Casamento...

Uma mulher acorda durante a noite e percebe que o marido não está na cama.

Veste o robe e desce para ver onde ele está.
Encontra-o na cozinha, sentado, pensativo, diante de uma taça de café.
Parece consternado, olhar fixo na xícara. Tanto mais, que o vê limpar uma lágrima.

- 'O que se passa, querido'?

O marido levanta os olhos e pergunta-lhe docemente:

-' Você se lembra, há 20 anos, quando saímos juntos pela primeira vez? Você tinha apenas 16 anos.

- 'Sim, claro. Lembro como se fosse hoje', responde ela.


O marido faz uma pausa. As palavras custavam a sair...

- 'Você se lembra quando o seu pai nos surpreendeu enquanto fazíamos amor no banco de trás do carro'?

- 'Sim, lembro perfeitamente', diz a mulher sentando-se ao seu lado... 'Foi um susto!'

O marido continua:

- Lembra quando ele apontou uma arma na minha cabeça dizendo: 'Ou casa com a minha filha, ou te mando pra cadeia por 20 anos'?

- 'Lembro, lembro' - responde ela, docemente.

Ele limpa mais uma lágrima e diz:

- 'Hoje eu já estaria em liberdade'!!!

Bula de homem

BULA DO HOMEM

Indicações:


Homem é recomendado para mulheres portadoras de SMS (Síndrome da Mulher Sozinha).
Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia etc.
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Posologia e Modo de Usar:
Homem deve ser usado três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro.
Homem é apropriado para uso externo e interno, dependendo da necessidade.
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Precauções:
Mantenha longe do alcance de amigas (vizinhas solitárias, loiras sorridentes, etc).
É desaconselhável o uso, imediatamente após as refeições.
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Apresentação:


Mini, Max, Super, Mega, Plus, Super Mega Max Plus e 'Oh meu Deus!!!'
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Conduta na Overdose:
O uso excessivo de Homem, pode produzir dores abdominais entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica.
Recomenda-se banhos de assento, repouso e contar vantagem para a melhor amiga...
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Efeitos Colaterais:
O uso inadequado de Homem, pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes.
O uso concomitante de produtos da mesma espécie, pode causar enjôo e fadiga crônica.
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Prazo de Validade:
O número do lote e data de fabricação, encontram-se na cédula de identidade e no cartão de crédito.
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Composição:
Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do Complexo 'P'.
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ATENÇÃO:


Não contémSEMANCOL.
Cuidado!!
Existem no mercado algumas marcas falsificadas, com embalagem de qualidade, mas que ao ser aberta, apresenta um produto inócuo/ou prejudicial.
Ou seja, produto que além de não apresentar efeito positivo, pode agravar os sintomas.
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Instruções para o Perfeito Funcionamento de Um Homem:

1. Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra; não se mostre muito empolgada com o produto.
Se ficar muito seguro de si, o homem não funciona muito bem, vive dando defeito.

2. Guarde em lugar fresco e seguro (pois é frágil e facilmente contaminável).

3. Deixe fora do alcance de pseudo-amigas.

4. Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã, para desligar basta uma noite de sexo (ele dorme como uma pedra e nem dá boa noite - falta de educação é defeito de fábrica).

5. Programe-o para assinar talões de cheques sem reclamar.

6. Carregue as baterias três vezes por dia: café, almoço e jantar.

ATENÇÃO:


Homem não tem garantia de fábrica e todas as espécies são sujeitas à incontáveis defeitos A solução é ir trocando até que se ache o modelo 'ideal'.

O tesão foi maior

DICAS DE UMA DELEGADA

Conselhos dirigidos às mulheres, mas válidos aos homens também!

Atenção nunca é demais!
Devemos estar sempre atentas!
A mulher que elaborou o conteúdo deste e-mail é Diretora de uma Empresa de
Segurança no RJ e foi aconselhada por uma delegada após registrar um
Boletim de Ocorrência.

1. Se um dia você for jogada dentro do porta-malas de um carro, chute os
faróis traseiros até que eles saiam para fora, estique seu braço pelos
buracos e comece a gesticular feito doida.
O motorista não verá você, mas todo mundo verá. Isto já salvou muitas
vidas.

2. Os três motivos pelos quais as mulheres são alvos fáceis para atos de
violência são:

a. Falta de atenção.
Você TEM de estar consciente de onde você está e do que está acontecendo em
volta de você.

b. Linguagem do corpo.
Mantenha sua cabeça erguida e permaneça em posição ereta, jamais tenha uma
postura "frágil".

c. Lugar errado, hora errada.
NÃO ande sozinha em ruas estreitas, nem dirija em bairros mal-afamados à
noite.

NUNCA FAÇA ISSO!

As mulheres têm a tendência de entrar em seus carros depois de fazerem
compras, refeições, e sentarem-se no carro fazendo anotações em seus talões
de cheques, ou escrevendo em alguma lista, ou ainda conferindo o ticket de
compra. NÃO FAÇA ISSO!

O bandido estará observando você, e essa é a oportunidade perfeita para ele
entrar pelo lado do passageiro, colocar uma arma na sua cabeça, e dizer a
você aonde ir.

No momento em que você entrar em seu carro, trave as portas e vá embora,
não fique ajeitando o cabelo, ou passando batom...

3. Algumas dicas acerca de entrar em seu carro num estacionamento ou numa
garagem de estacionamento:

a. Esteja consciente: olhe ao redor, olhe dentro de seu carro, olhe no chão
dianteiro e traseiro de seu carro, olhe no chão do lado do passageiro e no
banco de trás.

b. Se ao lado da porta do motorista do seu carro, estiver estacionada
alguma van grande, entre em seu carro pela porta do passageiro. A maior
parte dos assassinos que matam em seqüência atacam suas vítimas
empurrando-as ou puxando-as para dentro de suas vans na hora em que elas
estão em movimento para entrar em seus carros.

c. NUNCA deixe para procurar as chaves do seu carro, quando estiver
parada em frente à porta dele. Dirija-se ao seu veículo já com a chave em
punho, pronta para abrir a porta, entrar, travar a porta e dar a partida.
Observe sempre os carros que estarão ao lado do seu.

Se uma pessoa do sexo masculino estiver sentada sozinha no assento do
carona do carro dele e estacionado mais próximo do seu carro, você fará bem
em voltar para o shopping ou para o local de trabalho de onde saiu e pedir
a um segurança ou a um policial para acompanhá-la até seu carro. É SEMPRE
MELHOR ESTAR A SALVO QUE ARREPENDIDA. Não tenha vergonha de pedir ajuda.

4. Use SEMPRE o elevador em vez de escadas. (Escadarias são lugares
horríveis para se estar só, são lugares perfeitos para um crime).

5. As mulheres, estão sempre procurando ser prestativas. CUIDADO COM ISSO!
Esse comportamento poderá fazer de você vítima de sequestro e até
assassinato!

Um assassino seqüencial, homem de boa aparência e com boa formação
acadêmica, declarou, em seu depoimento, que SEMPRE explorava a simpatia e o
espírito condescendente das mulheres. Ele andava com uma bengala ou
mancava, conseqüentemente pedia 'ajuda' para
entrar ou sair de seu carro, e era nesse momento que ele raptava
sua vítima.

6. Durante o dia, ande de óculos escuros. O agressor nunca saberá para onde
você está olhando.

7. Celular: só em lugar seguro.

Se puder, encaminhe este e-mail a um grande número de pessoas.

O mundo em que vivemos está perigoso e repleto de armadilhas perigosas.
Vamos nos ajudar!

Como Explicar sem Ofender‏

Um homem de 89 anos estava fazendo seu check-up anual. O médico perguntou como ele estava se sentindo:
- Nunca me senti tão bem - respondeu o velho. Minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, esperando um filho meu. Qual a sua opinião a respeito, doutor?

O Médico refletiu por um momento e disse:

- Deixe-me contar-lhe uma estória: eu conheço um cara que era um caçador fanático, nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu na sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e... BANG................ o urso caiu morto.

- HA! HA! HA! Isto é impossível - disse o velhinho - algum outro caçador deve ter atirado no urso.

- Exatamente!!!

A doida e o doido...

