Eu consegui, e vocês??
30 maio 2008
Cursor 10
O objetivo desse jogo é chegar no 16° andar, para isso você terá um tempo para subir. Quando o tempo do cursor acaba, você começa novamento com um novo cursor, e outro cursor aparece repitindo tudo o que você tinha acabado de fazer, e toda vez que o tempo acaba aparece outro cursor novamente fazendo o que você tinha feito até o limite dos cursores acabarem. Clique na imagem.
Eu consegui, e vocês??
Eu consegui, e vocês??
29 maio 2008
CQC versus Panico
Uma disputa pelo público está acontecendo entre os programas "Custe o que Custar" e "Pânico na TV", da Bandeirantes e da Rede TV!, respectivamente. O Programa CQC, que estreou em 17 de março está incomodando o pessoal do Pânico da TV que está passando pelos seus momentos de crises. O CQC está ganhando cada vez mais o espaço na rede de televisão conquistando o público com um humor mais adulto e inteligente. Deixando claro que minha preferência é o CQC.
Veja abaixo trecho dos dois programas e tire suas conclusões:
Pânico na TV
Custe o que Custar
Qual programa conquistará maior audiência do público se passarem no mesmo horário, respondam a enquete (finalizará 30 Junho)?
Veja abaixo trecho dos dois programas e tire suas conclusões:
Pânico na TV
Custe o que Custar
Qual programa conquistará maior audiência do público se passarem no mesmo horário, respondam a enquete (finalizará 30 Junho)?
28 maio 2008
Combate as drogas - no céu
Jesus chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência, devido ao alto consumo de drogas na Terra.
Depois de muito pensar, chegam à conclusão de que a melhor maneira de
combater a situação e resolvê-la definitivamente era provar a droga
eles mesmos, e depois tomar as medidas adequadas. Decide-se que uma comissão
de discípulos desça ao mundo e recolha diferentes drogas.
Efetua-se a operação secreta e, dois dias depois, começam a regressar
os comissários.
Jesus espera à porta do céu, quando chega o primeiro servo:
- Quem é?
- Sou Paulo.
Jesus abre a porta.
- E o que trazes, Paulo?
- Trago haxixe, de Marrocos.
- Muito bem, filho. Entra.
Um tempo depois, aparece o segundo apóstolo...
- Quem é?
- Sou Pedro.
Jesus abre a porta.
- E o que trazes, Pedro?
- Trago maconha, do Brasil.
- Muito bem, filho. Entra.
E assim segue, continuam aparecendo os apóstolos...
- Quem é?
- Sou Tiago.
- E o que trazes, Tiago?
- Trago loança-perfume, da Argentina.
- Entra.
- Quem é?
- Sou Marcos.
- E o que trazes, Marcos?
- Trago marijuana, da Colômbia.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou Mateus.
- E o que trazes, Mateus?
- Trago cocaína, da Bolívia.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou João.
- E tu, o que trazes, João?
- Trago crack, de Nova Iorque.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou Lucas.
- E o que trazes, Lucas?
- Trago speeds, de Amsterdam.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou Judas.
Jesus abre a porta...
- E tu, o que trazes, Judas?
- POLÍCIA FEDERAL!!! TODO MUNDO NA PAREDE, MÃO NA CABEÇA!! ENCOSTA AÍ
CABELUDO!! A CASA CAIU!!
Depois de muito pensar, chegam à conclusão de que a melhor maneira de
combater a situação e resolvê-la definitivamente era provar a droga
eles mesmos, e depois tomar as medidas adequadas. Decide-se que uma comissão
de discípulos desça ao mundo e recolha diferentes drogas.
Efetua-se a operação secreta e, dois dias depois, começam a regressar
os comissários.
Jesus espera à porta do céu, quando chega o primeiro servo:
- