Durante escavações nos EUA, arqueólogos descobriram, a 100 m de profundidade, vestígios de fios de cobre que datavam do ano 1000. Os americanos concluíram que seus antepassados já dispunham de uma rede telefônica naquela época.
Os argentinos, para não ficarem para trás, escavaram também seu sub-solo, encontrando restos de fibras ópticas a 200 m de profundidade. Após minuciosas análises, concluíram que elas tinham 2.000 anos de idade. Os argentinos concluíram, triunfantes, que seus antepassados já dispunham de uma rede digital a base de fibra óptica quando Jesus Nasceu!
Uma semana depois, em Belo Horizonte, foi publicado o seguinte anúncio:
Após escavações arqueológicas no sub-solo de Contagem, Betim, Barbacena, Formiga, Juiz de Fora, Varginha, Poços de Caldas, Itajubá, LAGOA DOURADA, SÃO JOÃO DEL REI, UBERLÂNDIA, ARAGUARI, UBERABA, DIVINÓPOLIS, PARÁ DE MINAS, VAZANTE, ITUIUTABA, PITANGUI, PATOS DE MINAS, VIÇOSA, PONTE NOVA, TIMÓTEO, INHAPIM, ÁGUA COMPRIDA e diversas outras cidades mineiras, até uma profundidade de 500 metros, os cientistas mineiros não encontraram absolutamente nada.
Assim se conclui que os antigos Mineiros já dispunham há 5.000 anos de uma rede de comunicações sem-fio: wireless. (por isso se pronuncia 'uai' reless).
30 junho 2008
27 junho 2008
26 junho 2008
Unique
O objetivo desse jogo é você escolher entre todos os símbolos que aparecem o único que difere dentre todos os outros.
Fonte: clickjogos.uol.com.br
Fonte: clickjogos.uol.com.br
Reclame Aqui - O site do consumidor
Como funciona o Reclame Aqui?
Reclame Aqui! é o espaço do consumidor na Internet. Aqui você pode exercer sua cidadania expressando sua reclamação quanto a atendimento, compra, venda, produtos e serviços.
RECLAMAÇÕES
O sistema de reclamações é aberto a qualquer cidadão que preencha corretamente o cadastro no site.
Sem qualquer custo a reclamação é publicada e um aviso é encaminhado via e-mail à parte reclamada, caso a empresa tenha seu Serviço de Atendimento ao Cliente Cadastrado no Reclame Aqui.
As empresas poderão responder a qualquer momento, publicando assim a resposta à reclamação do cidadão, bastando apenas estarem cadastradas no site.
INDICE E RANKING
As reclamações cadastradas no Reclame Aqui irão gerar um ranking sempre atualizado das empresas conforme critérios de número de reclamações, tempo de resposta , ausência de resposta,índice de Solução,Numero de Avaliações ,nota do reclamante e índice de voltar a fazer negocio com a empresa considerados a partir do momento da publicação e da respostas das mesmas. O sistema é totalmente automatizado, não havendo interferência de operador na geração dos dados de ranking.
BANCO DE DADOS
Os dados de empresas e consumidores que integrarem o sistema do Reclame Aqui são exclusivamente para possibilitar o acesso de ambos ao site e permitir a comunicação do Reclame Aqui com seus cadastrados.
O banco de dados do Reclame Aqui é sigiloso e não comercializável.
O Reclame Aqui fará a seu critério a divulgação na mídia e encaminhamento das reclamações aos orgãos e autoridades que possam colaborar na defesa dos interesses coletivos.
Todas as reclamações e informações constantes no Reclame Aqui são assinadas pelos interessados e de responsabilidade exclusiva destes. O Reclame Aqui não aceita participações anônimas ou registradas com apelidos. O Reclame Aqui abre o espaço para liberdade de expressão de Cidadãos e Consumidores, mantendo em seu banco de dados as informações de origem de cada mensagem, as quais publica mantendo a essência do conteúdo.
O Reclame Aqui não publica reclamações de caráter político e ideológico, contra pessoa física ou que não se baseiem em relações de consumo.
Abrindo este espaço, estamos colaborando na luta dos cidadãos por melhores relações de consumo.
Lute pelos seus direitos. Reclame Aqui!
Canal exclusivo do Youtube para celulares
Você é viciado em celulares? Utiliza em todos lugares onde você vai e não sai de casa sem ele? O Youtube criou um novo canal "Mobile Tricks Channel" - ele é dedicado a "truques" com celulares.
Compartilhamento de arquivos - ilimitado
Armazenar e compartilhar arquivos é com a MediaFire.- Espaço ilimitado
- Ele é simples e gratuito para profissionais e individuais usuários
- Compartilhamento de arquivos e imagens com todos os seus amigos e envie-as apenas uma vez
- Link para arquivos de sua página MySpace, seu blog, ou fóruns
- Enviar um número ilimitado de arquivos para compartilhar com amigos e familiares ou armazenagem
- Utilize pastas para compartilhar facilmente grupos de arquivos ou criar galerias para todas as suas imagens
- Simples registo e necessário nenhum software para instalar
Cerveja ou mulher?
Na minha opinião mulher é em primeiro lugar. Porque você acha que existe guerras? (brincadeira) Mas veja esse vídeo e tire a sua própria conclusão.Esse vídeo é um comercial de cerveja, era de se esperar esse resultado nessa competição.
As melhores fotos da natureza
Indiscutível e realmente as melhores fotos que a natureza pode mostrar dos últimos dez anos segundo o magazine Nature's Best Photography.
Teste de caráter
Pra testar o caráter de um novo empregado, o dono da empresa mandou colocar
500 reais a mais no salário dele.
Passam os dias, e o funcionário não relata nada.
No outro mês, o dono faz o inverso: manda tirar 500 reais.
No mesmo dia, o funcionário entra na sala pra falar com ele:
- Doutor, acho que houve um engano e me tiraram 500 reais do meu salário.
- É??? Curioso que no mês passado eu coloquei $500 a mais e você não falou
nada...
- É que um erro eu tolero doutor, mas DOIS eu acho um absurdo !!!
500 reais a mais no salário dele.
Passam os dias, e o funcionário não relata nada.
No outro mês, o dono faz o inverso: manda tirar 500 reais.
No mesmo dia, o funcionário entra na sala pra falar com ele:
- Doutor, acho que houve um engano e me tiraram 500 reais do meu salário.
- É??? Curioso que no mês passado eu coloquei $500 a mais e você não falou
nada...
- É que um erro eu tolero doutor, mas DOIS eu acho um absurdo !!!
Papo cabeça - Entrevista
Hahaha, o que essa mulher está falando?!? Ela não responde nada com nada, muito engraçado, vejam esse vídeo.
25 junho 2008
Otimizar os títulos de seu blog - Blogger
Em teu blog do Blogger os títulos de entradas sempre começam com "Nome do Blog: nome do post", algo pouco importante para o usuário, mas muito importante para os buscadores. Os buscadores dão a maior importância para as primeiras palavras do título, pelo normal é uma desvantagem. Aqui vou te mostrar um método para otimizar os títulos dos posts de te blog.
1 - Clique na aba "Layout" e depois escolha a opção "Editar HTML".
2 - Busque o seguinte código:
3 - Substitua o código pelo seguinte:
Pronto, os posts de seu blog já estão otimizados para os buscadores.
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24 junho 2008
As mulheres dormem mais do que os homens
As mulheres dormem em média mais do os homens indica um estudo realizado pelo instituto estatístico canadense. De acordo com este estudo, os homens dormem em média 8 horas e sete minutos, 11 minutos a menos do que as mulheres, mas elas custam mais a dormir. Aproximadamente 35% das mulheres têm dificuldade em adormecer, contra 25% de homens, disse Estatísticas do Canadá.
"Um dos principais fatores que explicam essa diferença é a situação do emprego. Em geral, quanto mais se trabalhar, dormir menos", acrescenta o instituto. As pessoas que trabalham o tempo inteiro demoram em média 24 minutos a menos do que aqueles que não têm um posto de trabalho em dinheiro.
O estudo utiliza dados coletados no ano de 2005 por um estudo sobre a utilização do tempo. Para os quais 19.500 canadenses com mais de 15 anos de idade, anotando suas atividades ao longo do dia e suas horas de descanso.
Em média, uma pessoa que ganhou, pelo menos, 60.000 dólares por ano em 2005 (correspondente ao mesmo valor em dólares E.U. atualmente) tiveram em média 40 minutos a menos em sua duração de sono em relação a de um canadense que ganhou menos de US $ 20.000.
Canadenses com elevados rendimentos tendem a passar mais tempo no trabalho e gastam menos tempo com os filhos e passatempos, um estilo de vida que atinge os hábitos de sono, de acordo com as Estatísticas do Canadá.
Canadianos casados ou vivendo juntos demoram para dormir mais de 24 minutos em média por noite e dormem menos do que os solteiros.
Longas horas de trabalho são traduzidas em um sonho mais curto, Estatísticas Canadá concluiu.
Arte utilizando LEGO - Eric Harshbarger
Aqui estão algumas das mais impressionantes criações usando LEGO de Eric Harshbarger, programador de computador de São Francisco que se demitiu do trabalho em 1999 para perseguir esse sonho de construir utilizando LEGO.
Isso são umas verdadeiras obras de arte, lembrei de minha infância que tinha vários LEGOS em casa, mas nunca consegui montar nada de legal com eles (rs).
Isso são umas verdadeiras obras de arte, lembrei de minha infância que tinha vários LEGOS em casa, mas nunca consegui montar nada de legal com eles (rs).
Gremlins protagonizam comercial de televisão
Este é um comercial de televisão para a British Telecom, onde um funcionário está fazendo hora extra de trabalho e é visitado pelos recordados mutantes. Esse comercial tem sido exibido a noite na Grã-Bretanha há quase um mês e tem provocado críticas por parte de muitas pessoas que não consideram tal propaganda adequada para crianças que acabam tendo medo.
Dezoito anos se passaram desde que veio para a tela o último filme de Gremlins, e vinte e quatro destes carismáticos monstros estreou no cinema. Agora, os pequenos desordeiros novamente fazem parte da televisão, vejam o comercial.
Recordando: Gremlins começou a ser exibido em 1984 e dirigido por Joe Dante.
Dezoito anos se passaram desde que veio para a tela o último filme de Gremlins, e vinte e quatro destes carismáticos monstros estreou no cinema. Agora, os pequenos desordeiros novamente fazem parte da televisão, vejam o comercial.
Recordando: Gremlins começou a ser exibido em 1984 e dirigido por Joe Dante.
Readybot - robô de limpeza
O Readybot pretende construir um robô móvel para uso genérico, capaz de limpar a cozinha e outros lugares da casa. A versão 1 foi concebido inicialmente como uma prova de conceito para a viabilidade, ensaio geral e demonstração. No vídeo mostra que muitas tarefas simples que podem ser executadas com esse robô.
Um outro objetivo desse projeto é expandir a indústria robótica doméstica mostrando um modelo viável para novos empreendimentos robóticos.
Um outro objetivo desse projeto é expandir a indústria robótica doméstica mostrando um modelo viável para novos empreendimentos robóticos.
23 junho 2008
Primeiro Ovo de Páscoa no Firefox 3
Basta digitar na barra de endereço (campo URL) "about:robots". Aparecerá a seguinte tela:
Outros comandos para o firefox podem ser digitados como "about:config" e "about:plugins" respectivamente para configuração e visualização dos plugins instalados. O Livro do Mozilla, presente deste o tempo do Netscape, continua lá, basta usar o "about:mozilla" na URL.
Outros comandos para o firefox podem ser digitados como "about:config" e "about:plugins" respectivamente para configuração e visualização dos plugins instalados. O Livro do Mozilla, presente deste o tempo do Netscape, continua lá, basta usar o "about:mozilla" na URL.
Etiqueta na Hora do Sexo
(NÃO RIA, O NEGÓCIO É SÉRIO!!)
Para as Mulheres:
(c) Nunca, em hipótese nenhuma, use calcinha furada.
(c) No dia em que você sair com aquela calcinha mais fuleira, pode ter certeza que vai ser o dia que você vai tirar o pé-da-lama!
(c) Não faça performances que você não sabe. Tentar coisas novas é bom, mas transar em cima do lustre não fica legal.
(c) Depile-se. Se vira… Ande com gilete na bolsa… Fique a melhor amiga da depiladora… e mantenha as partes em ordem.
(c) Não fale : ‘- Tira a mão daí!!’ Se você está na chuva, se molhe.
(c) Homem não gosta de transar de luz apagada.
(c) O cara quer virar e dormir? Qual o problema? Vire e durma primeiro que você vai ver só a repercussão que isso causa na mente alheia.
(c) Cuidado. Gemer é uma coisa. Mugir, latir é outra.
Para os Homens:
(c) Se já inventaram o gel lubrificante , use-o. Nada de tentar comer a bundinha da sua namorada à seco ou com os derivados do leite… Como por exemplo: requeijão, yogurt, sorvete, Leite de Aveia Davene, ou qualquer outra coisa. Tem K&Y pra vender na farmácia do lado da tua
casa.
(c) Porque os homens sempre coçam o saco? Parem de coçar e lavem ele. Saco fedido é o ‘ó’.
(c) Não transe de relógio. Não é nada legal tomar uma relojada na cabeça.
(c) Os psicólogos sempre dizem que nós somos aquilo que nós acreditamos ser. Se você tem um pinto pequeno… Você pode achar que ele é grande… Se você acredita nisso, problema é seu. Não tente me convencer disso, porque é inútil.
(c) Uma palmadinha é sempre bom. Porém, tenha noção das paradas. Um tapinha é diferente de uma pancadaria.
(c) Acúmulo de ar na perereca é normal. Sem critério é dizer: ‘Amor, sua pepeca está peidando!’.
(c) Tome cuidado com o que vai falar e a hora que isso é dito. Um clima de amor, remember …. Eu te amo pra lá… Eu te amo pra cá… E de repente, do nada: ‘Chupa meu pau!’ Isso não é legal.
(c) Peidou? Ria… Porque vai feder de qualquer jeito!Os 10 erros mais freqüentes em redação
1º. Para “mim” fazer: o “mim” não faz, porque não pode ser sujeito.
2º. “Há” cinco anos “atrás”: há e atrás indicam passado na frase. Dessa forma deve-se usar apenas “há cinco anos” ou “cinco anos atrás”.
3º. Venda “à” prazo: não se usa o acento grave antes de palavra masculina, a não ser que esteja subentendida à moda.
4º. Todos somos “cidadões”: o plural de cidadão é cidadãos.
5º. Entre “eu” e você: Depois da preposição, usa-se mim ou ti.
6º. Que “seje” eterno: o subjuntivo de ser e estar é seja e esteja.
7º. Ela é “de” menor: neste caso o “de” não existe.
8º. Creio “de” que: não se usa a preposição “de” antes de qualquer “que”.
9º. Ela veio, “mais” você, não: usa-se neste caso o “mas”, conjunção, que indica restrição, ressalva.
10º. Falo alto porque você “houve” mal: neste caso o houve é pretérito do verbo haver (existência), ao se referir à audição usa-se “ouve”.
Fonte: Lista10
Cerque o gato
Não deixe o gato escapar, você deve clicar nos círculos verdes do retângulo de forma a impedir que o gato saia do retângulo. Parece ser bastante simples, mas ele é um jogo viciante e muito desafiante.
21 junho 2008
Imagens Secretas no Google Earth
Alguns símbolos, lugares e imagens subliminares impressionantes encontrados no Google Earth. Surpreendente, tem até uma mulher sem roupa (A definição não deixa ver direito).
Se alguém souber os pontos exatos das coordenadas postem nos comentários.
Se alguém souber os pontos exatos das coordenadas postem nos comentários.
20 junho 2008
BAR X ACADEMIA
Por que será que é mais fácil freqüentar um bar do que uma academia?
Para resolver esse grande dilema, foi necessário freqüentar os dois (o bar
e a academia) por uma semana. Vejam o resultado desta importante pesquisa:
Vantagem numérica:
- Existem mais bares do que academias. Logo, é mais fácil encontrar um bar no seu caminho.
1x0 pro bar.
Ambiente:
- No bar, todo mundo está alegre. É o lugar onde a dureza do dia-a-dia
amolece no primeiro gole de cerveja.
- Na academia, todo mundo fica suando, carregando peso, bufando e fazendo
cara feia.
2x0.
Amizade simples e sincera:
- No bar, ninguém fica reparando se você está usando o tênis da moda.
Os companheiros do bar só reparam se o seu copo está cheio ou vazio.
3x0.
Compaixão:
- Você já ganhou alguma saideira na academia? Alguém já te deu uma semana de ginástica de graça? No bar, com certeza, você já ganhou uma cerveja 'na faixa'.
4x0.
Liberdade:
- Você pode falar palavrão na academia?
5x0.
Libertinagem e democracia:
- No bar, você pode dividir um banco com outra pessoa do sexo oposto, ou
do mesmo sexo, problema é seu...
- Na academia, dividir um aparelho dá até briga.
6x0.
Saúde:
- Você já viu um 'barista' (freqüentador de bar) reclamando de dores
musculares, joelho bichado, tendinite?
7x0.
Saudosismo:
- Alguém já tocou a sua música romântica preferida na academia?
É só 'bate-estaca', né?
8x0.
Emoção:
- Onde você comemora a vitória do seu time? No bar ou na academia?
9x0.
Memória:
- Você já aprontou algo na academia digno de contar para os seus netos?
10x0 pro BAR!!!
ENTÃO VAMOS PRO BAR!!!
PS: Você já fez amizade com alguém bebendo Gatorade??? Vc já viu viado ou sapatona em bar??? O reduto deles é a academia. 20x0, certo?
Vale lembrar o que dizia a turma do Pasquim: intelectual não vai à praia ou à academia, intelectual bebe.
19 junho 2008
18 junho 2008
Mulher morta foi encontrada na frente da TV após 42 anos
Restos de uma mulher foram encontrados na frente de uma televisão 42 anos após sua morte. Hedviga Golik, que nasceu no ano de 1924, aparentemente tinha feito uma xícara de chá antes de sentar em sua poltrona favorita e assistir sua televisão preto e branco.Polícias de Croata disseram que ela foi vista pela última vez por seus vizinhos em 1966. Os vizinhos pensavam que ela teria mudado para fora de seu apartamento.
Ela foi encontrada pela polícia e oficiais de justiça que haviam quebrado a casa para ajudar as autoridades a estabelecer a propriedade do apartamento.
Um porta-voz da polícia disse: "Até agora, não temos a menor idéia de como é possível uma pessoa oficialmente reportada como desaparecida, não foi encontrada no mesmo apartamento utilizado para viver a tanto tempo."
Nada na casa tinha sido pertubado a décadas, tudo estava no mesmo local deixado por ela depois de sua morte. Vizinhos ficaram chocados com essa descoberta.
Fonte: dailyrecord
O Judeu e o Milionário
Um judeu, de sangue raríssimo, doou ½ litro de sangue a um milionário muito doente. Para retribuir o gesto, o milionário deu ao judeu uma BMW 0 km.
Dias depois, o milionário precisava de mais sangue. Avisou ao judeu, que super depressa foi ao hospital. Seria preciso mais 1 litro. O judeu falou:
- Se quiser, tire logo 3.
Assim feito, dia seguinte o judeu recebe uma caixa do milionário (contendo 3 esfihas).
Ficou indignado!Foi cobrar do milionário uma explicação.
- Ora, da primeira vez, doei ½ litro e ganhei uma BMW. Na segunda vez, 3 litros e só ganhei 3 esfihas.Por quê?
O milionário explicou:
- Você esqueceu que agora tenho sangue judeu?
Dias depois, o milionário precisava de mais sangue. Avisou ao judeu, que super depressa foi ao hospital. Seria preciso mais 1 litro. O judeu falou:
- Se quiser, tire logo 3.
Assim feito, dia seguinte o judeu recebe uma caixa do milionário (contendo 3 esfihas).
Ficou indignado!Foi cobrar do milionário uma explicação.
- Ora, da primeira vez, doei ½ litro e ganhei uma BMW. Na segunda vez, 3 litros e só ganhei 3 esfihas.Por quê?
O milionário explicou:
- Você esqueceu que agora tenho sangue judeu?
17 junho 2008
Galinha revoltada
Deus criou o mundo em 7 dias.
No sétimo dedicou-se a ouvir as reclamações.
A primeira a apresentar protestos foi a girafa:
- Porra, Deus! Que sacanagem é esta?
Este meu pescoço enorme é ridículo!
- Calma, dona Girafa!
Tudo foi muito bem pensado.
Com esse pescoço comprido,além de a senhora poder
comer as folhas mais tenras do alto das árvores, vai
poder perceber a aproximação do inimigo antes dos
outros animais e assim se defender.
A girafa ouviu as explicações e ficou convencida de que
Deus, afinal, tivera uma boa idéia.
Logo depois entrou o elefante, injuriado:
- Puta Merda, Deus!
Eu sou enorme de gordo e tenho esta tromba toda na
minha cara. Isto é sacanagem!
Deus, pacientemente, explicou:
- Com esse tamanho todo, nem o Leão, que é o rei da
selva, terá coragem de te enfrentar e, além do mais,
graças a essa tromba, você é o único animal que pode
tomar banho de chuveirinho...
O elefante ponderou e chegou à conclusão que Deus
tinha razão.
O terceiro bicho da fila era a galinha, que já entrou
metendo o pé na porta:
- Nem vem com explicações!
Ou aumenta o cú, ou diminui o ovo!!!
No sétimo dedicou-se a ouvir as reclamações.
A primeira a apresentar protestos foi a girafa:
- Porra, Deus! Que sacanagem é esta?
Este meu pescoço enorme é ridículo!
- Calma, dona Girafa!
Tudo foi muito bem pensado.
Com esse pescoço comprido,além de a senhora poder
comer as folhas mais tenras do alto das árvores, vai
poder perceber a aproximação do inimigo antes dos
outros animais e assim se defender.
A girafa ouviu as explicações e ficou convencida de que
Deus, afinal, tivera uma boa idéia.
Logo depois entrou o elefante, injuriado:
- Puta Merda, Deus!
Eu sou enorme de gordo e tenho esta tromba toda na
minha cara. Isto é sacanagem!
Deus, pacientemente, explicou:
- Com esse tamanho todo, nem o Leão, que é o rei da
selva, terá coragem de te enfrentar e, além do mais,
graças a essa tromba, você é o único animal que pode
tomar banho de chuveirinho...
O elefante ponderou e chegou à conclusão que Deus
tinha razão.
O terceiro bicho da fila era a galinha, que já entrou
metendo o pé na porta:
- Nem vem com explicações!
Ou aumenta o cú, ou diminui o ovo!!!
Lógica da Freira
Duas freiras saíram do convento para vender biscoitos. Uma é a Irmã Maria (M) e a outra é a Irmã Léia (L):
M - Está ficando escuro e nós ainda estamos longe do convento!!!
L - Você reparou que um homem está nos seguindo há uma meia hora?
M - Sim, o que será que ele quer?
L - É lógico! Ele quer nos estuprar.
M - Oh não! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos alcançar no máximo em 15 minutos. O que vamos fazer?
L - A única coisa Lógica a fazer é andarmos mais rápido!!!
M - Não está funcionando.
L - Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer, ele também começou andar mais rápido.
M - E agora, o que devemos fazer? Ele nos alcançará em 1 minuto!
L - A única coisa lógica que nos resta fazer, é nos separar! Você vai para aquele lado e eu vou pelo outro. Ele não poderá seguir nós duas, ao mesmo tempo.
Então o homem decidiu seguir a Irmã Léia . A Irmã Maria chegou ao convento preocupada com o que poderia ter acontecido à Irmã Léia ..
Passado um bom tempo, eis que chega a Irmã Léia .
M - Irmã Léia !! Graças a Deus você chegou! Me conte o que aconteceu!!!
L - Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir nós duas então ele optou por me seguir.
M - Então, o que aconteceu?
L - O lógico, eu comecei a correr o mais rápido que podia e ele correu o mais rápido que ele podia também...
M - E?...
L - Novamente aconteceu o lógico: ele me alcançou.
M - O meu Deus! O que você fez?
L - Eu fiz o lógico: levantei meu hábito.
M - Oh, Irmã!!!! E o que o homem fez?
L - Ele, também, fez o lógico: abaixou as calças.
M - Oh, não!!!!! O que aconteceu depois?
L - O óbvio, Irmã? Uma freira com o hábito levantado consegue correr muito mais rápido do que um homem com as calças abaixadas!!!!
SE VOCÊ PENSOU EM OUTRO FIM PARA A HISTÓRIA, REZE 309 PAI-NOSSOS, SEU(a) PERVERTIDO(a)!!!!
E PEÇA A DEUS PARA LIMPAR SUA ALMA E MENTE POLUÍDA, COISA FEIA!!!
M - Está ficando escuro e nós ainda estamos longe do convento!!!
L - Você reparou que um homem está nos seguindo há uma meia hora?
M - Sim, o que será que ele quer?
L - É lógico! Ele quer nos estuprar.
M - Oh não! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos alcançar no máximo em 15 minutos. O que vamos fazer?
L - A única coisa Lógica a fazer é andarmos mais rápido!!!
M - Não está funcionando.
L - Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer, ele também começou andar mais rápido.
M - E agora, o que devemos fazer? Ele nos alcançará em 1 minuto!
L - A única coisa lógica que nos resta fazer, é nos separar! Você vai para aquele lado e eu vou pelo outro. Ele não poderá seguir nós duas, ao mesmo tempo.
Então o homem decidiu seguir a Irmã Léia . A Irmã Maria chegou ao convento preocupada com o que poderia ter acontecido à Irmã Léia ..
Passado um bom tempo, eis que chega a Irmã Léia .
M - Irmã Léia !! Graças a Deus você chegou! Me conte o que aconteceu!!!
L - Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir nós duas então ele optou por me seguir.
M - Então, o que aconteceu?
L - O lógico, eu comecei a correr o mais rápido que podia e ele correu o mais rápido que ele podia também...
M - E?...
L - Novamente aconteceu o lógico: ele me alcançou.
M - O meu Deus! O que você fez?
L - Eu fiz o lógico: levantei meu hábito.
M - Oh, Irmã!!!! E o que o homem fez?
L - Ele, também, fez o lógico: abaixou as calças.
M - Oh, não!!!!! O que aconteceu depois?
L - O óbvio, Irmã? Uma freira com o hábito levantado consegue correr muito mais rápido do que um homem com as calças abaixadas!!!!
SE VOCÊ PENSOU EM OUTRO FIM PARA A HISTÓRIA, REZE 309 PAI-NOSSOS, SEU(a) PERVERTIDO(a)!!!!
E PEÇA A DEUS PARA LIMPAR SUA ALMA E MENTE POLUÍDA, COISA FEIA!!!
A importância do Doutorado
QUANDO SE TEM DOUTORADO
O dissacarídeo de fórmula C12H22O11, obtido através da fervura e da evaporação de H2O do líquido resultante da prensagem do caule da gramínea Saccharus officinarum, (Linneu, 1758) isento de qualquer outro tipo de processamento suplementar que elimine suas impurezas, quando apresentado sob a forma geométrica de sólidos de reduzidas dimensões e restas retilíneas, configurando pirâmides truncadas de base oblonga e pequena altura, uma vez submetido a um toque no órgão do paladar de quem se disponha a um teste organoléptico, impressiona favoravelmente as papilas gustativas, sugerindo impressão sensorial equivalente provocada pelo mesmo dissacarídeo em estado bruto, que ocorre no líquido nutritivo da alta viscosidade, produzindo nos órgãos especiais existentes na Apis mellifera.(Linneu, 1758) No entanto, é possível comprovar experimentalmente que esse dissacarídeo, no estado físico-químico descrito e apresentado sob aquela forma geométrica, apresenta considerável resistência a modificar apreciavelmente suas dimensões quando submetido a tensões mecânicas de compressão ao longo do seu eixo em conseqüência da pequena capacidade de deformação que lhe é peculiar.
QUANDO SE TEM MESTRADO
A sacarose extraída da cana de açúcar, que ainda não tenha passado pelo processo de purificação e refino, apresentando-se sob a forma de pequenos sólidos tronco-piramidais de base retangular, impressiona agradavelmente o paladar, lembrando a sensação provocada pela mesma sacarose produzida pelas abelhas em um peculiar líquido espesso e nutritivo. Entretanto, não altera suas dimensões lineares ou suas proporções quando submetida a uma tensão axial em conseqüência da aplicação de compressões equivalentes e opostas.
QUANDO SE TEM GRADUAÇÃO
O açúcar, quando ainda não submetido à refinação e, apresentando-se em blocos sólidos de pequenas dimensões e forma tronco-piramidal, tem sabor deleitável da secreção alimentar das abelhas; todavia não muda suas proporções quando sujeito à compressão.
QUANDO SE TEM ENSINO MÉDIO
Açúcar não refinado, sob a forma de pequenos blocos, tem o sabor agradável do mel, porém não muda de forma quando pressionado.
QUANDO SE TEM ENSINO FUNDAMENTAL
Açúcar mascavo em tijolinhos tem o sabor adocicado, mas não é macio ou flexível.
QUANDO NÃO SE TEM ESTUDO
Rapadura é doce, mas não é mole, não!
O dissacarídeo de fórmula C12H22O11, obtido através da fervura e da evaporação de H2O do líquido resultante da prensagem do caule da gramínea Saccharus officinarum, (Linneu, 1758) isento de qualquer outro tipo de processamento suplementar que elimine suas impurezas, quando apresentado sob a forma geométrica de sólidos de reduzidas dimensões e restas retilíneas, configurando pirâmides truncadas de base oblonga e pequena altura, uma vez submetido a um toque no órgão do paladar de quem se disponha a um teste organoléptico, impressiona favoravelmente as papilas gustativas, sugerindo impressão sensorial equivalente provocada pelo mesmo dissacarídeo em estado bruto, que ocorre no líquido nutritivo da alta viscosidade, produzindo nos órgãos especiais existentes na Apis mellifera.(Linneu, 1758) No entanto, é possível comprovar experimentalmente que esse dissacarídeo, no estado físico-químico descrito e apresentado sob aquela forma geométrica, apresenta considerável resistência a modificar apreciavelmente suas dimensões quando submetido a tensões mecânicas de compressão ao longo do seu eixo em conseqüência da pequena capacidade de deformação que lhe é peculiar.
QUANDO SE TEM MESTRADO
A sacarose extraída da cana de açúcar, que ainda não tenha passado pelo processo de purificação e refino, apresentando-se sob a forma de pequenos sólidos tronco-piramidais de base retangular, impressiona agradavelmente o paladar, lembrando a sensação provocada pela mesma sacarose produzida pelas abelhas em um peculiar líquido espesso e nutritivo. Entretanto, não altera suas dimensões lineares ou suas proporções quando submetida a uma tensão axial em conseqüência da aplicação de compressões equivalentes e opostas.
QUANDO SE TEM GRADUAÇÃO
O açúcar, quando ainda não submetido à refinação e, apresentando-se em blocos sólidos de pequenas dimensões e forma tronco-piramidal, tem sabor deleitável da secreção alimentar das abelhas; todavia não muda suas proporções quando sujeito à compressão.
QUANDO SE TEM ENSINO MÉDIO
Açúcar não refinado, sob a forma de pequenos blocos, tem o sabor agradável do mel, porém não muda de forma quando pressionado.
QUANDO SE TEM ENSINO FUNDAMENTAL
Açúcar mascavo em tijolinhos tem o sabor adocicado, mas não é macio ou flexível.
QUANDO NÃO SE TEM ESTUDO
Rapadura é doce, mas não é mole, não!
16 junho 2008
Testes dos últimos browsers lançados
A lifehacker.com realizou testes para verificar entre os últimos browsers lançados, qual é o mais rápido entre os outros. Os testes foram realizados nas edições do Firefox 3, Internet Explorer 7, Opera 9.5 e Safari 3.1.1 utilizando um computador Windows. As análises foram feitas utilizando um navegador de cada vez.Resultado:
Teste 1: Tempo de Startup — Ganhador: Opera!
Teste 2: JavaScript & CSS — Ganhador: Safari!
Teste 3: Memória utilizada - Ganhador: Firefox 3!
Conclusão: Continua utilizando o Internet Explorer?
Para mais detalhes, acesse lifehacker.com
Futura Cidade Flutuante no mar
Existem poucas soluções encontradas que abordam a habitação inevitável de pessoas sobre os oceanos devido ao aquecimento global. Certamente nenhuma é tão expetacular como essa. O Lilypad, projetado por Vicent Callebault, é um conceito de uma cidade flutuante auto-suficiente destinados a fornecer abrigos para os refugiados das futuras alterações climáticas.
O Lilypad destina-se a ser uma cidade de emissões zero de poluentes no meio ambiente, através de diversos tipos de tecnologias utilizadas (solar, eólica, das marés, biomassa), está previsto no projeto que será capaz de produzir a própria energia como também absolver o CO2 da atmosfera.Cada uma dessas cidades estão destinadas a aproximadamente 50000 pessoas com um terreno diversificado para os habitantes, contendo uma lagoa artificial e três cumes. Esse pode ser uma verdadeira solução para o problema das alterações climáticas.
Fonte: Inhabitat
14 junho 2008
Garoto russo diz que já viveu em marte
Um garoto russo disse que em sua "última encarnação" teria vivido em Marte. Ele realmente é um garoto gênio, e segundo ele prevê que existirá uma catástrofe na terra no ano de 2009 com a inversão dos pólos destruindo um continente inteiro. Em 2013, ele acrescenta que a tragédia será ainda pior.
Será que estamos caminhando para o fim do mundo ou será que o garoto leu vários livros e viu vários filmes científicos e de ficção?
Eu não acredito nessa história mas veja o artigo completo.
Será que estamos caminhando para o fim do mundo ou será que o garoto leu vários livros e viu vários filmes científicos e de ficção?
Eu não acredito nessa história mas veja o artigo completo.
Você é curioso?
Só falta você. Veja essa pegadinha, o que eles fazem com as pessoas que são curiosas e olham no buraco é muito engraçado.
Tênis e Frescobol
Tênis e Frescobol (Rubem Alves)
Vale a pena ler..
Depois de muito meditar sobre o assunto concluí que os casamentos
(relacionamentos) são de dois tipos: há os casamentos do tipo 'tênis' e
há os casamentos do tipo 'frescobol'.
Os casamentos do tipo tênis são uma fonte de raiva e ressentimentos e
terminam sempre mal. Os casamentos do tipo frescobol são uma fonte de
alegria e têm a chance de ter vida longa. Explico-me.
Para começar, uma afirmação de Nietzche, com a qual concordo
inteiramente. Dizia ele: 'Ao pensar sobre a possibilidade do casamento,
cada um deveria se fazer a seguinte pergunta: Você crê que seria capaz
de conversar com prazer com esta pessoa até sua velhice?'. Tudo o mais
no casamento é transitório, mas as relações que desafiam o tempo são
aquelas construídas sobre a arte de conversar.
Scherazade sabia disso. Sabia que os casamentos baseados nos prazeres
da cama são sempre decapitados pela manhã, e terminam em separação,
pois os prazeres do sexo se esgotam rapidamente: terminam na morte,
como no filme O Império dos Sentidos. Por isso, quando o sexo já estava
morto na cama, e o amor não mais se podia dizer através dele, ela o
ressuscitava pela magia da palavra: começava uma longa conversa sem
fim, que deveria durar mil e uma noites. O sultão se calava e escutava
as suas palavras como se fossem música.
A música dos sons ou da palavra é a sexualidade sob a forma da
eternidade: é o amor que ressuscita sempre, depois de morrer. Há os
carinhos que se fazem com o corpo e há os carinhos que se fazem com as
palavras. E, contrariamente ao que pensam os amantes inexperientes,
fazer carinho com as palavras não é ficar repetindo o tempo todo: 'Eu
te amo...'. Barthes advertia: 'Passada a primeira confissão, 'eu te
amo' não quer dizer mais nada'. É na conversa que o nosso verdadeiro
corpo se mostra, não em sua nudez anatômica, mas em sua nudez poética.
Recordo a sabedoria de Adélia Prado: 'Erótica é a alma'.
O tênis é um jogo feroz. O seu objetivo é derrotar o adversário. E a
sua derrota se revela no seu erro: o outro foi incapaz de devolver a
bola. Joga-se tênis para fazer o outro errar. O bom jogador é aquele
que tem a exata noção do ponto fraco do seu adversário, e é justamente
para aí que ele vai dirigir sua cortada - palavra muito sugestiva - que
indica o seu objetivo sádico, que é o de cortar, interromper, derrotar.
O prazer do tênis se encontra, portanto, justamente no momento em que o
jogo não pode mais continuar porque o adversário foi colocado fora de
jogo. Termina sempre com a alegria de um e a tristeza de outro.
O frescobol se parece muito com o tênis: dois jogadores, duas raquetes
e uma bola. Só que, para o jogo ser bom, é preciso que nenhum dos dois
perca. Se a bola veio meio torta, a gente sabe que não foi de propósito
e faz o maior esforço do mundo para devolvê-la gostosa, no lugar certo,
para que o outro possa pegá-la. Não existe adversário porque não há
ninguém a ser derrotado. Aqui ou os dois ganham ou ninguém ganha. E
ninguém fica feliz quando o outro erra - pois o que se deseja é que
ninguém erre. O erro de um, no frescobol, é como ejaculação precoce: um
acidente lamentável que não deveria ter acontecido, pois o gostoso
mesmo é aquele ir e vir, ir e vir, ir e vir... E o que errou pede
desculpas, e o que provocou o erro se sente culpado. Mas não tem
importância: começa-se de novo este delicioso jogo em que ninguém marca
pontos... A bola são nossas fantasias, irrealidades, sonhos sob a forma
de palavras.
Conversar é ficar batendo sonho pra lá, sonho pra cá... Mas há casais
que jogam com os sonhos como se jogassem tênis. Ficam à espera do
momento certo para a cortada. Tênis é assim: recebe-se o sonho do outro
para destruí-lo, arrebentá-lo, como bolha de sabão... O que se busca é
ter razão, e o que se ganha é o distanciamento. Aqui, quem ganha sempre
perde.
Já no frescobol é diferente: o sonho do outro é um brinquedo que deve
ser preservado, pois se sabe que, se é sonho, é coisa delicada, do
coração. O bom ouvinte é aquele que, ao falar, abre espaços para que as
bolhas de sabão do outro voem livres. Bola vai, bola vem - cresce o
amor... Ninguém ganha, para que os dois ganhem. E se deseja então que o
outro viva sempre, eternamente, para que o jogo nunca tenha fim...'
Rubem Alves, Escritor, Psicanalista, Doutor em Filosofia,
Doutor em Teologia, Educador e muito bem inspirado...
Vale a pena ler..
Depois de muito meditar sobre o assunto concluí que os casamentos
(relacionamentos) são de dois tipos: há os casamentos do tipo 'tênis' e
há os casamentos do tipo 'frescobol'.
Os casamentos do tipo tênis são uma fonte de raiva e ressentimentos e
terminam sempre mal. Os casamentos do tipo frescobol são uma fonte de
alegria e têm a chance de ter vida longa. Explico-me.
Para começar, uma afirmação de Nietzche, com a qual concordo
inteiramente. Dizia ele: 'Ao pensar sobre a possibilidade do casamento,
cada um deveria se fazer a seguinte pergunta: Você crê que seria capaz
de conversar com prazer com esta pessoa até sua velhice?'. Tudo o mais
no casamento é transitório, mas as relações que desafiam o tempo são
aquelas construídas sobre a arte de conversar.
Scherazade sabia disso. Sabia que os casamentos baseados nos prazeres
da cama são sempre decapitados pela manhã, e terminam em separação,
pois os prazeres do sexo se esgotam rapidamente: terminam na morte,
como no filme O Império dos Sentidos. Por isso, quando o sexo já estava
morto na cama, e o amor não mais se podia dizer através dele, ela o
ressuscitava pela magia da palavra: começava uma longa conversa sem
fim, que deveria durar mil e uma noites. O sultão se calava e escutava
as suas palavras como se fossem música.
A música dos sons ou da palavra é a sexualidade sob a forma da
eternidade: é o amor que ressuscita sempre, depois de morrer. Há os
carinhos que se fazem com o corpo e há os carinhos que se fazem com as
palavras. E, contrariamente ao que pensam os amantes inexperientes,
fazer carinho com as palavras não é ficar repetindo o tempo todo: 'Eu
te amo...'. Barthes advertia: 'Passada a primeira confissão, 'eu te
amo' não quer dizer mais nada'. É na conversa que o nosso verdadeiro
corpo se mostra, não em sua nudez anatômica, mas em sua nudez poética.
Recordo a sabedoria de Adélia Prado: 'Erótica é a alma'.
O tênis é um jogo feroz. O seu objetivo é derrotar o adversário. E a
sua derrota se revela no seu erro: o outro foi incapaz de devolver a
bola. Joga-se tênis para fazer o outro errar. O bom jogador é aquele
que tem a exata noção do ponto fraco do seu adversário, e é justamente
para aí que ele vai dirigir sua cortada - palavra muito sugestiva - que
indica o seu objetivo sádico, que é o de cortar, interromper, derrotar.
O prazer do tênis se encontra, portanto, justamente no momento em que o
jogo não pode mais continuar porque o adversário foi colocado fora de
jogo. Termina sempre com a alegria de um e a tristeza de outro.
O frescobol se parece muito com o tênis: dois jogadores, duas raquetes
e uma bola. Só que, para o jogo ser bom, é preciso que nenhum dos dois
perca. Se a bola veio meio torta, a gente sabe que não foi de propósito
e faz o maior esforço do mundo para devolvê-la gostosa, no lugar certo,
para que o outro possa pegá-la. Não existe adversário porque não há
ninguém a ser derrotado. Aqui ou os dois ganham ou ninguém ganha. E
ninguém fica feliz quando o outro erra - pois o que se deseja é que
ninguém erre. O erro de um, no frescobol, é como ejaculação precoce: um
acidente lamentável que não deveria ter acontecido, pois o gostoso
mesmo é aquele ir e vir, ir e vir, ir e vir... E o que errou pede
desculpas, e o que provocou o erro se sente culpado. Mas não tem
importância: começa-se de novo este delicioso jogo em que ninguém marca
pontos... A bola são nossas fantasias, irrealidades, sonhos sob a forma
de palavras.
Conversar é ficar batendo sonho pra lá, sonho pra cá... Mas há casais
que jogam com os sonhos como se jogassem tênis. Ficam à espera do
momento certo para a cortada. Tênis é assim: recebe-se o sonho do outro
para destruí-lo, arrebentá-lo, como bolha de sabão... O que se busca é
ter razão, e o que se ganha é o distanciamento. Aqui, quem ganha sempre
perde.
Já no frescobol é diferente: o sonho do outro é um brinquedo que deve
ser preservado, pois se sabe que, se é sonho, é coisa delicada, do
coração. O bom ouvinte é aquele que, ao falar, abre espaços para que as
bolhas de sabão do outro voem livres. Bola vai, bola vem - cresce o
amor... Ninguém ganha, para que os dois ganhem. E se deseja então que o
outro viva sempre, eternamente, para que o jogo nunca tenha fim...'
Rubem Alves, Escritor, Psicanalista, Doutor em Filosofia,
Doutor em Teologia, Educador e muito bem inspirado...
13 junho 2008
A arte de gostar de mulher!
A ARTE DE GOSTAR DE MULHERES
Arnaldo Jabor
'Ainda nos meus tempos de graduação em jornalismo na
Uerj, fui assistir a uma palestra do fotógrafo André
Arruda, que foi do JB, Globo e trabalhava, entre
outras coisas, com moda.
Em determinado momento da palestra ele relatava a sua
experiência em fotografar nu artístico e soltou a
seguinte frase: 'para fotografar nu feminino é preciso
gostar de mulher'. Eu sorri, porque na minha cabeça
aquilo parecia meio óbvio, mas antes que qualquer um
fizesse algum comentário ele completou:
- Não se trata de gostar de mulher no sentido sexual,
ter tesão por mulher nua, essas coisas. Isso pode ter
também. Mas se trata de gostar de mulher em um sentido
mais profundo. Gostar do universo feminino.
Observar que cada calcinha é única, tem uma rendinha
diferente e ficar entretido com isso - afirmou.
O fato é que eu concordo com o conceito do Arruda
sobre gostar de mulher.
Não basta ser heterossexual, o machão latino. Para
gostar de verdade de uma mulher são necessários outros
requisitos que são raros. Por isso a mulherada anda
tão insatisfeita. Sensibilidade é fundamental.
Paciência também.
O homem que não tem paciência para escutar a
necessidade que a mulher tem de falar, ou
sensibilidade para cativá-la a cada dia não gosta de
mulher.
Pode gostar de sexo com mulher. O que é bem diferente.
Gostar de mulher é algo além, é penetrar em seu
universo, se deliciar com o modo com que ela conta
todo o seu dia, minuto por minuto, quando chega do
trabalho. Ficar admirando seu corpo, ser um
verdadeiro devoto do corpo feminino, as curvas, o
cabelo, seios. Mas também cultuar a sagacidade
feminina, sua intuição, admirar seu sorriso que é
muito mais espontâneo que o nosso.
Gostar de mulher é querer fazer a mulher feliz. Levar
flores no trabalho sem nenhum motivo a não ser o de
ver seu sorriso. É escutar pacientemente todas as
queixas da chefa rabugenta, que provavelmente é assim
porque seu homem não gosta de mulher.
O homem que gosta de mulher não está preocupado em
quantas mulheres ele comeu durante a vida, mas sim com
a qualidade do sexo que teve. Quantas mulheres ele
realizou sexualmente, fazendo-as se sentirem
desejadas, amadas, únicas, deusas, na cama e na vida.
O homem que gosta de mulher não come mulher. Ele
penetra não só no corpo mas na alma, respirando,
sentindo, amando cada pedacinho do corpo, e, é claro,
da personalidade.
'Para viver um grande amor é necessário ser de sua
dama por inteiro', afirmou Vinícius de Moraes no
poema. Para viver um grande amor, para amar
verdadeiramente uma mulher o homem deve ser totalmente
fiel, traí- la, jamais. Amá-la até a raiz dos cabelos.
Admirá-la, se deixar apaixonar todo dia pelo seu
sorriso ao despertar e principalmente conquistá-la,
seduzi-la, como se fosse a primeira vez.
O homem que não tem paciência, nem tesão, nem
competência para lhe seduzir várias e várias vezes,
esse, minha amiga, não se iluda, não gosta nem um
pouco de mulher.
Conquistar o corpo e a alma de uma mulher é algo tão
gratificante que tem que ser tentado várias vezes. Só
que alguns homens, os que não gostam de mulher,
querem conquistar várias mulheres.
Os que gostam de mulher é que conquistam várias vezes
a mesma mulher. E isso nos gratifica, nos fortalece e
nos dá uma nova dimensão.
A dimensão da poesia, do amor e em última instância do
impenetrável universo feminino. Mas atenção amigos que
gostam de mulher: gostar de mulher e penetrar em seu
universo não é torná-las cativas e sim libertá-las,
admirá-las em sua insuperável liberdade.
Uma das músicas com que mais me identifico é uma em
inglês - por incrível que pareça, para um nacionalista
e anti-imperialista convicto. É a Have you ever really
loved a woman? É do cantor Bryan Adams. A música foi
tema do filme Don Juan de Marco, e em uma tradução
livre quer dizer 'você já amou realmente uma mulher?'.
Em toda a música o cantor fala sobre a necessidade
de se conhecer os pensamentos femininos, sonhos, dá-la
apoio, para amar realmente uma mulher.
Essa música é perfeita.
Como se vê, gostar de comer mulher é fácil. Agora
gostar de mulher é dificílimo. Precisa ser macho de
verdade para isso. Quem se habilita?'
Texto perfeito para mostrar minha admiração às mulheres...
Brando Rizzo
Arnaldo Jabor
'Ainda nos meus tempos de graduação em jornalismo na
Uerj, fui assistir a uma palestra do fotógrafo André
Arruda, que foi do JB, Globo e trabalhava, entre
outras coisas, com moda.
Em determinado momento da palestra ele relatava a sua
experiência em fotografar nu artístico e soltou a
seguinte frase: 'para fotografar nu feminino é preciso
gostar de mulher'. Eu sorri, porque na minha cabeça
aquilo parecia meio óbvio, mas antes que qualquer um
fizesse algum comentário ele completou:
- Não se trata de gostar de mulher no sentido sexual,
ter tesão por mulher nua, essas coisas. Isso pode ter
também. Mas se trata de gostar de mulher em um sentido
mais profundo. Gostar do universo feminino.
Observar que cada calcinha é única, tem uma rendinha
diferente e ficar entretido com isso - afirmou.
O fato é que eu concordo com o conceito do Arruda
sobre gostar de mulher.
Não basta ser heterossexual, o machão latino. Para
gostar de verdade de uma mulher são necessários outros
requisitos que são raros. Por isso a mulherada anda
tão insatisfeita. Sensibilidade é fundamental.
Paciência também.
O homem que não tem paciência para escutar a
necessidade que a mulher tem de falar, ou
sensibilidade para cativá-la a cada dia não gosta de
mulher.
Pode gostar de sexo com mulher. O que é bem diferente.
Gostar de mulher é algo além, é penetrar em seu
universo, se deliciar com o modo com que ela conta
todo o seu dia, minuto por minuto, quando chega do
trabalho. Ficar admirando seu corpo, ser um
verdadeiro devoto do corpo feminino, as curvas, o
cabelo, seios. Mas também cultuar a sagacidade
feminina, sua intuição, admirar seu sorriso que é
muito mais espontâneo que o nosso.
Gostar de mulher é querer fazer a mulher feliz. Levar
flores no trabalho sem nenhum motivo a não ser o de
ver seu sorriso. É escutar pacientemente todas as
queixas da chefa rabugenta, que provavelmente é assim
porque seu homem não gosta de mulher.
O homem que gosta de mulher não está preocupado em
quantas mulheres ele comeu durante a vida, mas sim com
a qualidade do sexo que teve. Quantas mulheres ele
realizou sexualmente, fazendo-as se sentirem
desejadas, amadas, únicas, deusas, na cama e na vida.
O homem que gosta de mulher não come mulher. Ele
penetra não só no corpo mas na alma, respirando,
sentindo, amando cada pedacinho do corpo, e, é claro,
da personalidade.
'Para viver um grande amor é necessário ser de sua
dama por inteiro', afirmou Vinícius de Moraes no
poema. Para viver um grande amor, para amar
verdadeiramente uma mulher o homem deve ser totalmente
fiel, traí- la, jamais. Amá-la até a raiz dos cabelos.
Admirá-la, se deixar apaixonar todo dia pelo seu
sorriso ao despertar e principalmente conquistá-la,
seduzi-la, como se fosse a primeira vez.
O homem que não tem paciência, nem tesão, nem
competência para lhe seduzir várias e várias vezes,
esse, minha amiga, não se iluda, não gosta nem um
pouco de mulher.
Conquistar o corpo e a alma de uma mulher é algo tão
gratificante que tem que ser tentado várias vezes. Só
que alguns homens, os que não gostam de mulher,
querem conquistar várias mulheres.
Os que gostam de mulher é que conquistam várias vezes
a mesma mulher. E isso nos gratifica, nos fortalece e
nos dá uma nova dimensão.
A dimensão da poesia, do amor e em última instância do
impenetrável universo feminino. Mas atenção amigos que
gostam de mulher: gostar de mulher e penetrar em seu
universo não é torná-las cativas e sim libertá-las,
admirá-las em sua insuperável liberdade.
Uma das músicas com que mais me identifico é uma em
inglês - por incrível que pareça, para um nacionalista
e anti-imperialista convicto. É a Have you ever really
loved a woman? É do cantor Bryan Adams. A música foi
tema do filme Don Juan de Marco, e em uma tradução
livre quer dizer 'você já amou realmente uma mulher?'.
Em toda a música o cantor fala sobre a necessidade
de se conhecer os pensamentos femininos, sonhos, dá-la
apoio, para amar realmente uma mulher.
Essa música é perfeita.
Como se vê, gostar de comer mulher é fácil. Agora
gostar de mulher é dificílimo. Precisa ser macho de
verdade para isso. Quem se habilita?'
Texto perfeito para mostrar minha admiração às mulheres...
Brando Rizzo
12 junho 2008
Jogo de carro de baliza
Neste jogo de carro online você tem que fazer balizas perfeitas para o seu examinador não te reprovar no exame de estacionar carros. Pensa que é fácil sair dirigindo, então confira.
Japa fera no beisebol
Vejam nesse vídeo o que o japa apronta, foi muito criativo. Será que valeu? É muito engraçado a cara do rebatedor, ele deveria estar pensando: "Ãhhh, já foi???", cai de rir quando assisti esse vídeo.
Frases para o dia dos Namorados
"O amor é uma flor delicada, mas é preciso ter a coragem de ir colhê-la à beira de um precipício." (Sthendal)
"A coisa mais injusta sobre a vida é a maneira como ela termina. Eu acho que o verdadeiro ciclo da vida está todo de trás pra frente. Nós deveríamos morrer primeiro, nos livrar logo disso. Daí viver num asilo, até ser chutado pra fora de lá por estar muito novo. Ganhar um relógio de ouro e ir trabalhar. Então você trabalha 40 anos até ficar novo o bastante pra poder aproveitar sua aposentadoria.Aí você curte tudo, bebe bastante álcool, faz festas e se prepara pra faculdade. Você vai pro colégio, tem vários namorados, vira criança, não tem nenhuma responsabilidade, se torna um bebezinho de colo, volta pro útero da mãe, passa seus últimos nove meses de vida flutuando. E termina tudo com um ótimo orgasmo! Não seria perfeito?" (Charlis Chaplin"
"O amor nasce com o olhar. Dos olhos passa para o coração que enxerga muito mais. Quando você vê, a paixão virou amor: uma confusão de sinais, impulsos e palavras. Às vezes você não vê mais nada - é quando dizem que o amor é cego."
"Embora o tempo e a distância que nos separa seja cruel, serão eles que farão meu amor por ti aumentar."
"Amor verdadeiro é aquele que o vento não leva e a distâcia não separa."
"Aquele que conheceu apenas a sua mulher, e a amou, sabe mais de mulheres que aquele que conheceu mil." (Leon Tolstol)
"As melhores frases são ditas com um verdadeiro amor." (João Paulo Cavalini)
"O amor é uma palavra que significa muito, mas nem metade do que eu sinto por você."
"Ser importante é fazer com que as pessoas gostem de você, assim do jeito que você é, e se alguém não der importância a isso, este alguém nunca foi importante para você..."
"Nem todas as palavras do mundo conseguirão exprimir o que sinto por você; nem todos os segundos de inúmeras horas serão suficientes para estar ao seu lado."
"Você me faz feliz mesmo quando a vida me faz triste."
"Você é minha vida, você é minha alma. Pois sem minha vida não posso viver, pois não posso viver sem minha alma, então não posso viver sem você. É por isso que te amo tanto!"
"Te Amo, não somente pelo que és, mas pelo que sou quando estou contigo! Te Amo, porque puseste a mão pela minha alma e passaste por debaixo de minhas fraquezas e com teu Amor fizeste sair à luz toda a beleza que ninguém antes de Ti conseguiu encontrar."
"As vezes é preciso parar e olhar para longe, para podermos enxergar o que está perto de nós. Foi nesse instante que acabei te vendo."
"O tempo pode apagar a lembrança de um corpo ou de um rosto, mas nunca os das pessoas como você que souberam fazer de um pequeno instante, um grande momento!"
"Todos os sentimentos cansam e "desistem", menos o amor. Sentimento algum é tão teimoso! Até quando passa, não acaba. Posto de lado, jamais se conforma. Mesmo se afogando na impossibilidade, não morre."
"Ao seu lado descobri que entre o sonho e a realidade, existe um espaço chamado felicidade, e para que a minha felicidade se torne realidade, preciso estar ao seu lado."
"Com o tempo você vai percebendo que para ser feliz com uma outra pessoa, você precisa, em primeiro lugar, não precisar dela. Percebe também que aquela pessoa que você ama (ou acha que ama) e que não quer nada com você, definitivamente, não é o homem ou mulher da sua vida. Você aprende a gostar de você, a cuidar de você e, principalmente, a gostar de quem também gosta de você. O segredo e não correr atrás das borboletas... É cuidar do jardim para que elas venham até você. No final das contas, você vai achar não quem você estava procurando, mas quem estava procurando por você..."
"Quando a paixão entra pela porta, a razão sai pela janela."
"O valor das coisas não está no tempo que elas duram, mas na intensidade com que acontecem. Por isso, existem momentos inesquecíveis, coisas inexplicáveis e pessoas incomparáveis..."
"Se a tua vida, depender do meu amor. Viverás além da vida, pois lhe amo além do amor."
"Cuida-te quando fazes chorar uma mulher, pois Deus conta as suas lágrimas. A mulher foi feita da costela do homem, não dos pés para ser pisada, nem da cabeça para ser superior, mas sim do lado para ser igual, debaixo do braço, para ser protegida e do lado do coração para ser amada."
Feliz dia dos Namorados para todos!!
Fonte: belasmensagens
"A coisa mais injusta sobre a vida é a maneira como ela termina. Eu acho que o verdadeiro ciclo da vida está todo de trás pra frente. Nós deveríamos morrer primeiro, nos livrar logo disso. Daí viver num asilo, até ser chutado pra fora de lá por estar muito novo. Ganhar um relógio de ouro e ir trabalhar. Então você trabalha 40 anos até ficar novo o bastante pra poder aproveitar sua aposentadoria.Aí você curte tudo, bebe bastante álcool, faz festas e se prepara pra faculdade. Você vai pro colégio, tem vários namorados, vira criança, não tem nenhuma responsabilidade, se torna um bebezinho de colo, volta pro útero da mãe, passa seus últimos nove meses de vida flutuando. E termina tudo com um ótimo orgasmo! Não seria perfeito?" (Charlis Chaplin"
"O amor nasce com o olhar. Dos olhos passa para o coração que enxerga muito mais. Quando você vê, a paixão virou amor: uma confusão de sinais, impulsos e palavras. Às vezes você não vê mais nada - é quando dizem que o amor é cego."
"Embora o tempo e a distância que nos separa seja cruel, serão eles que farão meu amor por ti aumentar."
"Amor verdadeiro é aquele que o vento não leva e a distâcia não separa."
"Aquele que conheceu apenas a sua mulher, e a amou, sabe mais de mulheres que aquele que conheceu mil." (Leon Tolstol)
"As melhores frases são ditas com um verdadeiro amor." (João Paulo Cavalini)
"O amor é uma palavra que significa muito, mas nem metade do que eu sinto por você."
"Ser importante é fazer com que as pessoas gostem de você, assim do jeito que você é, e se alguém não der importância a isso, este alguém nunca foi importante para você..."
"Nem todas as palavras do mundo conseguirão exprimir o que sinto por você; nem todos os segundos de inúmeras horas serão suficientes para estar ao seu lado."
"Você me faz feliz mesmo quando a vida me faz triste."
"Você é minha vida, você é minha alma. Pois sem minha vida não posso viver, pois não posso viver sem minha alma, então não posso viver sem você. É por isso que te amo tanto!"
"Te Amo, não somente pelo que és, mas pelo que sou quando estou contigo! Te Amo, porque puseste a mão pela minha alma e passaste por debaixo de minhas fraquezas e com teu Amor fizeste sair à luz toda a beleza que ninguém antes de Ti conseguiu encontrar."
"As vezes é preciso parar e olhar para longe, para podermos enxergar o que está perto de nós. Foi nesse instante que acabei te vendo."
"O tempo pode apagar a lembrança de um corpo ou de um rosto, mas nunca os das pessoas como você que souberam fazer de um pequeno instante, um grande momento!"
"Todos os sentimentos cansam e "desistem", menos o amor. Sentimento algum é tão teimoso! Até quando passa, não acaba. Posto de lado, jamais se conforma. Mesmo se afogando na impossibilidade, não morre."
"Ao seu lado descobri que entre o sonho e a realidade, existe um espaço chamado felicidade, e para que a minha felicidade se torne realidade, preciso estar ao seu lado."
"Com o tempo você vai percebendo que para ser feliz com uma outra pessoa, você precisa, em primeiro lugar, não precisar dela. Percebe também que aquela pessoa que você ama (ou acha que ama) e que não quer nada com você, definitivamente, não é o homem ou mulher da sua vida. Você aprende a gostar de você, a cuidar de você e, principalmente, a gostar de quem também gosta de você. O segredo e não correr atrás das borboletas... É cuidar do jardim para que elas venham até você. No final das contas, você vai achar não quem você estava procurando, mas quem estava procurando por você..."
"Quando a paixão entra pela porta, a razão sai pela janela."
"O valor das coisas não está no tempo que elas duram, mas na intensidade com que acontecem. Por isso, existem momentos inesquecíveis, coisas inexplicáveis e pessoas incomparáveis..."
"Se a tua vida, depender do meu amor. Viverás além da vida, pois lhe amo além do amor."
"Cuida-te quando fazes chorar uma mulher, pois Deus conta as suas lágrimas. A mulher foi feita da costela do homem, não dos pés para ser pisada, nem da cabeça para ser superior, mas sim do lado para ser igual, debaixo do braço, para ser protegida e do lado do coração para ser amada."
Feliz dia dos Namorados para todos!!
Fonte: belasmensagens
11 junho 2008
Ditados revisados pro século XXI
01. A pressa é inimiga da conexão.
02. Amigos, amigos, senhas à parte.
03. Antes só que em chats aborrecidos.
04. A arquivo dado não se olha o formato.
05. Diga-me que chat freqüentas e te direi quem és.
06. Para bom provedor uma senha basta.
07. Não adianta chorar sobre arquivo deletado.
08. Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.
09. Em terra off-line, quem tem discada é rei.
10. Hacker que ladra, não morde.
11. Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.
12. Mouse sujo se limpa em casa.
13. Melhor prevenir do que formatar.
14. Quando a esmola é demais, tem vírus anexado.
15. Quando um não quer, dois não teclam.
16. Quem ama um 486, Core duo lhe parece.
17. Quem clica seus males multiplica.
18. Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.
19. Quem envia o que quer, recebe o que não quer.
20. Quem não tem banda larga, caça com discada.
21. Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla.
22. Quem semeia e-mails, colhe spams.
23. Quem tem dedo vai a Roma.com .
24. Um é pouco, dois é bom, três é chat.
25. Vão-se os arquivos, ficam os back-ups.
02. Amigos, amigos, senhas à parte.
03. Antes só que em chats aborrecidos.
04. A arquivo dado não se olha o formato.
05. Diga-me que chat freqüentas e te direi quem és.
06. Para bom provedor uma senha basta.
07. Não adianta chorar sobre arquivo deletado.
08. Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.
09. Em terra off-line, quem tem discada é rei.
10. Hacker que ladra, não morde.
11. Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.
12. Mouse sujo se limpa em casa.
13. Melhor prevenir do que formatar.
14. Quando a esmola é demais, tem vírus anexado.
15. Quando um não quer, dois não teclam.
16. Quem ama um 486, Core duo lhe parece.
17. Quem clica seus males multiplica.
18. Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.
19. Quem envia o que quer, recebe o que não quer.
20. Quem não tem banda larga, caça com discada.
21. Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla.
22. Quem semeia e-mails, colhe spams.
23. Quem tem dedo vai a Roma.com .
24. Um é pouco, dois é bom, três é chat.
25. Vão-se os arquivos, ficam os back-ups.
Super Cadarço Mágico
Esses dias atrás postei "Mágica - Amarre seu tênis sem tocar no cadarço" e o truque para o vídeo explicando como ele pode ter feito a mágica, mas esse vídeo abaixo? Como explicar esse truque? Percebam o cara está de bermuda. Quem souber poste nos comentários.
10 junho 2008
Quebrando a taça de cristal com o grito
Estava no domingo a toa vendo o programa "Tudo é Possível" na televisão, e em um bloco estavam desafiando um cantor a quebrar uma taça de cristal somente com o grito. Na hora pensei que era absolutamente impossível, pois para realizar tal façanha era preciso uma sintonia muito apurada. Procurei pela internet e encontrei um vídeo dos "Caçadores de Mito".
Vejam abaixo se é possível ou não quebrar a taça.
O programa "Tudo é Possível" vai dar R$ 1.000,00 para quem conseguir quebrar uma taça de vidro apenas com o poder de sua voz. Se você acha que consegue, inscreva-se aqui. A produção vai analisar todos os inscritos, e vai escolher alguns deles para tentar realizar esta façanha no palco do Tudo é Possível. E aí? Acha que sua voz tem o poder de "abalar geral"? Então não perca essa chance!
Vejam abaixo se é possível ou não quebrar a taça.
O programa "Tudo é Possível" vai dar R$ 1.000,00 para quem conseguir quebrar uma taça de vidro apenas com o poder de sua voz. Se você acha que consegue, inscreva-se aqui. A produção vai analisar todos os inscritos, e vai escolher alguns deles para tentar realizar esta façanha no palco do Tudo é Possível. E aí? Acha que sua voz tem o poder de "abalar geral"? Então não perca essa chance!
Voce sabia? 10 alimentos para viver mais e melhor
1 - AVEIA: Ajuda a diminuir o colesterol ruim, o LDL. Ganhou o selo de redutor do risco de doenças cardíacas da FDA, agência americana de controle de alimentos e remédios.Quantidade recomendada: 40 gramas por dia de farelo ou 60 gramas da farinha.
2 - ALHO: Reduz a pressão arterial e protege o coração ao diminuir a taxa de colesterol ruim e aumentar os níveis do colesterol bom, o HDL. Pesquisas indicam que pode ajudar na prevenção de tumores malignos. Quantidade recomendada: um dente por dia (para diminuir o colesterol e a pressão arterial).
3 - AZEITE DE OLIVA: Auxilia na redução do LDL. Sua ingestão no lugar de margarina ou manteiga pode reduzir em até 40% o risco de doenças do coração. Quantidade recomendada: 15 mililitros por dia ou uma colher (de sopa rasa).
4 - CASTANHA-DO-PARÁ: Assim como noz, pistache e amêndoa, auxilia na prevenção de problemas cardíacos. Também ganhou o selo de redutora de doenças cardiovasculares da FDA. Quantidade recomendada: 30 gramas por dia ou de cinco a seis unidades.
5 - CHÁ VERDE: Auxilia na prevenção de tumores malignos. Estudos indicam ainda que pode diminuir as doenças do coração, prevenir pedras nos rins e auxiliar no tratamento da obesidade.
Quantidade recomendada: de quatro a seis xícaras por dia (para reduzir os riscos de gastrite e câncer no esôfago).
6 - MAÇÃ: Ajuda a prevenir tumores malignos, diz o médico Michael Roizen. O consumo regular de frutas variadas auxilia na redução de doenças cardíacas e da pressão sangüínea, além de evitar doenças oculares como catarata. Quantidade recomendada: cinco porções de frutas por dia.
7 - PEIXES: Os peixes ricos em ômega 3, como a sardinha, o bacalhau e o salmão, são poderosos aliados na prevenção de infartos e derrames. Estudos indicam também que reduzem dores de artrite, melhoram a depressão e protegem o cérebro contra doenças como o mal de Alzheimer. Quantidade recomendada: pelo menos 180 gramas por semana (para reduzir o risco de doenças cardiovasculares).
8 - SOJA: Ajuda a reduzir o risco de doenças cardiovasculares, segundo a FDA. Seu consumo regular pode diminuir os níveis de colesterol ruim em mais de 10%. Há indicações de que também ajuda a amenizar os incômodos da menopausa e a prevenir o câncer de mama e de cólon. Quantidade recomendada: 150 gramas de grão de soja por dia, o equivalente a uma xícara de chá (para reduzir o colesterol).
9 - TOMATE: Auxilia na prevenção do câncer de próstata. Quantidade recomendada: uma colher e meia (sopa) de molho de tomate por dia.
10 - VINHO TINTO: A uva vermelha, presente no vinho ou no suco, ajuda a aumentar o colesterol bom e evita o acúmulo de gordura nas artérias, prevenindo doenças do coração. Quantidade recomendada: dois copos de suco de uva ou uma taça de vinho tinto por dia. * As quantidades de alimentos indicadas se referem apenas à prevenção das doenças especificadas. A dosagem ideal para o combate das demais ainda não foi identificada pelos pesquisadores.
2 - ALHO: Reduz a pressão arterial e protege o coração ao diminuir a taxa de colesterol ruim e aumentar os níveis do colesterol bom, o HDL. Pesquisas indicam que pode ajudar na prevenção de tumores malignos. Quantidade recomendada: um dente por dia (para diminuir o colesterol e a pressão arterial).
3 - AZEITE DE OLIVA: Auxilia na redução do LDL. Sua ingestão no lugar de margarina ou manteiga pode reduzir em até 40% o risco de doenças do coração. Quantidade recomendada: 15 mililitros por dia ou uma colher (de sopa rasa).
4 - CASTANHA-DO-PARÁ: Assim como noz, pistache e amêndoa, auxilia na prevenção de problemas cardíacos. Também ganhou o selo de redutora de doenças cardiovasculares da FDA. Quantidade recomendada: 30 gramas por dia ou de cinco a seis unidades.
5 - CHÁ VERDE: Auxilia na prevenção de tumores malignos. Estudos indicam ainda que pode diminuir as doenças do coração, prevenir pedras nos rins e auxiliar no tratamento da obesidade.
Quantidade recomendada: de quatro a seis xícaras por dia (para reduzir os riscos de gastrite e câncer no esôfago).
6 - MAÇÃ: Ajuda a prevenir tumores malignos, diz o médico Michael Roizen. O consumo regular de frutas variadas auxilia na redução de doenças cardíacas e da pressão sangüínea, além de evitar doenças oculares como catarata. Quantidade recomendada: cinco porções de frutas por dia.
7 - PEIXES: Os peixes ricos em ômega 3, como a sardinha, o bacalhau e o salmão, são poderosos aliados na prevenção de infartos e derrames. Estudos indicam também que reduzem dores de artrite, melhoram a depressão e protegem o cérebro contra doenças como o mal de Alzheimer. Quantidade recomendada: pelo menos 180 gramas por semana (para reduzir o risco de doenças cardiovasculares).
8 - SOJA: Ajuda a reduzir o risco de doenças cardiovasculares, segundo a FDA. Seu consumo regular pode diminuir os níveis de colesterol ruim em mais de 10%. Há indicações de que também ajuda a amenizar os incômodos da menopausa e a prevenir o câncer de mama e de cólon. Quantidade recomendada: 150 gramas de grão de soja por dia, o equivalente a uma xícara de chá (para reduzir o colesterol).
9 - TOMATE: Auxilia na prevenção do câncer de próstata. Quantidade recomendada: uma colher e meia (sopa) de molho de tomate por dia.
10 - VINHO TINTO: A uva vermelha, presente no vinho ou no suco, ajuda a aumentar o colesterol bom e evita o acúmulo de gordura nas artérias, prevenindo doenças do coração. Quantidade recomendada: dois copos de suco de uva ou uma taça de vinho tinto por dia. * As quantidades de alimentos indicadas se referem apenas à prevenção das doenças especificadas. A dosagem ideal para o combate das demais ainda não foi identificada pelos pesquisadores.
09 junho 2008
Estourando pipoca com o celular
Segundo algumas fontes, dizem que o celular emite uma frequência de oscilação que faz a pipoca estourar. Mas será que esse vídeo é real ou uma montagem? Se alguém fizer essa experiência poste no comentário qual resultado obtido.
Segundo especialistas, isso é impossível. Confiram
Segundo especialistas, isso é impossível. Confiram
Mágica - Amarre seu tênis sem tocar no cadarço
Vejam o vídeo e logo abaixo aprendam o truque.
O truque
O cadarço já estava amarrado, embaixo da calça.
Ele utiliza dois cadarços falsos para fazer esse truque, através do bolso da calça ele faz um buraco passando os cadarços, as pontas dos cadarços ficam para fora da calça. Quando ele balança o pé, imediatamente ele puxa essas pontas, e deixa aparecer o que estava coberto pela calça, parecendo que ele amarrou o tênis com os movimentos que ele fez com o pé.
O truque
O cadarço já estava amarrado, embaixo da calça.
Ele utiliza dois cadarços falsos para fazer esse truque, através do bolso da calça ele faz um buraco passando os cadarços, as pontas dos cadarços ficam para fora da calça. Quando ele balança o pé, imediatamente ele puxa essas pontas, e deixa aparecer o que estava coberto pela calça, parecendo que ele amarrou o tênis com os movimentos que ele fez com o pé.
06 junho 2008
Armadilha - Coca e Mentos
Essa é uma armadilha feita com Coca Cola e Mentos, ótima para ser feita em festas. Quando a coca mistura com a mentos ela provoca uma explosão, então tome cuidado para não misturar e acabar com a armadilha antes da hora.
Folhinha Verde
José já namorava há 5 anos Maria, uma moreninha de corpo escultural, bundinha perfeita, peitinho durinho e olhando para cima, tinha simplesmente as medidas perfeitas de uma deusa grega.
Só tinha um problema para José:
Até hoje, Maria não tinha liberado nada a mais que uns amassos.
Um dia estavam os dois a rolar pelo sofá, pegando ali e pegando aqui.
José começa então a tirar a blusinha de Maria, abre também a calça de sua amada, mas quando estava achando que finalmente iria rolar, Maria corta o barato e fala:
... José, eu sou uma mulher de família, só vou transar com você depois de casarmos, aí até folhinha verde eu faço com você.
José sem entender o que era folhinha verde levantou e saiu, foi então para casa de Joana, uma loirinha aguada que era um caso antigo dele, era daquelas que liberava geral. Ao chegar, José não pensou duas vezes, foi logo pra cima de Joana.
Num rola e rola depois de várias posições e jeitos ele não pensou duas vezes e foi pedindo:
... Joana não acha que já estamos sem muitas ideias para nossas transas???
... Também estou achando Morzinho.
... Então quem sabe você não poderia fazer uma folhinha verde?.
Joana ficou branca e logo gritou:
... QUEM VOCÊ PENSA QUE EU SOU???? POSSO SER SUA AMANTE, FAZER TODO O TIPO DE SACANAGEM, MAS VOCÊ TÁ ACHANDO QUE EU SOU DESTAS QUE FAZEM FOLHINHA VERDE!!!!!
Então jogou tudo que tinha por perto em José, que saiu correndo e com as calças nas mãos.
No dia seguinte José foi para o trabalho, e não parava de pensar como deveria ser o tal folhinha verde, claro que não perguntou para nenhum amigo, pois não queria passar vergonha. A solução então seria uma casa de lanterna vermelha.
De noite ao chegar à casa das menininhas, bebeu umas e outras e, estando preparado para gastar uns cobres, ele foi logo pegando a menininha mais linda, uma loirinha de parar o trânsito. Ao chegar no quarto não deu outra, ele foi logo perguntando:
... E então você faz realmente tudo????