No corredor do manicômio, uma doida se diverte com sua cadeira de rodas.
Anda de um lado pro outro, imitando o barulho de um potente carro de corrida.
De repente, sai um louco de um quarto, olha para ela e diz:

- Desculpe-me, mas a senhora estava circulando acima do limite de velocidade. Posso ver sua carteira de habilitação?

A doida procura nos bolsos da sua bata e tira um vale transporte usado.
O louco examina o documento, devolve, e, depois de adverti-la sobre os perigos do excesso de velocidade, a libera.

A doida segue em frente nas suas 500 milhas de Indianápolis e, ao passar pelo quarto do mesmo louco, ele a detém novamente e diz:

- Desculpe-me, mas a senhora estava transitando na contra-mão.
Posso ver os documentos do seu carro?

A doida remexe novamente nos bolsos e tira um tíquete de supermercado todo amarrotado. O louco vê que a documentação está em ordem, faz nova advertência e deixa-a ir embora.

A doida dispara novamente pelo corredor e, quando passa novamente pela porta do doido, ele sai pela terceira vez do seu quarto, agora totalmente pelado e com uma ereção de fazer inveja a muito ator de filme pornô...A doida olha pra ele, arregala os olhos e diz:

-Ah, nãooooo..!!! Teste do bafômetro de novo?

Comunicação é Tudo

É muito comum aos casais haver problemas de comunicação, porque as mulheres nunca dizem claramente o que querem. E os homens não se esforçam para entender. A história abaixo ilustra bem isso.
A mulher, querendo um carro modelo esportivo novo, virou-se para o marido e disse:
- Meu amor, meu aniversário está chegando...quero um presente-surpresa. Para te ajudar, vou dar uma dica: quero algo que vá de zero a cem em menos de 5 segundos. Pode ser de qualquer cor.
No dia do aniversário ela ganhou uma balança de banheiro novinha, cor-de-rosa!!! O marido ainda está desaparecido...

Versão japonesa do Joãozinho!

No primeiro dia de aulas numa escola secundaria dos EUA a professora
apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, do Japão.
A aula começa e a professora:

-Vamos ver quem conhece a história americana.
- Quem disse: 'Dê-me a liberdade ou a morte'?
Silêncio total na sala. Apenas Suzuki levanta a mão e diz:
- Patrick Henry em 1775 na Filadélfia.
Muito bem, Suzuki.

- E quem disse: 'O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se.'?
- Abraham Lincoln em 1863 em Washington.

A professora olha os alunos e diz:
- Vocês não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história
americana que vocês!

Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo:
- Vai tomar no cú, japonês de merda!
- Quem foi? grita a professora.
Suzuki levanta a mão e sem esperar responde:
- General McArthur em 1942 em Guadalcanal, e Lee Iacocca em 1982 na
Assembléia Geral da Chrysler.

A turma fica super silenciosa, apenas ouve-se do fundo da sala:
- Acho que vou vomitar.
A professora grita:
- Quem foi?
E Suzuki:
- George Bush (pai) ao Primeiro-Ministro Tanaka durante um almoço, em
Tókio, em 1991.
Um dos alunos grita:
- Chupa o meu pau!
E a professora irritada!
- Acabou-se! Quem foi agora?
E Suzuki, sem hesitações:
- Bill Clinton à Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em
Washington, em 1997.

E outro aluno se levanta e grita:- Suzuki é uma merda!
E Suzuki responde:
- Valentino Rossi no Grande Prêmio de Moto no Rio de Janeiro em 2002.
A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta se abre e entra o
diretor, que diz:
- Que merda é essa, nunca vi uma confusão destas!
Suzuki:
- Lula para o ministro da Aeronáutica, a respeito do caos aéreo em
Dez/2006, Brasília.

E outro aluno, num sussurro que ecoou:
- Ihhh... agora fodeu de vez!
Suzuki:
- Lula de novo, após a queda do avião da TAM.
O diretor fica estarrecido com a petulancia do japonês e da euforia da
turma e diz:
- Cambada de viadinhos filhos das putas, vcs tem que virar homens de
verdade!
Suzuki:
- Muricy Ramalho para o time do São Paulo no atual campeonato brasileiro.