide desafiá-lo a fim de testar até onde ele vai.
-Qual é sua graça?
-Felipe Florêncio Farias Filho.
-De onde o senhor vem?
-Fortaleza.
-O senhor trabalha?
-Fui ferreiro.
-Deixou o serviço?
-Fui forçado.
-Por que?
-Faltou ferro.
-E o que o senhor fazia?
-Ferrolho, ferradura, faca... ferragem.
-O senhor torce por algum time?
-Fui Flamengo.
-E deixou de ser por que?
-Fez feio.
-Qual é o seu time agora?
-Fortaleza.
-O senhor é casado?
-Fui.
-E sua esposa?
-Faleceu.
-De que?
-Frio e fome.
O garçom perde a calma e diz:
-Escute aqui, se você falar mais dez palavras com a letra F, pode se levantar e ir embora sem pagar a conta.
-Foi formidável, figura. Fazendo fiado, fácil, fácil fico freguês!
O homem levanta-se e sai andando, mas o garçom grita:
-Ei, espere aí! Ainda falta uma palavra!
O homem responde, sem se virar:
-Felicidades!
Como salvar um amigo viado
Ex-viado existe?? Então assiste o vídeo e comprove se é possível.
Como salvar um amigo viado
Como salvar um amigo viado
26 abril 2008
Só mineiro entende?
Para meus amigos mineiros,
SÓ MINEIRO INTENDE
Sapassado, era sessetembro, taveu na cuzinha tomando uma picumel e cuzinhando um kidicarne com mastumate pra fazê uma macarronada com galinhassada.
Quascaí de susto, quando ouvi um barui de dendoforno, pareceno um tidiguerra.
A receita mandopô midipipoca dentro da galinha prassá. O forno isquentô, u mistorô e o fiofó da galinha ispludiu!!
Nossinhora! Fiquei branco quinein um lidileite. Foi um trem doidimais!!
Quascaí dendapia! Fiquei sensabê doncovim, proncovô, oncotô.
Óiprocevê quelucura!!!
Grazadeus ninguém simaxucô!
Humbração procêis!!
SÓ MINEIRO INTENDE
Sapassado, era sessetembro, taveu na cuzinha tomando uma picumel e cuzinhando um kidicarne com mastumate pra fazê uma macarronada com galinhassada.
Quascaí de susto, quando ouvi um barui de dendoforno, pareceno um tidiguerra.
A receita mandopô midipipoca dentro da galinha prassá. O forno isquentô, u mistorô e o fiofó da galinha ispludiu!!
Nossinhora! Fiquei branco quinein um lidileite. Foi um trem doidimais!!
Quascaí dendapia! Fiquei sensabê doncovim, proncovô, oncotô.
Óiprocevê quelucura!!!
Grazadeus ninguém simaxucô!
Humbração procêis!!
25 abril 2008
Fotos para dizer "PQP"
Esse slide-show vale muito a pena ver, a primeira coisa que pensa em um momento desse é: PQP!
Prova de amor - evolução
A evolução da prova de amor está ficando cada vez melhor, e mais fácil também.
24 abril 2008
Documento pequeno
Um cara tinha o documento muito pequeno. Ele estava numa festa quando viu uma loira deliciosa. Não se agüentou de tesão e resolveu investir. Se aproximou e puxou conversa. Tanto fez que conseguiu sair com a loira para um lugar mais reservado.
Começou então a bolinar a moça e, quando o clima esquentou, ele disse:
- Deixa, vai?
E ela:
- Não, de jeito nenhum.
- Deixa, rapidinho.
- Não - disse ela, irredutível.
- Vai, deixa. Só a cabecinha, só a cabecinha.
- Tá legal. Só a cabecinha, hein?
Como ele tinha o documento muito pequeno, não pensou duas vezes e colocou tudo. Ela adorou a sensação e gritou louca:
- Ai que delícia, coloca tudo, vai!!!
Ele parou e disse:
- Não, trato é trato!!!
Começou então a bolinar a moça e, quando o clima esquentou, ele disse:
- Deixa, vai?
E ela:
- Não, de jeito nenhum.
- Deixa, rapidinho.
- Não - disse ela, irredutível.
- Vai, deixa. Só a cabecinha, só a cabecinha.
- Tá legal. Só a cabecinha, hein?
Como ele tinha o documento muito pequeno, não pensou duas vezes e colocou tudo. Ela adorou a sensação e gritou louca:
- Ai que delícia, coloca tudo, vai!!!
Ele parou e disse:
- Não, trato é trato!!!
CARRO ROUBADO ? EVITE !!!
REPASSEM...
PRINCIPAIS TRECHOS DA ENTREVISTA DE UM LADRÃO DE CARROS
(e o pior é que ele está certo).
PERÍODO PREFERIDO
'Prefiro furtar de manhã. É quando todo mundo está com menos cuidado com as coisas'.
TRAVAS
'Travas segredos e alarmes são ridículos. Antigamente, eu alugava um carro só para estudar como funcionava. Hoje nem faço isso'.
DESMANCHE
'Nunca desmontei carro. Odeio sujar a mão. Sempre trabalhei sozinho, por encomenda. Já entrei em Concessionária, de terno, para ver o endereço e para onde iria o carro, ficava de campana (vigiando) e roubava. Já roubei muito carro que o pessoal da Concessionária me entregou'.
BUSCA
'Para quem tem o carro furtado, o ideal é procurar num raio de três quilômetros da vizinhança, pelas ruas menores, menos movimentadas'.
DESTINO DOS CARROS
'Este negócio de Paraguai é lenda. Ninguém vai levar carro roubado para lá.
No Paraguai, o máximo que acontece é o proprietário entregar a uma pessoa, ela leva o carro até lá, vende no mercado negro e manda chave e documento de volta para ele dar a queixa de roubo. E são poucos...
O mais comum é o carro ir para o interior, onde não há fiscalização. Boa parte dos carros é cortada por ferros velhos.
Mas hoje em dia 50% das comunicações são falsas. Quase tudo é golpe na seguradora'.
ENCOMENDAS
'Eu tenho encomenda para o resto da vida. Mas se disser quem é me complico. É melhor ser um preso vivo, que um morto em liberdade'.
TRÁFICO
'Esses roubos armados estão sendo feitos por pessoas que estavam no tráfico de drogas ou em quadrilhas e que, por algum motivo, foram para o roubo de carro. Acho que foi porque a Polícia está dando em cima nestes crimes, porque não está fácil passar carro roubado. O mercado está concorrido'.
CARRO ROUBADO
'Já tive carro roubado. Nem procurei. Roubei outro e fiz um duble na hora'.
CONSELHOS
'Se a pessoa não quiser ter o carro furtado, não deixe nada dentro visível.
Na minha mente doente, sempre acho que tem dinheiro, ouro, jóia, ali.
Não equipe muito o carro, porque assim se ganha mais dinheiro. Além de vender o carro, ainda vendo os acessórios. Não coloque em rua calma demais'.
PREÇO
'Numa Blazer do ano, paga-se R$ 10.000,00, se você vender no interior.
Se você passar para um atravessador, fica com uns R$ 4.000,00 ou R$ 5.000,00..
Quando não dá para passar, algumas pessoas fazem o golpe com a Recuperadora.
O ladrão fica com 3,5%, o recuperador com 3,5%, a Empresa com 3%, dos 10%, que a Seguradora paga'
JUSTIÇA
'Meu crime é igual a roubar uma carteira de uma bolsa. Vou ficar preso por um tempo, uns dois anos, mas vou sair. Infelizmente a justiça é assim'.
PROFISSIONAIS
'Em São Paulo existem mais de trinta profissionais no furto. São pessoas comuns, que vivem disso. Hoje sou mais uma lenda, mas já furtei seis carros por dia'.
DOM
'Furtar é ter cara de pau. A pessoa não pode vacilar. Levo dez segundos para entrar no carro e ninguém percebe. Tenho dom'.
DESAFIO
'Se um fabricante quiser, coloca um carro aqui no pátio (da Delegacia) e, se eu não abrir, faço propaganda da Empresa dele, dizendo que a trava de segurança funciona. As montadoras fazem códigos para vender carros mais caros, mas os delas são os mais fáceis de furtar. A melhor coisa a fazer é ter Seguro'.
AUTOCONFIANÇA
'Não existe carro que eu não roube. Motor não tem vontade própria e não ama o dono. Se você der energia e combustível, ele vai andar'.
COMENTÁRIOS EXTRAS:
Não deveria existir bandido que não recebesse sua pena mas...'se der energia e combustível, ele vai andar'.
Damos essa energia e esse combustível... Pense nisso...
UM ALERTA. PRESTE MUITA ATENÇÃO!
Algumas medidas que devem se incorporadas no dia-a-dia:
Não anotar telefone residencial no verso de cheques, especialmente em postos de gasolina. No caso de assalto ao posto, as informações pessoais podem ser usadas para ameaças, especialmente contra mulheres.
Anote sempre o telefone comercial.
Não exibir currículo no carro, como: adesivo de faculdade, do condomínio onde reside (adesivos como: Eu amo Ubatuba), da academia de ginástica, etc. Um ladrão ou praticante de extorsão deduz desses sinais a vida de pessoa e os usa para fazer ameaças.
Evitar compras por telefone ou Internet fornecendo o número do cartão de crédito, peça sempre boleto bancário...
O ladrão prefere pessoas desatentas, aproveita-se do elemento surpresa.
O objetivo do ladrão é patrimonial e não pessoal, escolhe as vitimas pelo fator comportamental.