... Claro!!! Estou aqui para te dar prazer, fofinho!!!!
... Qualquer coisa mesmo??
... Já falei faço de tudo para ganhar dinheiro, como você quiser.
... Então tá, vamos começar logo com o folhinha verde???
Sem pensar a menininha um tapa na cara do José e foi gritando:
... SEU SEM VERGONHA, SOU PUTA MAS NÃO SOU QUALQUER UMA, QUEM VOCÊ PENSA QUE EU SOU?
Enquanto continuava seu grande discurso, fora do quarto todo mundo escutava seus berros. Sem entender, o chulo invade o quarto e pergunta:
... Meu senhor o que está acontecendo aqui??
... Meu caro eu perguntei se ela fazia tudo. - respondeu José.
... Aqui todas fazem de tudo.
... Mas quando pedi para ela fazer uma folhinha verde, ela enlouq...
Sem deixar José acabar de falar, o chulo saca o revólver e vai berrando.
... AQUI É UMA CASA DE PUTAS, MAS MINHAS MENINAS NÃO SÃO DESTE TIPO, SAIA JÁ DAQUI SEU FDP SENÃO EU TE FURO.
Então José saiu correndo e foi para a casa da Maria, e ao chegar falou.
... Maria casa comigo agora, por favor.
José não aguentava mais ficar sem saber o que era a folhinha verde.
Dois dias depois eles se casaram, e foram a lua de mel, mas no caminho eles se acidentam e Maria morre. José então chora de raiva pois agora jamais saberia o que era a Folhinha Verde.
CONCLUSÃO:
Se ele não soube, nos também não saberemos.
Perdi um tempo a ler esta história e não descobri o que é essa tal da FOLHINHA VERDE.
Alguém sabe???
Só tinha um problema para José:
Até hoje, Maria não tinha liberado nada a mais que uns amassos.
Um dia estavam os dois a rolar pelo sofá, pegando ali e pegando aqui.
José começa então a tirar a blusinha de Maria, abre também a calça de sua amada, mas quando estava achando que finalmente iria rolar, Maria corta o barato e fala:
... José, eu sou uma mulher de família, só vou transar com você depois de casarmos, aí até folhinha verde eu faço com você.
José sem entender o que era folhinha verde levantou e saiu, foi então para casa de Joana, uma loirinha aguada que era um caso antigo dele, era daquelas que liberava geral. Ao chegar, José não pensou duas vezes, foi logo pra cima de Joana.
Num rola e rola depois de várias posições e jeitos ele não pensou duas vezes e foi pedindo:
... Joana não acha que já estamos sem muitas ideias para nossas transas???
... Também estou achando Morzinho.
... Então quem sabe você não poderia fazer uma folhinha verde?.
Joana ficou branca e logo gritou:
... QUEM VOCÊ PENSA QUE EU SOU???? POSSO SER SUA AMANTE, FAZER TODO O TIPO DE SACANAGEM, MAS VOCÊ TÁ ACHANDO QUE EU SOU DESTAS QUE FAZEM FOLHINHA VERDE!!!!!
Então jogou tudo que tinha por perto em José, que saiu correndo e com as calças nas mãos.
No dia seguinte José foi para o trabalho, e não parava de pensar como deveria ser o tal folhinha verde, claro que não perguntou para nenhum amigo, pois não queria passar vergonha. A solução então seria uma casa de lanterna vermelha.
De noite ao chegar à casa das menininhas, bebeu umas e outras e, estando preparado para gastar uns cobres, ele foi logo pegando a menininha mais linda, uma loirinha de parar o trânsito. Ao chegar no quarto não deu outra, ele foi logo perguntando:
... E então você faz realmente tudo????
... Claro!!! Estou aqui para te dar prazer, fofinho!!!!
... Qualquer coisa mesmo??
... Já falei faço de tudo para ganhar dinheiro, como você quiser.
... Então tá, vamos começar logo com o folhinha verde???
Sem pensar a menininha um tapa na cara do José e foi gritando:
... SEU SEM VERGONHA, SOU PUTA MAS NÃO SOU QUALQUER UMA, QUEM VOCÊ PENSA QUE EU SOU?
Enquanto continuava seu grande discurso, fora do quarto todo mundo escutava seus berros. Sem entender, o chulo invade o quarto e pergunta:
... Meu senhor o que está acontecendo aqui??
... Meu caro eu perguntei se ela fazia tudo. - respondeu José.
... Aqui todas fazem de tudo.
... Mas quando pedi para ela fazer uma folhinha verde, ela enlouq...
Sem deixar José acabar de falar, o chulo saca o revólver e vai berrando.
... AQUI É UMA CASA DE PUTAS, MAS MINHAS MENINAS NÃO SÃO DESTE TIPO, SAIA JÁ DAQUI SEU FDP SENÃO EU TE FURO.
Então José saiu correndo e foi para a casa da Maria, e ao chegar falou.
... Maria casa comigo agora, por favor.
José não aguentava mais ficar sem saber o que era a folhinha verde.
Dois dias depois eles se casaram, e foram a lua de mel, mas no caminho eles se acidentam e Maria morre. José então chora de raiva pois agora jamais saberia o que era a Folhinha Verde.
CONCLUSÃO:
Se ele não soube, nos também não saberemos.
Perdi um tempo a ler esta história e não descobri o que é essa tal da FOLHINHA VERDE.
Alguém sabe???
Celular no Microondas
Isso aconteceu em experimentos feitos colocando um celular em um microondas. Não repitam isso em hipótese nenhuma, é muito perigoso. Deve ser um celular capturado do filme "Os Transformes", rs.
Fonte: WebSurf
Fonte: WebSurf
05 junho 2008
Stick Man - Animator vs. Animation 2
A segunda versão do desenho animado que ataca seu próprio desenhista. Muito fera essa animação.
A Viuva
Uma viúva rica e solitária decidiu que precisava de um outro homem em sua vida. Então colocou um anuncio no qual podia-se ler :
- Viúva rica procura por homem para compartilhar vida e fortuna.
Requisitos necessários:
1 - Não me bater;
2 - Não fugir de mim;
3 - Ser excelente na cama.
Por muitos e muitos meses seu telefone tocou incessantemente, sua campainha não parava um segundo, ela recebeu toneladas de cartas, mas nenhum dos pretendentes se enquadravam nas qualificações. Porém, um dia, a campainha tocou novamente. Ela abriu a porta e encontrou um homem sem braços nem pernas deitado no tapete da porta.
Perplexa, ela perguntou:
- Quem é você? E o que é você quer?
- Olá! - ele disse - Sua busca terminou, pois sou o homem dos seus sonhos!
Eu não tenho braços, logo não posso te bater.
Não tenho pernas, portanto não posso fugir de você...
- Bem... - ela retrucou - o que o faz pensar que é tão bom na cama?
Ele respondeu: - Eu toquei a campainha, não toquei???
- Viúva rica procura por homem para compartilhar vida e fortuna.
Requisitos necessários:
1 - Não me bater;
2 - Não fugir de mim;
3 - Ser excelente na cama.
Por muitos e muitos meses seu telefone tocou incessantemente, sua campainha não parava um segundo, ela recebeu toneladas de cartas, mas nenhum dos pretendentes se enquadravam nas qualificações. Porém, um dia, a campainha tocou novamente. Ela abriu a porta e encontrou um homem sem braços nem pernas deitado no tapete da porta.
Perplexa, ela perguntou:
- Quem é você? E o que é você quer?
- Olá! - ele disse - Sua busca terminou, pois sou o homem dos seus sonhos!
Eu não tenho braços, logo não posso te bater.
Não tenho pernas, portanto não posso fugir de você...
- Bem... - ela retrucou - o que o faz pensar que é tão bom na cama?
Ele respondeu: - Eu toquei a campainha, não toquei???
04 junho 2008
Sozinho(a) no Dia dos Namorados?
Você está sozinho? O Youtube lançou uma promoção para o Dias dos Namorados, basta enviar seu vídeo contando porque você é o par ideal.
Os três vídeos mais acessados ganharão destaque na Home Page do Youtube Brasil no Dia dos Namorados.
Tá esperando o que?
Os três vídeos mais acessados ganharão destaque na Home Page do Youtube Brasil no Dia dos Namorados.
Tá esperando o que?
Caralhocoptero
O que é um caralhocóptero? É a última novidade na política. Imaginam se os nossos políticos aqui no Brasil fossem assediados por um desses. Vejam o vídeo.
Teste Idiota
Apesar do nome "Teste Idiota" e do teste ser realmente muito fácil, apenas 1,2% das pessoas conseguem resolvê-lo na primeira tentativa. Os outros 98,8% não conseguem...
Será que você consegue?
Fonte: xtremedownload
Será que você consegue?
Fonte: xtremedownload
03 junho 2008
Transa a três
O cara, 54 anos, recém divorciado, sai para a noite numa tentativa de refazer a sua vida social.
Num bar conhece uma mulher, cerca de 50 anos, ainda muito bonita, relativamente bem conservada, conversa interessante.
Papo vai, papo vem o assunto chega ao sexo. Mais um pouco e ele sugere uma relação e ela se mostra interessada.
Aí ela pergunta o que ele acha de uma transa a três, tipo com mãe e filha.
O cara acha o máximo e diz que não tem problema, muito pelo contrário, e ela convida para irem à casa dela.
Entram no apartamento, o cara já está mais do que excitado, ela tranca a porta e grita:
- Mãe, cheguei !!!!!
Num bar conhece uma mulher, cerca de 50 anos, ainda muito bonita, relativamente bem conservada, conversa interessante.
Papo vai, papo vem o assunto chega ao sexo. Mais um pouco e ele sugere uma relação e ela se mostra interessada.
Aí ela pergunta o que ele acha de uma transa a três, tipo com mãe e filha.
O cara acha o máximo e diz que não tem problema, muito pelo contrário, e ela convida para irem à casa dela.
Entram no apartamento, o cara já está mais do que excitado, ela tranca a porta e grita:
- Mãe, cheguei !!!!!
O mundo sem os engenheiros
O mundo sem Engenheiros:
Engenheiro Aeronáutico
Engenheiro Eletrônico
Engenheiro Mecânico
Engenheiro Civil
Engenheiro da Comunicação
Engenheiro da Computação
Engenheiro Aeronáutico
Engenheiro Eletrônico
Engenheiro Mecânico
Engenheiro Civil
Engenheiro da Comunicação
Engenheiro da Computação
Ajude o Firefox a bater um Recorde Mundial no Guinness
Parece um bom negócio, não acha? Tudo o que você precisa fazer é baixar o Firefox 3 durante o Download Day - é fácil assim. Além de ser o melhor navegador e mais rápido, você estará ajudando o firefox a entrar no livro de records.
Você será informado do dia para fazer o download via e-mail. Se a marca for obtida todos os participantes que se cadastraram vão receber um certificado pessoal.
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