Jamais reagir, só em filmes dá certo.
O elemento surpresa é favorável ao bandido, que nunca está sozinho e não tem nada a perder.
Manter distância segura do carro da frente, para poder sair numa só manobra, sem bater. Distância segura é poder enxergar pelo menos parte do pneu do carro da frente.
O risco de morrer em roubo de farol é absurdamente maior do que num seqüestro. Nessa situação mantenha as mãos no volante e tente comunicar-se, indicando claramente o que vai fazer:
· Se for tirar o cinto - Vou tirar o cinto com esta mão, posso?
· Se pedir a carteira - A carteira está no bolso de trás (ou dentro da bolsa), posso pegar?
À noite, calcule tempo e velocidade para evitar parar num farol vermelho. Não há registro de assalto com carro em movimento...
DIVULGUEM, ISTO É MUITO IMPORTANTE!
Instituto de Criminalística - Departamento de Polícia Técnica
PRINCIPAIS TRECHOS DA ENTREVISTA DE UM LADRÃO DE CARROS
(e o pior é que ele está certo).
PERÍODO PREFERIDO
'Prefiro furtar de manhã. É quando todo mundo está com menos cuidado com as coisas'.
TRAVAS
'Travas segredos e alarmes são ridículos. Antigamente, eu alugava um carro só para estudar como funcionava. Hoje nem faço isso'.
DESMANCHE
'Nunca desmontei carro. Odeio sujar a mão. Sempre trabalhei sozinho, por encomenda. Já entrei em Concessionária, de terno, para ver o endereço e para onde iria o carro, ficava de campana (vigiando) e roubava. Já roubei muito carro que o pessoal da Concessionária me entregou'.
BUSCA
'Para quem tem o carro furtado, o ideal é procurar num raio de três quilômetros da vizinhança, pelas ruas menores, menos movimentadas'.
DESTINO DOS CARROS
'Este negócio de Paraguai é lenda. Ninguém vai levar carro roubado para lá.
No Paraguai, o máximo que acontece é o proprietário entregar a uma pessoa, ela leva o carro até lá, vende no mercado negro e manda chave e documento de volta para ele dar a queixa de roubo. E são poucos...
O mais comum é o carro ir para o interior, onde não há fiscalização. Boa parte dos carros é cortada por ferros velhos.
Mas hoje em dia 50% das comunicações são falsas. Quase tudo é golpe na seguradora'.
ENCOMENDAS
'Eu tenho encomenda para o resto da vida. Mas se disser quem é me complico. É melhor ser um preso vivo, que um morto em liberdade'.
TRÁFICO
'Esses roubos armados estão sendo feitos por pessoas que estavam no tráfico de drogas ou em quadrilhas e que, por algum motivo, foram para o roubo de carro. Acho que foi porque a Polícia está dando em cima nestes crimes, porque não está fácil passar carro roubado. O mercado está concorrido'.
CARRO ROUBADO
'Já tive carro roubado. Nem procurei. Roubei outro e fiz um duble na hora'.
CONSELHOS
'Se a pessoa não quiser ter o carro furtado, não deixe nada dentro visível.
Na minha mente doente, sempre acho que tem dinheiro, ouro, jóia, ali.
Não equipe muito o carro, porque assim se ganha mais dinheiro. Além de vender o carro, ainda vendo os acessórios. Não coloque em rua calma demais'.
PREÇO
'Numa Blazer do ano, paga-se R$ 10.000,00, se você vender no interior.
Se você passar para um atravessador, fica com uns R$ 4.000,00 ou R$ 5.000,00..
Quando não dá para passar, algumas pessoas fazem o golpe com a Recuperadora.
O ladrão fica com 3,5%, o recuperador com 3,5%, a Empresa com 3%, dos 10%, que a Seguradora paga'
JUSTIÇA
'Meu crime é igual a roubar uma carteira de uma bolsa. Vou ficar preso por um tempo, uns dois anos, mas vou sair. Infelizmente a justiça é assim'.
PROFISSIONAIS
'Em São Paulo existem mais de trinta profissionais no furto. São pessoas comuns, que vivem disso. Hoje sou mais uma lenda, mas já furtei seis carros por dia'.
DOM
'Furtar é ter cara de pau. A pessoa não pode vacilar. Levo dez segundos para entrar no carro e ninguém percebe. Tenho dom'.
DESAFIO
'Se um fabricante quiser, coloca um carro aqui no pátio (da Delegacia) e, se eu não abrir, faço propaganda da Empresa dele, dizendo que a trava de segurança funciona. As montadoras fazem códigos para vender carros mais caros, mas os delas são os mais fáceis de furtar. A melhor coisa a fazer é ter Seguro'.
AUTOCONFIANÇA
'Não existe carro que eu não roube. Motor não tem vontade própria e não ama o dono. Se você der energia e combustível, ele vai andar'.
COMENTÁRIOS EXTRAS:
Não deveria existir bandido que não recebesse sua pena mas...'se der energia e combustível, ele vai andar'.
Damos essa energia e esse combustível... Pense nisso...
UM ALERTA. PRESTE MUITA ATENÇÃO!
Algumas medidas que devem se incorporadas no dia-a-dia:
Não anotar telefone residencial no verso de cheques, especialmente em postos de gasolina. No caso de assalto ao posto, as informações pessoais podem ser usadas para ameaças, especialmente contra mulheres.
Anote sempre o telefone comercial.
Não exibir currículo no carro, como: adesivo de faculdade, do condomínio onde reside (adesivos como: Eu amo Ubatuba), da academia de ginástica, etc. Um ladrão ou praticante de extorsão deduz desses sinais a vida de pessoa e os usa para fazer ameaças.
Evitar compras por telefone ou Internet fornecendo o número do cartão de crédito, peça sempre boleto bancário...
O ladrão prefere pessoas desatentas, aproveita-se do elemento surpresa.
O objetivo do ladrão é patrimonial e não pessoal, escolhe as vitimas pelo fator comportamental.
Jamais reagir, só em filmes dá certo.
O elemento surpresa é favorável ao bandido, que nunca está sozinho e não tem nada a perder.
Manter distância segura do carro da frente, para poder sair numa só manobra, sem bater. Distância segura é poder enxergar pelo menos parte do pneu do carro da frente.
O risco de morrer em roubo de farol é absurdamente maior do que num seqüestro. Nessa situação mantenha as mãos no volante e tente comunicar-se, indicando claramente o que vai fazer:
· Se for tirar o cinto - Vou tirar o cinto com esta mão, posso?
· Se pedir a carteira - A carteira está no bolso de trás (ou dentro da bolsa), posso pegar?
À noite, calcule tempo e velocidade para evitar parar num farol vermelho. Não há registro de assalto com carro em movimento...
DIVULGUEM, ISTO É MUITO IMPORTANTE!
Instituto de Criminalística - Departamento de Polícia Técnica
Super tecnologia portuguesa - Gestos no Computador
Tecnologia utilizando uma webcam, identifica gestos feitos com a mão do usuário permitindo controlar um globo do planeta terra no computador.
Métodos desenvolvidos pela FCT da Universidade de Coimbra
Métodos desenvolvidos pela FCT da Universidade de Coimbra
23 abril 2008
Nunca jogue fora o telefone de uma mulher
Olha só o que aconteceu!!
Nunca jogue fora o telefone de uma mulher
Nunca jogue fora o telefone de uma mulher
Toques grátis para celular
São 369 Toques em formatos mp3 para celulares de qualquer marca, modelo.
Toques de desenhos animados, músicas famosas, gritos, orgasmos, etc..
Faça o Download!!
Toques de desenhos animados, músicas famosas, gritos, orgasmos, etc..
22 abril 2008
Coloque chat no seu blog, orkut ou qualquer página da Web
Para fazer um chat xat.com é fácil e totalmente gratuito. Basta escolher um fundo e tamanho, gerar o código, copiar e colar na sua página da web, MySpace ou blog. Para ter um agora entre acesse aqui!
Adquira seu próprio Chat! Tamanho maior!
Adquira seu próprio Chat! Tamanho maior!
Como tirar riscos de CDs e DVDs
Video tutorial, mostrando o passo-a-passo de como deixar seu CD ou DVD sem riscos, usando uma banana e um limpa vidros. Funciona mesmo.
Tamanho: 23 MB
Download
Isso é artistico ou lógico? Talvez ambos
Olhe para a bailarina abaixo. O que você vê? Ela está girando no sentido horário ou no sentido anti-horário?
Segundo alguns estudiosos, se você vê a mulher girando no sentido horário, significa que trabalha mais o lado direito do cérebro. Se, no entanto, você a vê girar no sentido anti-horário, utiliza mais o lado esquerdo do cérebro. Faça a experiência...
O teste é realmente sensacional. Você controla a forma como a bailarina gira. Experimente olhar para este teste com mais algumas pessoas e ver como ele vê todos diferentes.
Dica do Carlos Alberto Teixeira, o CAT do caderno "Informática Etc..." do "O GLOBO"
O teste é realmente sensacional. Você controla a forma como a bailarina gira. Experimente olhar para este teste com mais algumas pessoas e ver como ele vê todos diferentes.
Dica do Carlos Alberto Teixeira, o CAT do caderno "Informática Etc..." do "O GLOBO"
19 abril 2008
Sotaque mineira: é ilegal, imoral ou engorda?
(por Felipe Peixoto Braga Netto)
'Minas não é palavra montanhosa.
É palavra abissal. Minas é dentro
E fundo.” (CARLOS DRUMMOND DE ANDRADE)
Gente, simplificar é um pecado. Se a vida não fosse tão corrida, se não tivesse tanta conta para pagar, tantos processos — oh sina — para analisar, eu fundaria um partido cuja luta seria descobrir as falas de cada região do Brasil.
Cadê os lingüistas deste país? .... Por exemplo: O sotaque das mineiras deveria ser ilegal, imoral ou engordar.. Porque, se tudo que é bom tem um desses horríveis efeitos colaterais, como é que o falar, sensual e lindo (das mineiras) ficou de fora?
Porque, Deus, que sotaque! Mineira devia nascer com tarja preta avisando: ouvi-la faz mal à saúde. Se uma mineira, falando mansinho, me pedir para assinar um contrato doando tudo que tenho, sou capaz de perguntar: só isso? Assino achando que ela me faz um favor.
Eu sou suspeitíssimo. Confesso: esse sotaque me desarma. Certa vez quase propus casamento a uma menina que me ligou por engano, só pelo sotaque.
Os mineiros têm um ódio mortal das palavras completas. Preferem, sabe-se lá por que, abandoná-las no meio do caminho (não dizem: pode parar, dizem: "pó parar")... Os não-mineiros, ignorantes nas coisas de Minas, supõem, precipitada e levianamente, que os mineiros vivem — lingüisticamente falando — apenas de uais, trens e sôs. Digo-lhes que não.
Mineiro não fala que o sujeito é competente em tal ou qual atividade. Fala que ele é bom de serviço. Pouco importa que seja um juiz, um jogador de futebol ou um ator de filme pornô. Se der no couro — metaforicamente falando, claro — ele é bom de serviço. Faz sentido...
Mineiras não usam o famosíssimo tudo bem. Sempre que duas mineiras se encontram, uma delas há de perguntar pra outra: "oi cê tá boa?" Para mim, isso é pleonasmo. Perguntar para uma mineira se ela tá boa, é como perguntar a um peixe se ele sabe nadar.. Desnecessário.
Há outras. Vamos supor que você esteja tendo um caso com uma mulher casada. Um amigo seu, se for mineiro, vai chegar e dizer: — Mexe com isso não, sô (leia-se: sai dessa, é fria, etc).
O verbo "mexer", para os mineiros, tem os mais amplos significados. Quer dizer, por exemplo, trabalhar. Se lhe perguntarem com o que você mexe, não fique ofendido. Querem saber o seu ofício.
Os mineiros também não gostam do verbo conseguir. Aqui ninguém consegue nada. Você não dá conta. Se você acha que não vai chegar a tempo, você liga e diz: Aqui, não vou dar conta de chegar na hora, não...Esse "aqui" é outro que só tem aqui. É antecedente obrigatório, sob pena de punição pública, de qualquer frase. É mais usada, no entanto, quando você quer falar e não estão lhe dando muita atenção: é uma forma de dizer, olá, me escutem, por favor. É a última instância antes de jogar um pão de queijo na cabeça do interlocutor.
Mineiras não dizem "apaixonado por". Dizem, sabe-se lá por que, "apaixonado com". Soa engraçado aos ouvidos forasteiros. Ouve-se a toda hora: "Ah, eu apaixonei com ele...". Ou: "sou doida com ele" (ele, no caso, pode ser você, um carro, um cachorro, um sapato). Elas vivem apaixonadas com alguma coisa.
Que as mineiras não acabam as palavras, todo mundo sabe. É um tal de bonitim, fechadim, e por aí vai. Já me acostumei a ouvir: "E aí, vão?". Traduzo: "E aí, vamos?". Não caia na besteira de esperar um "vamos" completo de uma mineira. Não ouvirá nunca.
Eu preciso avisar à língua portuguesa que gosto muito dela, mas prefiro, com todo respeito, a mineira. Nada pessoal. Aqui certas regras não entram. São barradas pelas montanhas. Por exemplo: em Minas, se você quiser falar que precisa ir a um lugar, vai dizer: Eu preciso de ir.
Onde os mineiros arrumaram esse "de", aí no meio, é uma boa pergunta. Só não me perguntem. Mas que ele existe, existe. Asseguro que sim, com escritura lavrada em cartório. Deixa eu repetir, porque é importante. Aqui em Minas ninguém precisa ir a lugar nenhum. Entendam... Você não precisa ir, você "precisa de ir". Você não precisa viajar, você "precisa de viajar". Se você chamar sua filha para acompanhá-la ao supermercado, ela reclamará: Ah, mãe, eu preciso de ir?
No supermercado, o mineiro não faz muitas compras, ele compra um tanto de coisa. O supermercado não estará lotado, ele terá um tanto de gente. Se a fila do caixa não anda, é porque está agarrando lá na frente. Entendeu? Deus, tenho que explicar tudo. Não vou ficar procurando sinônimo, que diabo. E não digo mais nada, leitor, você está agarrando meu texto. Agarrar é agarrar, ora!Se, saindo do supermercado, a mineirinha vir um mendigo e ficar com pena, suspirará: -Ai, gente, que dó.
É provável que a essa altura o leitor já esteja apaixonado pelas mineiras. Eu aviso que vá se apaixonar na China, que lá está sobrando gente. E não vem caçar confusão pro meu lado.
Porque, devo dizer, mineiro não arruma briga, mineiro "caça confusão". Se você quiser dizer que tal sujeito é arruaceiro, é melhor falar, para se fazer entendido, que ele "vive caçando confusão".
Para uma mineira falar do meu desempenho sexual, ou dizer que algo é muitíssimo bom (acho que dá na mesma), ela, se for jovem, vai gritar: "Ou, é sem noção de bom". Entendeu, leitora? É sem noção! Você não tem, leitora, idéia do tanto de bom que é. Só não esqueça, por favor, o "Ou" no começo, porque sem ele não dá para dar noção do tanto que algo é sem noção, entendeu?
Vocês já ouviram esse "capaz"? É lindo. Quer dizer o quê? Sei lá, quer dizer "tá fácil que eu faça isso", com algumas toneladas de ironia. Gente, ando um péssimo tradutor. Se você propõe a sua namorada um sexo a três (com as amigas dela), provavelmente ouvirá um "capaz..." como resposta. Se, em vingança contra a recusa, você ameaçar casar com a Gisele Bundchen, ela dirá: "ô dó dôcê". Entendeu agora?
Não? Deixa para lá. É parecido com o "nem...". Já ouviu o "nem..."? Completo ele fica: Ah, nem...
O que significa? Significa, amigo leitor, que a mineira que o pronunciou não fará o que você propôs de jeito nenhum. Mas de jeito nenhum.. Você diz: "Meu amor, cê anima de comer um tropeiro no Mineirão?". Resposta: "nem..." Ainda não entendeu? Uai, nem é nem. Leitor, você é meio burrinho ou é impressão?
A propósito, um mineiro não pergunta: "você não vai?". A pergunta, mineiramente falando, seria: "cê não anima de ir"? Tão simples. O resto do Brasil complica tudo. É, ué, cês dão umas volta pra falar os trem...
Certa vez pedi um exemplo e a interlocutora pensou alto: Você quer que eu "dou" um exemplo...
Eu sei, eu sei, a gramática não tolera esses abusos mineiros de conjugação. Mas que são uma gracinha, ah isso lá são.
Ei, leitor, pára de babar. Que coisa feia. Olha o papel todo molhado. Chega, não conto mais nada. Está bem, está bem, mas se comporte.
Falando em "ei...". As mineiras falam assim, usando, curiosamente, o "ei" no lugar do "oi". Você liga, e elas atendem lindamente: "eiiii!!!", com muitos pontos de exclamação, a depender da saudade...
Tem tantos outros... O plural, então, é um problema. Um lindo problema, mas um problema. Sou não nego, suspeito. Minha inclinação é para perdoar, com louvor, os deslizes vocabulares das mineiras. Aliás, deslizes nada. Só porque aqui a língua é outra, não quer dizer que a oficial esteja com a razão. Se você, em conversa, falar:
— Ah, fui lá comprar umas coisas...
— Que' s coisa? — ela retrucará.
Acreditam? O plural dá um pulo. Sai das coisas e vai para o que.
Ouvi de uma menina culta um "pelas metade", no lugar de "pela metade". E se você acusar injustamente uma mineira, ela, chorosa, confidenciará: Ele pôs a culpa "ni mim".
A conjugação dos verbos tem lá seus mistérios, em Minas... Ontem , uma senhora docemente me consolou: "preocupa não, bobo!". E meus ouvidos, já acostumados às ingênuas conjugações mineiras. nem se espantam. Talvez se espantassem se ouvissem um: "não se preocupe", ou algo assim. A fórmula mineira é sintética. e diz tudo.
Até o tchau. em Minas. é personalizado. Ninguém diz tchau pura e simplesmente. Aqui se diz: "tchau pro cê", "tchau pro cês". É útil deixar claro o destinatário do tchau. O tchau, minha filha, é prôcê, não é pra outra entendeu?
Deve haver, por certo, outras expressões... A minha memória (que não ajuda muito) trouxe essas por enquanto. Estou, claro, aberto a sugestões. Como é uma pesquisa empírica, umas voluntárias ajudariam... Exigência: ser mineira.
'Minas não é palavra montanhosa.
É palavra abissal. Minas é dentro
E fundo.” (CARLOS DRUMMOND DE ANDRADE)
Gente, simplificar é um pecado. Se a vida não fosse tão corrida, se não tivesse tanta conta para pagar, tantos processos — oh sina — para analisar, eu fundaria um partido cuja luta seria descobrir as falas de cada região do Brasil.
Cadê os lingüistas deste país? .... Por exemplo: O sotaque das mineiras deveria ser ilegal, imoral ou engordar.. Porque, se tudo que é bom tem um desses horríveis efeitos colaterais, como é que o falar, sensual e lindo (das mineiras) ficou de fora?
Porque, Deus, que sotaque! Mineira devia nascer com tarja preta avisando: ouvi-la faz mal à saúde. Se uma mineira, falando mansinho, me pedir para assinar um contrato doando tudo que tenho, sou capaz de perguntar: só isso? Assino achando que ela me faz um favor.
Eu sou suspeitíssimo. Confesso: esse sotaque me desarma. Certa vez quase propus casamento a uma menina que me ligou por engano, só pelo sotaque.
Os mineiros têm um ódio mortal das palavras completas. Preferem, sabe-se lá por que, abandoná-las no meio do caminho (não dizem: pode parar, dizem: "pó parar")... Os não-mineiros, ignorantes nas coisas de Minas, supõem, precipitada e levianamente, que os mineiros vivem — lingüisticamente falando — apenas de uais, trens e sôs. Digo-lhes que não.
Mineiro não fala que o sujeito é competente em tal ou qual atividade. Fala que ele é bom de serviço. Pouco importa que seja um juiz, um jogador de futebol ou um ator de filme pornô. Se der no couro — metaforicamente falando, claro — ele é bom de serviço. Faz sentido...
Mineiras não usam o famosíssimo tudo bem. Sempre que duas mineiras se encontram, uma delas há de perguntar pra outra: "oi cê tá boa?" Para mim, isso é pleonasmo. Perguntar para uma mineira se ela tá boa, é como perguntar a um peixe se ele sabe nadar.. Desnecessário.
Há outras. Vamos supor que você esteja tendo um caso com uma mulher casada. Um amigo seu, se for mineiro, vai chegar e dizer: — Mexe com isso não, sô (leia-se: sai dessa, é fria, etc).
O verbo "mexer", para os mineiros, tem os mais amplos significados. Quer dizer, por exemplo, trabalhar. Se lhe perguntarem com o que você mexe, não fique ofendido. Querem saber o seu ofício.
Os mineiros também não gostam do verbo conseguir. Aqui ninguém consegue nada. Você não dá conta. Se você acha que não vai chegar a tempo, você liga e diz: Aqui, não vou dar conta de chegar na hora, não...Esse "aqui" é outro que só tem aqui. É antecedente obrigatório, sob pena de punição pública, de qualquer frase. É mais usada, no entanto, quando você quer falar e não estão lhe dando muita atenção: é uma forma de dizer, olá, me escutem, por favor. É a última instância antes de jogar um pão de queijo na cabeça do interlocutor.
Mineiras não dizem "apaixonado por". Dizem, sabe-se lá por que, "apaixonado com". Soa engraçado aos ouvidos forasteiros. Ouve-se a toda hora: "Ah, eu apaixonei com ele...". Ou: "sou doida com ele" (ele, no caso, pode ser você, um carro, um cachorro, um sapato). Elas vivem apaixonadas com alguma coisa.
Que as mineiras não acabam as palavras, todo mundo sabe. É um tal de bonitim, fechadim, e por aí vai. Já me acostumei a ouvir: "E aí, vão?". Traduzo: "E aí, vamos?". Não caia na besteira de esperar um "vamos" completo de uma mineira. Não ouvirá nunca.
Eu preciso avisar à língua portuguesa que gosto muito dela, mas prefiro, com todo respeito, a mineira. Nada pessoal. Aqui certas regras não entram. São barradas pelas montanhas. Por exemplo: em Minas, se você quiser falar que precisa ir a um lugar, vai dizer: Eu preciso de ir.
Onde os mineiros arrumaram esse "de", aí no meio, é uma boa pergunta. Só não me perguntem. Mas que ele existe, existe. Asseguro que sim, com escritura lavrada em cartório. Deixa eu repetir, porque é importante. Aqui em Minas ninguém precisa ir a lugar nenhum. Entendam... Você não precisa ir, você "precisa de ir". Você não precisa viajar, você "precisa de viajar". Se você chamar sua filha para acompanhá-la ao supermercado, ela reclamará: Ah, mãe, eu preciso de ir?
No supermercado, o mineiro não faz muitas compras, ele compra um tanto de coisa. O supermercado não estará lotado, ele terá um tanto de gente. Se a fila do caixa não anda, é porque está agarrando lá na frente. Entendeu? Deus, tenho que explicar tudo. Não vou ficar procurando sinônimo, que diabo. E não digo mais nada, leitor, você está agarrando meu texto. Agarrar é agarrar, ora!Se, saindo do supermercado, a mineirinha vir um mendigo e ficar com pena, suspirará: -Ai, gente, que dó.
É provável que a essa altura o leitor já esteja apaixonado pelas mineiras. Eu aviso que vá se apaixonar na China, que lá está sobrando gente. E não vem caçar confusão pro meu lado.
Porque, devo dizer, mineiro não arruma briga, mineiro "caça confusão". Se você quiser dizer que tal sujeito é arruaceiro, é melhor falar, para se fazer entendido, que ele "vive caçando confusão".
Para uma mineira falar do meu desempenho sexual, ou dizer que algo é muitíssimo bom (acho que dá na mesma), ela, se for jovem, vai gritar: "Ou, é sem noção de bom". Entendeu, leitora? É sem noção! Você não tem, leitora, idéia do tanto de bom que é. Só não esqueça, por favor, o "Ou" no começo, porque sem ele não dá para dar noção do tanto que algo é sem noção, entendeu?
Vocês já ouviram esse "capaz"? É lindo. Quer dizer o quê? Sei lá, quer dizer "tá fácil que eu faça isso", com algumas toneladas de ironia. Gente, ando um péssimo tradutor. Se você propõe a sua namorada um sexo a três (com as amigas dela), provavelmente ouvirá um "capaz..." como resposta. Se, em vingança contra a recusa, você ameaçar casar com a Gisele Bundchen, ela dirá: "ô dó dôcê". Entendeu agora?
Não? Deixa para lá. É parecido com o "nem...". Já ouviu o "nem..."? Completo ele fica: Ah, nem...
O que significa? Significa, amigo leitor, que a mineira que o pronunciou não fará o que você propôs de jeito nenhum. Mas de jeito nenhum.. Você diz: "Meu amor, cê anima de comer um tropeiro no Mineirão?". Resposta: "nem..." Ainda não entendeu? Uai, nem é nem. Leitor, você é meio burrinho ou é impressão?
A propósito, um mineiro não pergunta: "você não vai?". A pergunta, mineiramente falando, seria: "cê não anima de ir"? Tão simples. O resto do Brasil complica tudo. É, ué, cês dão umas volta pra falar os trem...
Certa vez pedi um exemplo e a interlocutora pensou alto: Você quer que eu "dou" um exemplo...
Eu sei, eu sei, a gramática não tolera esses abusos mineiros de conjugação. Mas que são uma gracinha, ah isso lá são.
Ei, leitor, pára de babar. Que coisa feia. Olha o papel todo molhado. Chega, não conto mais nada. Está bem, está bem, mas se comporte.
Falando em "ei...". As mineiras falam assim, usando, curiosamente, o "ei" no lugar do "oi". Você liga, e elas atendem lindamente: "eiiii!!!", com muitos pontos de exclamação, a depender da saudade...
Tem tantos outros... O plural, então, é um problema. Um lindo problema, mas um problema. Sou não nego, suspeito. Minha inclinação é para perdoar, com louvor, os deslizes vocabulares das mineiras. Aliás, deslizes nada. Só porque aqui a língua é outra, não quer dizer que a oficial esteja com a razão. Se você, em conversa, falar:
— Ah, fui lá comprar umas coisas...
— Que' s coisa? — ela retrucará.
Acreditam? O plural dá um pulo. Sai das coisas e vai para o que.
Ouvi de uma menina culta um "pelas metade", no lugar de "pela metade". E se você acusar injustamente uma mineira, ela, chorosa, confidenciará: Ele pôs a culpa "ni mim".
A conjugação dos verbos tem lá seus mistérios, em Minas... Ontem , uma senhora docemente me consolou: "preocupa não, bobo!". E meus ouvidos, já acostumados às ingênuas conjugações mineiras. nem se espantam. Talvez se espantassem se ouvissem um: "não se preocupe", ou algo assim. A fórmula mineira é sintética. e diz tudo.
Até o tchau. em Minas. é personalizado. Ninguém diz tchau pura e simplesmente. Aqui se diz: "tchau pro cê", "tchau pro cês". É útil deixar claro o destinatário do tchau. O tchau, minha filha, é prôcê, não é pra outra entendeu?
Deve haver, por certo, outras expressões... A minha memória (que não ajuda muito) trouxe essas por enquanto. Estou, claro, aberto a sugestões. Como é uma pesquisa empírica, umas voluntárias ajudariam... Exigência: ser mineira.
War Bears
Esse jogo você invade um prédio com 4 agentes para resgatar os inocentes e acabar com os vilões no estilo point and click.
Clique na figura para Download 
Acesse também warbears.com
Acesse também warbears.com
Não é o que parece - Sexo no Carro
Muito engraçado, é uma trecho do filme Tudo para ficar com ele (The Sweetest Thing) - 2002 com Cameron Diaz é Christina Walters, que só quer saber de badalar e não acredita no amor e no homem perfeito. Até que ela conhece Peter e acaba fazendo loucuras para ficar com ele.
Nao eh o que parece - Sexo no Carro
Nao eh o que parece - Sexo no Carro
18 abril 2008
Voce sabe quem te bloqueou no MSN?
Nesse site você digita seu login e sua senha do MSN e aparece quem te bloqueou. Já utilizei ele várias vezes.
Da para você saber se a pessoa está conectada no Messenger do MSN, Yahoo, AIM e ICQ fora outros recursos.
Então acesse no seu navegador blockstatus.com
Da para você saber se a pessoa está conectada no Messenger do MSN, Yahoo, AIM e ICQ fora outros recursos.
Então acesse no seu navegador blockstatus.com
17 abril 2008
35 Fantásticas Fotos HDR
Aplicada com cuidado, High Dynamic Range-technique (HDR) pode criar incrivelmente belas imagens que borrão nosso sentido da diferença entre a realidade e a ilusão. Nos gráficos HDR imagem é um conjunto de técnicas que permitem uma maior gama dinâmica dos riscos normais de digitalização de imagens técnicas. A intenção é a de representar fielmente a vasta gama de intensidade de níveis encontrados em cenas reais, que vão da luz solar a mais profundas sombras. Isto é geralmente conseguido através da modificação das fotos com software de processamento de imagem para o tom de cartografia. E os resultados podem ser realmente incrível, de fato, muitos artistas e designers chegar a alguns resultados bastante extravagantes.
Neste post abrange 35 belas e perfeitas fotos HDR. Alguns deles pode parecer surreal, muito colorida, mágica ou mesmo falsas, mas são - deve ter em mente que todas elas foram desenvolvidas fora do habitual das fotos.
Neste post abrange 35 belas e perfeitas fotos HDR. Alguns deles pode parecer surreal, muito colorida, mágica ou mesmo falsas, mas são - deve ter em mente que todas elas foram desenvolvidas fora do habitual das fotos.
Não julgue precipitadamente
Cinco vídeos comerciais da Ameriquest - Mortgage Company que mostram que não podemos julgar precipitadamente as pessoas em situações, deveremos prestar atenção sobre o que realmente está ocorrendo sem tirar conclusões precipitadas.
Jantar Romântico
Baixe esse e outros vídeos da Ameriquest:
Passeio com o cachorro
Passeio de carro
Hospital
Avião
Jantar Romântico
Jantar Romântico
Baixe esse e outros vídeos da Ameriquest:
Passeio com o cachorro
Passeio de carro
Hospital
Avião
Jantar Romântico
Estratégia é tudo....
Estratégia é tudo
Um homem de idade vivia sòzinho em Minnesota,USA. Ele queria revirar a terra de seu jardim para plantar flores, mas, era um trabalho muito pesado.
Seu único filho, que normalmente o ajudava nesta tarefa, estava na prisão.
O homem então escreveu a seguinte carta ao filho, reclamando de seu problema:
"Querido filho, estou triste porque, ao que parece, não vou poder plantar meu jardim este ano. Detesto não poder fazê-lo, porque sua mãe sempre adorava flores, e esta é a época do plantio. Mas eu estou velho demais para cavar a terra. Se você estivesse aqui, eu não teria esse problema, mas sei que você não pode me ajudar com o jardim, pois estás na prisão. Com amor, Papai."
Pouco depois o pai recebeu o seguinte telegrama:
“PELO AMOR DE DEUS, PAPAI, NÃO ESCAVE O JARDIM...
FOI LÁ QUE EU ESCONDI OS CORPOS” !
As quatro da manhã do dia seguinte, uma dúzia de Agentes do FBI e policiais apareceram e cavaram o jardim inteiro, sem encontrar nenhum corpo.
Confuso, o velho escreveu uma carta para o filho contando o que acontecera.
Esta foi a resposta:
“PODE PLANTAR SEU JARDIM AGORA, PAI...
ISSO É O MÁXIMO QUE EU POSSO FAZER POR VOCÊ, NO MOMENTO” !
ESTRATÉGIA É TUDO PARA UM GESTOR... E PARA PROFISSIONAIS COMPETENTES.
Um homem de idade vivia sòzinho em Minnesota,USA. Ele queria revirar a terra de seu jardim para plantar flores, mas, era um trabalho muito pesado.
Seu único filho, que normalmente o ajudava nesta tarefa, estava na prisão.
O homem então escreveu a seguinte carta ao filho, reclamando de seu problema:
"Querido filho, estou triste porque, ao que parece, não vou poder plantar meu jardim este ano. Detesto não poder fazê-lo, porque sua mãe sempre adorava flores, e esta é a época do plantio. Mas eu estou velho demais para cavar a terra. Se você estivesse aqui, eu não teria esse problema, mas sei que você não pode me ajudar com o jardim, pois estás na prisão. Com amor, Papai."
Pouco depois o pai recebeu o seguinte telegrama:
“PELO AMOR DE DEUS, PAPAI, NÃO ESCAVE O JARDIM...
FOI LÁ QUE EU ESCONDI OS CORPOS” !
As quatro da manhã do dia seguinte, uma dúzia de Agentes do FBI e policiais apareceram e cavaram o jardim inteiro, sem encontrar nenhum corpo.
Confuso, o velho escreveu uma carta para o filho contando o que acontecera.
Esta foi a resposta:
“PODE PLANTAR SEU JARDIM AGORA, PAI...
ISSO É O MÁXIMO QUE EU POSSO FAZER POR VOCÊ, NO MOMENTO” !
ESTRATÉGIA É TUDO PARA UM GESTOR... E PARA PROFISSIONAIS COMPETENTES.
16 abril 2008
Zoando com seus amigos no orkut
Você deve copiar esse script e colar junto com a mensagem que você deixará para a vítima no orkut, e toda vez que uma pessoa ler essa mensagem, será direcionada à página de login do Orkut, impossibilitada de mandar mensagens. Não envie para você mesmo, senão não consiguirá mandar mais mensagens.
A vítima não consiguirá apagar essa mensagem.
A vítima não consiguirá apagar essa mensagem.
Orgulho do Papai
Quatro amigos se encontraram em uma festa, após 30 anos sem se verem.
Algum drinque aqui, bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao banheiro.
Os que ficaram começaram a falar sobre os filhos.
O primeiro diz :
- Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como Office Boy em uma empresa. Estudou, se formou em Administração, foi promovido a gerente da empresa e hoje é o presidente.
Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo na semana passada, ele deu uma Mercedes nova para ele.
O segundo disse :
- Nossa, que beleza! Mas meu filho também é um grande orgulho para mim.
Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar como sócio na empresa e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário de um amigo, também na semana passada, ele deu-lhe um avião 737 de presente.
O terceiro falou :
- Nossa parabéns ! Mas meu filho também ficou muito rico.
Ele estudou, formou-se em engenharia e abriu uma construtora. Deu tão certo que ele ficou milionário. Ele também deu um super presente para um amigo que fez aniversário por esses dias . Ele construiu uma casa de 500 metros quadrados na praia para ele.
O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou : - Qual é o assunto ?
- Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos.
- E o seu ? O que ele faz ?
- Meu filho é garoto de programa, dorme o dia todo e ganha a vida fazendo a alegria dos boiolas.
E os amigos disseram :
- Nossa que decepção para você !
Que nada, ele é meu orgulho ! É um grande sortudo !
Ele fez aniversário semana passada e ganhou uma casa na praia com 500 metros quadrados, um avião 737 e uma Mercedes zerinho de presente de três viados.
Algum drinque aqui, bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao banheiro.
Os que ficaram começaram a falar sobre os filhos.
O primeiro diz :
- Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como Office Boy em uma empresa. Estudou, se formou em Administração, foi promovido a gerente da empresa e hoje é o presidente.
Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo na semana passada, ele deu uma Mercedes nova para ele.
O segundo disse :
- Nossa, que beleza! Mas meu filho também é um grande orgulho para mim.
Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar como sócio na empresa e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário de um amigo, também na semana passada, ele deu-lhe um avião 737 de presente.
O terceiro falou :
- Nossa parabéns ! Mas meu filho também ficou muito rico.
Ele estudou, formou-se em engenharia e abriu uma construtora. Deu tão certo que ele ficou milionário. Ele também deu um super presente para um amigo que fez aniversário por esses dias . Ele construiu uma casa de 500 metros quadrados na praia para ele.
O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou : - Qual é o assunto ?
- Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos.
- E o seu ? O que ele faz ?
- Meu filho é garoto de programa, dorme o dia todo e ganha a vida fazendo a alegria dos boiolas.
E os amigos disseram :
- Nossa que decepção para você !
Que nada, ele é meu orgulho ! É um grande sortudo !
Ele fez aniversário semana passada e ganhou uma casa na praia com 500 metros quadrados, um avião 737 e uma Mercedes zerinho de presente de três viados.
Cuidado em abrir emails recebidos de desconhecidos
Pessoas se fazem passar por outras empresas para enviar emails contendo vírus, para roubarem suas senhas digitadas no computador, cartões de créditos e dados pessoais. Essa figura é um tipo de email enviado por hackers:
Quando receberem esse tipo de email, prestem muita atenção, verifiquem se a empresa manda esse tipo de email para os usuários, e se manda verifique se o caminho antes de você clicar no link vai exatamente para o endereço da empresa.
Quando receberem esse tipo de email, prestem muita atenção, verifiquem se a empresa manda esse tipo de email para os usuários, e se manda verifique se o caminho antes de você clicar no link vai exatamente para o endereço da empresa.
15 abril 2008
Bloxorz
Bloxorz é um jogo de raciocínio e lógica super divertido, desafiador e viciante. O objetivo deste game é fazer com que cada bloco de concreto caia no buraco que está entre os quadrados, para que você possa passar de fase.
Como derrubar alguém do MSN
Neste tutorial vou falar sobre como fazer com que os outros "caiam do MSN".
Para isso existem dois modos diferentes:
PRIMEIRO MODO:
1) Abra seu MSN
2) Vá em "Ferramentas", depois "Opções"
3) Agora vai aparecer varias Opções... vá até "Mensagens"
4) Agora desmarque a opção "Exibir Emotions"
5) Agora você abre a janela da pessoa que queria derrubar e cole isto varias vezes, quanto mais melhor:
:D: D: D: D: D: D: D: D: D: D: D: D: D: D: D: D: D: D: D: D: :D: D: D: D: D: D: D: D: D: D: D: D: D: D: D: D: D: D: D: D: :D: D: D: D: D: D: D: D: D: D: D: D: D: D: D: D: D: D: D: D: :D: D: D: D: D: D: D: D: D: D: D: D: D: D: D: D: D: D: D: D: :D: D: D: D: D: D: D: D: D: D: D: D: D: D: D: D: D: D: D: D: :D: D: D: D: D: D: D: D: D: D: D: D: D: D: D: D: D: D: D: D: :D: D: D: D: D: D: D: D: D: D: D: D: D:
OBS: veja que não vai aparecer pra você os emotions, mais pra janela da pessoa vai aparecer, e quanto mais você colocar mais rápido ela vai cair...
SEGUNTO MODO:
1) Abra a janela da pessoa
2) cole varias vezes isso:
axpaxpaxpaxpaxpaxpaxpaxpaxpaxpaxpaxpaxpaxpaxpaxpaxpaxpaxpaxp
3) Pronto espero um pouco e a vitima vai estar Off-line.
OBS: Quanto mais códigos você mandar, a pessoa vai cair mais rápido.
Who tall are you?
Uma empresa criou painéis capazes de mostrar se o seu tamanho é compatível a alguma celebridade americana. É uma espécie de "fita métrica dos famosos" na qual é possível ver quais pessoas famosas tem a mesma altura que você.
Clique aqui para entrar no site.
Os Seminovos - Desenho quase safado
Veja o que esse cara é capaz de fazer com uma caneta e uma folha de papel.
Não chega a ser pornô, mas a temática é adulta!
Os Seminovos - Desenho quase safado
Não chega a ser pornô, mas a temática é adulta!
Os Seminovos - Desenho quase safado
Onslaught - Jogo em Flash estilo Tower Defense
Onslaught é um jogo de estratégia onde o objetivo é destruir os invasores. Eles estão lutando pra chegar na área 51 e é por sua responsabilidade construir as torres de ataque para contê-los. Cada invasor que você destruir receberá em troca dinheiro e a cada onda de ataque os invasores vão ficando mais forte.
Para jogar clique aqui.
Para jogar clique aqui.
14 abril 2008
Teste dos gatos
Resolva aí...
Tem um ônibus com 7 garotas dentro
Cada garota tem 7 mochilas
Dentro de cada mochila, tem 7 gatos grandes
Cada gato grande tem 7 gatos pequenos
Todos os gatos tem 4 pernas cada
Pergunta
Quantas pernas tem dentro do ônibus?
O número de pernas é o password do arquivo: Download
Tem um ônibus com 7 garotas dentro
Cada garota tem 7 mochilas
Dentro de cada mochila, tem 7 gatos grandes
Cada gato grande tem 7 gatos pequenos
Todos os gatos tem 4 pernas cada
Pergunta
Quantas pernas tem dentro do ônibus?
O número de pernas é o password do arquivo: Download
Era pra ser só uma espiadinha
Dois caras espionando a vizinha, mas era só para ser uma espiadinha, até que..
Era pra ser soh uma espiadinha
Era pra ser soh uma espiadinha
AXE | The Dark Temptation Game Saga
O Desodorante Axe lançou um jogo na internet. Você é um rapaz que passou desodorante e transformou seu corpo inteiro em chocolate, e agora todas as mulheres querem te comer literalmente. Jogue e concorra a prêmios.
Assista vídeos em alta qualidade no YouTube
Apesar de ser o site de vídeos mais popular da internet, o YouTube oferece vídeos em baixa qualidade. Mas o Google está trabalhando duro para melhorar a qualidade desses videos. Há uma dica simples para que possamos ver videos em alta definição no YouTube. Basta adicionar &fmt=18 no final da URL do vídeo.
Exemplo:
http://www.youtube.com/watch?v=vzIFpaysuO8&feature=related
Ficaria:
http://www.youtube.com/watch?v=vzIFpaysuO8&feature=related&fmt=18
Isso não vai funcionar para todos os vídeos, mas não custa tentar e assistir em alta resolução!
Exemplo:
http://www.youtube.com/watch?v=vzIFpaysuO8&feature=related
Ficaria:
http://www.youtube.com/watch?v=vzIFpaysuO8&feature=related&fmt=18
Isso não vai funcionar para todos os vídeos, mas não custa tentar e assistir em alta resolução!
12 abril 2008
Animação com sons do corpo humano
Essa é uma animação feita através dos contornos de pessoas e objetos. Muito bem sincronizada.
Animação tirada do site Newgrounds.com
Animação tirada do site Newgrounds.com
Never Ending Level Game
Você é bom no jogo?
Então experimente esse aqui abaixo e deixe nos comentários até que level conseguiram chegar, eu consegui até o 123 que aliás fiquei dias e dias para chegar nesse level.
Então experimente esse aqui abaixo e deixe nos comentários até que level conseguiram chegar, eu consegui até o 123 que aliás fiquei dias e dias para chegar nesse level.
Cuidado para nao cair no teste da banheira
Hospital psiquiátrico - O teste da banheira
Durante a visita a um hospital psiquiátrico, um dos visitantes perguntou ao diretor:
- Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui?
Respondeu o diretor:
- Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não.
- Entendi - disse o visitante - uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher.
- Não - respondeu o diretor - uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo.
O que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria?
Dedicado a todos que escolheram o balde.
A vida tem muito mais opções.
Novo metodo de ensino no Rio de janeiro
Novo Exame de Matemática na rede escolar da cidade do Rio de Janeiro.
Este exame mostra como os docentes devem se adaptar para cativar a atenção dos alunos.
EXAME FINAL DE MATEMÁTICA ESCOLA DE SEGUNDO GRAU "COVA DA MOURA" - RJ Nome:_______ _________ _________ ________ Facção:_______ ______ Turno ___________
l .) Zarôio tem um fuzil AK-47 com carregador de 80 balas. Em cada rajada o Zarôio gasta 13 balas. Quantas rajadas poderá disparar até descarregar a arma?
2.) Birosca comprou 10 gramas de cocaína pura que misturou com bicarbonato de sódio na proporção de 4 partes de pó para 6 de bicarbonato. A seguir vendeu 6 gramas desta mistura ao Cascudo por R$ 150,00 e 16 gramas ao Chinfra a R$40,00 cada grama: ENTÃO: a) Quem é que comprou mais barato ? Cascudo ou Chinfra ? b) Quantos gramas de mistura o Birosca preparou? c) Quanto de cocaína contém essa mistura ? d) Qual é a taxa de diluição da mistura ?
3 .) Rojão é cafetão na Praça Mauá e tem 3 prostitutas que trabalham para ele. Cada uma delas cobra R$ 35,00 ao cliente, dos quais R$ 20,00 são entregues ao Rojão. Quantos clientes terá que atender cada prostituta para poder comprar ao Rojão a sua dose diária de crack no> valor de R$ 150,00 ?
4 .) Jamanta comprou 200 gramas de heroína que pretende revender com um lucro de 20% graças ao "batismo" da droga com giz. Qual é a quantidade de giz que ele terá que adicionar?
5 .) Chaveta recebe R$ 500,00 por cada BMW roubado, R$ 125,00 por carro japonês e R$ 250,00 por cada 4X4. Como já puxou 2 BMW e 3 4X4, quantos carros japoneses terá que roubar para receber o total de R$ 2.000,00?
6 .) Pipôco está na prisão há 6 anos por assassinato pelo qual recebeu o equivalente a R$ 5.000,00. A mulher dele está gastando esse dinheiro à taxa de R$ 50,00/mês. Quanto dinheiro vai restar para Pipôco quando sair da prisão daqui a 4 anos?
7.) Uma lata de spray dá para pichar uma superfície com 3 m2 . Uma letra grande ocupa uma área de 0,4 m 2 . Quantas letras grandes poderão ser pintadas com 3 latas de spray?
8.) Chapão recrutou 3 prostitutas para a gang. Se o número total de prostitutas que trabalham para a gang é igual a 27, qual é o percentual de prostitutas recrutadas pelo Chapão?
9.) Durante uma rixa entre gangs, Maifrende disparou 145 balas com uma pistola 45 automática (de uso exclusivo das Forças Armadas) acertando 8 pessoas. Qual é o percentual da eficácia dos tiros do Maifrende?
10 . ) Sapão é preso por traficar crack e a sua fiança foi estabelecida em RS 12.500,00. Se ele pagar a fiança e os honorários do seu advogado (que reclama 12% da fiança como pagamento dos seus serviços) antes de fugir para a Bolívia, qual será o total da despesa?
11 abril 2008
Marco Luque - Jackson Five (Moto Boy)
Muito engraçado esse vídeo. Quem mora em grandes metrópoles vai notar que é a mais pura verdade.
Marco Luque - Jackson Five (Moto Boy)
Marco Luque - Jackson Five (Moto Boy)
Proteja-se da dengue
Nessa época que todos estão pegando dengue você não pode deixar de instalar em seu celular o Anti-mosquito. Ele emite sons na frequência de 5 até 25 Khz insuportáveis aos insetos e inaudíveis ao ouvido humano, mantendo os insetos longes de você.
Tipos de emails enviados por Hackers!!!!
Quando o assunto é segurança todo cuidado é pouco.
Se você receber um ou mais desses e-mails, pense antes de abrir, pois poderá conter vírus:
Amores On-line - cartão virtual - Equipe Carteiro Romântico - Uma pessoa que lhe admira enviou um cartão
As fotos que eu tinha prometido. Álbum pessoal de fotos
AVG Antivírus - Detectamos que seu E.Mail está enviando mensagens contaminadas com o vírus w32. bugbear
Aviso - você está sendo traído - veja as fotos
Aviso - você está sendo traído - veja as imagens do motel
Banco do Brasil informa - Sua chave e senha de acesso foram bloqueados - Contrato Pendente - Clique para fazer atualização
Big Brother Brasil - ao vivo - quer ver tudo ao vivo e ainda concorrer a promoções exclusivas? Clique na fechadura
Câmara dos Dirigentes Lojistas - SPC - Serviço de Proteção ao Crédito - Notificação - Pendências Financeiras - Baixar o arquivo de relatório de pendências.
carnaval 2005 - veja o que rolou nos bastidores do carnaval de São Paulo
Cartão Terra - eu te amo - webcard enviado através do site Cartões Terra
Cartão UOL - I love you - você recebeu um cartão musical - Para visualizar e ouvir escolha uma das imagens
Cartões BOL - Você recebeu um cartão BOL
Cartõesnico.com
Checkline - Consultas de crédito on-line - Consultas no Serasa/SPC
Claro Idéias - Grande chance de ganhar meio milhão de reais em ouro e 18 carros
Colaneri e Campos Ltda - Ao Gerente de Vendas - orçamento de material e equipamentos em urgência
Correio Virtual - hi5 - Seu Amor te enviou este cartão
CPF cancelado ou pendente de regularização - verifique; seu CPF está cancelado
Declaração de Imposto de Renda de 2005/06 - Ministério da Fazenda - CPF Cancelado ou Pendente de Regularização
Ebay - your account could be suspended - Billing Department
Embratel - Comunicado de Cobrança - Aviso de Bloqueio
Embratel - Notificação Confidencial - Fatura de serviços prestados Clique para detalhamento da fatura
Emotion Cards - UOL - Parabéns você recebeu um Presente Virtual
Febraban - Guia de Segurança - Febrasoft Security
Finasa - Nossa Caixa - Fraudes Bancárias - Febraban
Fininvest - débito em atraso - pendências financeiras em seu CPF/CNPJ
Ganhe uma viagem a Paris - Guia Paris Lumiére
Gmail - Gmail Amigo Oculto - Baixar Formulário - E-mail de 1 Giga
Humortadela - Piada animada sempre amigos
Humortadela - você é 10 - acesse o link e sacaneie
Humortadela - você recebeu uma piada animada - Ver Piada Animada
Ibest - acesso grátis e fácil - discador ibest - 0800 conexão sem pulso telefônico. Grátis - Download
Larissa 22 aninhos - www. mclass. com. br - clique aqui e veja o vídeo
Leiam esta informação IMPORTANTe
Martins Com Ltda - Setor de Compras - Orçamento
Mercado Livre - Aviso - Saldo devedor em aberto na sua conta - e pagamento não for quitado acionaremos departamento jurídico
Microsoft - Ferramenta de remoção de softwares Mal-Intencionados do Microsoft Windows - Windows XP fica a cara de quem recebe um cartão Voxcards
Microsoft Software - Este conteúdo foi testado e é fornecido a você pela Microsoft Corporation - Veja as novidades
Music Cards - Confirmação
Necktsun Comércio Ltda - Palmas - Departamento de Vendas - Orçamento
Netcard Cartões Virtuais - Emoções de verdade
Norton Antivírus - Alerta de Segurança - download do antídoto para o Ms. Bruner
Notificação Confidencial - Pendências Financeiras em seu CPF
O carteiro - você recebeu um cartão de quem te admira
O carteiro. com - tenho uma novidade para você - veja o cartão que preparei
O Fuxico - Últimas Notícias - Bomba na TV Brasileira - vídeos de Alan e Grazielli
Ocarteiro.com
Olá, há quanto tempo! Eu me mudei para os Estados Unidos, e perdemos contato...
Olha o que a Globo preparou para você neste ano de 2005 - Big Brother Brasil 5 - Baixe o vídeo
Overture - Promoção para novos assinantes - Tem cliente procurando, tem você oferecendo, vamos juntar os dois. Seja encontrado por quem quer comprar
Paparazzo - globo. com - se você gostou de uma espiada no vídeo
Parperfeito - Você foi adicionado aos prediletos - Associado do Par Perfeito
Passe Livre de 7 dias no Globo Media Center
Promoção Fotolog.net
Radio Terra - dedique uma música
Receita Federal - CPF cancelado ou pendente de regularização
Saudades de você - Sou alguém que te conheceu há muito tempo, e tive que fazer uma viagem - Espero que goste das fotos
SERASA - pendências referentes a seu nome - Extrato de débito
SERASA - Regularize seu CPF ou CNPJ - clique para extrato de débitos
Sexy Clube - Thaty Rio - Direto do Big Brother - Veja as fotos em primeira mão
Sou um amigo seu - você está sendo traído - veja as fotos
Symantec - Faça sua atualização do Norton 2005 aqui - Gratuita - Licença para 1 ano grátis
Terra Cartões - O meu melhor presente é você
Tim pós pago - pendências no SPC - Sistema de Proteção aoCrédito - Serial do Celular
UOL - Promoção Cultural - Cara cadê meu carro
UOL Cartões - Estou com saudades - clique para visualizar
UOL Cartões - Seu amor lhe enviou um cartão - clique para baixar
UOL Cartões - Você recebeu um lindo cartão virtual
Veja as fotos proibidas das musas do bbb5
Viagens contaminadas com o w32. bugbear
Virtual Cards - Um grande abraço da equipe virtual cards - ler cartão
VIVO - Torpedos Web Gratuito - Torpedo Fácil Vivo
Você recebeu um cartão virtual TIM
Voxcards - cartão voxcards - para quem você vai mandar um cartão hoje?
Voxcards - mensageiro - você está recebendo um cartão virtual voxcards - Precisa instalar o plugin - clique para instalar
Webcard Terra - Feliz Dia das Mães - Existe um presente especial esperando por você no site de cartões do terra.
Week - Complimentary Subscription Confirmation - Free - Please Apply online - PC Week
www. symantec. com - A solução Antivírus mais confiável do mundo
www.microsoft. com - Proteja seu computador com antivírus
Yahoo Cartões - Você é tudo para mim - clique na imagem
Yahoo Cartões - Você é tudo para mim - enviado por quem te admira
Outra dica importante: nunca abra E-Mails de remetentes desconhecidos! Sempre desconfie de E-Mails que solicitam 'clique aqui' ou ' acesse o link (tal)' ou ' veja minha foto' ou ' te encontrei , lembra-se de mim? ' ou ' ligue-me para sairmos' , etc...
E, finalmente, para ter certeza que é de um golpe que você está sendo vítima, passe o mouse - sem clicar - pela palavra do direcionamento : você vai ver, na barra inferior - à esquerda da tela -, que se trata de um arquivo com a terminação 'exe' ou 'scr' ou outra. Arquivo este(s) que vai (vão) espionar seu computador, roubando seus dados, senhas, etc.
Se você receber um ou mais desses e-mails, pense antes de abrir, pois poderá conter vírus:
Amores On-line - cartão virtual - Equipe Carteiro Romântico - Uma pessoa que lhe admira enviou um cartão
As fotos que eu tinha prometido. Álbum pessoal de fotos
AVG Antivírus - Detectamos que seu E.Mail está enviando mensagens contaminadas com o vírus w32. bugbear
Aviso - você está sendo traído - veja as fotos
Aviso - você está sendo traído - veja as imagens do motel
Banco do Brasil informa - Sua chave e senha de acesso foram bloqueados - Contrato Pendente - Clique para fazer atualização
Big Brother Brasil - ao vivo - quer ver tudo ao vivo e ainda concorrer a promoções exclusivas? Clique na fechadura
Câmara dos Dirigentes Lojistas - SPC - Serviço de Proteção ao Crédito - Notificação - Pendências Financeiras - Baixar o arquivo de relatório de pendências.
carnaval 2005 - veja o que rolou nos bastidores do carnaval de São Paulo
Cartão Terra - eu te amo - webcard enviado através do site Cartões Terra
Cartão UOL - I love you - você recebeu um cartão musical - Para visualizar e ouvir escolha uma das imagens
Cartões BOL - Você recebeu um cartão BOL
Cartõesnico.com
Checkline - Consultas de crédito on-line - Consultas no Serasa/SPC
Claro Idéias - Grande chance de ganhar meio milhão de reais em ouro e 18 carros
Colaneri e Campos Ltda - Ao Gerente de Vendas - orçamento de material e equipamentos em urgência
Correio Virtual - hi5 - Seu Amor te enviou este cartão
CPF cancelado ou pendente de regularização - verifique; seu CPF está cancelado
Declaração de Imposto de Renda de 2005/06 - Ministério da Fazenda - CPF Cancelado ou Pendente de Regularização
Ebay - your account could be suspended - Billing Department
Embratel - Comunicado de Cobrança - Aviso de Bloqueio
Embratel - Notificação Confidencial - Fatura de serviços prestados Clique para detalhamento da fatura
Emotion Cards - UOL - Parabéns você recebeu um Presente Virtual
Febraban - Guia de Segurança - Febrasoft Security
Finasa - Nossa Caixa - Fraudes Bancárias - Febraban
Fininvest - débito em atraso - pendências financeiras em seu CPF/CNPJ
Ganhe uma viagem a Paris - Guia Paris Lumiére
Gmail - Gmail Amigo Oculto - Baixar Formulário - E-mail de 1 Giga
Humortadela - Piada animada sempre amigos
Humortadela - você é 10 - acesse o link e sacaneie
Humortadela - você recebeu uma piada animada - Ver Piada Animada
Ibest - acesso grátis e fácil - discador ibest - 0800 conexão sem pulso telefônico. Grátis - Download
Larissa 22 aninhos - www. mclass. com. br - clique aqui e veja o vídeo
Leiam esta informação IMPORTANTe
Martins Com Ltda - Setor de Compras - Orçamento
Mercado Livre - Aviso - Saldo devedor em aberto na sua conta - e pagamento não for quitado acionaremos departamento jurídico
Microsoft - Ferramenta de remoção de softwares Mal-Intencionados do Microsoft Windows - Windows XP fica a cara de quem recebe um cartão Voxcards
Microsoft Software - Este conteúdo foi testado e é fornecido a você pela Microsoft Corporation - Veja as novidades
Music Cards - Confirmação
Necktsun Comércio Ltda - Palmas - Departamento de Vendas - Orçamento
Netcard Cartões Virtuais - Emoções de verdade
Norton Antivírus - Alerta de Segurança - download do antídoto para o Ms. Bruner
Notificação Confidencial - Pendências Financeiras em seu CPF
O carteiro - você recebeu um cartão de quem te admira
O carteiro. com - tenho uma novidade para você - veja o cartão que preparei
O Fuxico - Últimas Notícias - Bomba na TV Brasileira - vídeos de Alan e Grazielli
Ocarteiro.com
Olá, há quanto tempo! Eu me mudei para os Estados Unidos, e perdemos contato...
Olha o que a Globo preparou para você neste ano de 2005 - Big Brother Brasil 5 - Baixe o vídeo
Overture - Promoção para novos assinantes - Tem cliente procurando, tem você oferecendo, vamos juntar os dois. Seja encontrado por quem quer comprar
Paparazzo - globo. com - se você gostou de uma espiada no vídeo
Parperfeito - Você foi adicionado aos prediletos - Associado do Par Perfeito
Passe Livre de 7 dias no Globo Media Center
Promoção Fotolog.net
Radio Terra - dedique uma música
Receita Federal - CPF cancelado ou pendente de regularização
Saudades de você - Sou alguém que te conheceu há muito tempo, e tive que fazer uma viagem - Espero que goste das fotos
SERASA - pendências referentes a seu nome - Extrato de débito
SERASA - Regularize seu CPF ou CNPJ - clique para extrato de débitos
Sexy Clube - Thaty Rio - Direto do Big Brother - Veja as fotos em primeira mão
Sou um amigo seu - você está sendo traído - veja as fotos
Symantec - Faça sua atualização do Norton 2005 aqui - Gratuita - Licença para 1 ano grátis
Terra Cartões - O meu melhor presente é você
Tim pós pago - pendências no SPC - Sistema de Proteção aoCrédito - Serial do Celular
UOL - Promoção Cultural - Cara cadê meu carro
UOL Cartões - Estou com saudades - clique para visualizar
UOL Cartões - Seu amor lhe enviou um cartão - clique para baixar
UOL Cartões - Você recebeu um lindo cartão virtual
Veja as fotos proibidas das musas do bbb5
Viagens contaminadas com o w32. bugbear
Virtual Cards - Um grande abraço da equipe virtual cards - ler cartão
VIVO - Torpedos Web Gratuito - Torpedo Fácil Vivo
Você recebeu um cartão virtual TIM
Voxcards - cartão voxcards - para quem você vai mandar um cartão hoje?
Voxcards - mensageiro - você está recebendo um cartão virtual voxcards - Precisa instalar o plugin - clique para instalar
Webcard Terra - Feliz Dia das Mães - Existe um presente especial esperando por você no site de cartões do terra.
Week - Complimentary Subscription Confirmation - Free - Please Apply online - PC Week
www. symantec. com - A solução Antivírus mais confiável do mundo
www.microsoft. com - Proteja seu computador com antivírus
Yahoo Cartões - Você é tudo para mim - clique na imagem
Yahoo Cartões - Você é tudo para mim - enviado por quem te admira
Outra dica importante: nunca abra E-Mails de remetentes desconhecidos! Sempre desconfie de E-Mails que solicitam 'clique aqui' ou ' acesse o link (tal)' ou ' veja minha foto' ou ' te encontrei , lembra-se de mim? ' ou ' ligue-me para sairmos' , etc...
E, finalmente, para ter certeza que é de um golpe que você está sendo vítima, passe o mouse - sem clicar - pela palavra do direcionamento : você vai ver, na barra inferior - à esquerda da tela -, que se trata de um arquivo com a terminação 'exe' ou 'scr' ou outra. Arquivo este(s) que vai (vão) espionar seu computador, roubando seus dados, senhas, etc.
Sinceridade Masculina
SINCERIDADE É ISSO AÍ!
Um casal se conhece num bar e ela, muita vaidosa, depois de alguns drinks e conversa, pergunta: - Que idade você me dá?
- Bem - responde o cara - ... pelos cabelos, dou-lhe uns vinte anos, pelo olhar, dezenove, pela sua pele, dezoito, e pelo seu corpo, dezessete anos!
- Hummm, mas como você é lisonjeador, e sabe mesmo cortejar uma mulher ! - Nada disso, sou muito sincero... Agora espere, que vou fazer a soma...
Um casal se conhece num bar e ela, muita vaidosa, depois de alguns drinks e conversa, pergunta: - Que idade você me dá?
- Bem - responde o cara - ... pelos cabelos, dou-lhe uns vinte anos, pelo olhar, dezenove, pela sua pele, dezoito, e pelo seu corpo, dezessete anos!
- Hummm, mas como você é lisonjeador, e sabe mesmo cortejar uma mulher ! - Nada disso, sou muito sincero... Agora espere, que vou fazer a soma...
Pensamento
"Por vezes, quando se está furioso com alguém, ajuda bastante sentar e pensar sobre o problema."
Diferenças entre homens e mulheres
As reais diferenças entre homens e mulheres!!!
APELIDOS
Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.
Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Rato e Negão.
COMENDO FORA
Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$32,50. Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que quer troco - logo o troco será convertido em saideiras.
Quando as garotas recebem sua conta, aparecem as calculadoras de bolso e todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.
FILMES
A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarinho, de preferência por amor.
Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.
DINHEIRO
Um homem pagará R$2,00 por um item que vale R$1,00, mas que ele precisa.
Uma mulher pagará R$1,00 por um item que vale R$2,00, mas que ela não precisa.
CASAMENTO
Uma mulher costuma não se lembrar por que se casou com seu primeiro marido.
Um homem costuma não fazer idéia de por que sua terceira mulher se divorciou dele.
BANHEIROS
Um homem tem seis itens em seu banheiro : escova de dentes, pente, espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.
A quantidade média de itens em um banheiro tipicamente feminino é de 756. E um homem não consegue identificar a maioria deles.
DISCUSSÕES
Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.
Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é o começo de uma outra discussão.
FUTURO
Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.
Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa.
MUDANÇAS
Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.
Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.
DIVIDINDO
Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção.
Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento, e mesmo assim, apenas quando isso puder diminuir a sua pena.
Dois misterios do Word
CASO 1
Faça o seguinte:
1. Escrevam no 'Word' em letras maiúsculas: Q33 NY
(referente a quadra 33 de Nova Iorque, que é onde estavam as
torres gemeas do dia 11 de Setembro 2001).
2. Selecionem e aumentem o tamanho da letra para 72.
3. Selecionem e mudem o tipo de letra para Wingdings.
Veja o resultado.
CASO 2
ESSA EU QUERO VER QUEM EXPLICA...
Para esta nem o Bill Gates encontrou explicação :
1. Abra o Word
2. Escreva: =rand(200,99)
3. Tecle enter e espere 3 segundos.
O que isto???
Alguém consegue explicar???
Faça o seguinte:
1. Escrevam no 'Word' em letras maiúsculas: Q33 NY
(referente a quadra 33 de Nova Iorque, que é onde estavam as
torres gemeas do dia 11 de Setembro 2001).
2. Selecionem e aumentem o tamanho da letra para 72.
3. Selecionem e mudem o tipo de letra para Wingdings.
Veja o resultado.
CASO 2
ESSA EU QUERO VER QUEM EXPLICA...
Para esta nem o Bill Gates encontrou explicação :
1. Abra o Word
2. Escreva: =rand(200,99)
3. Tecle enter e espere 3 segundos.
O que isto???
Alguém consegue explicar???
Assinar:
Postagens (Atom)
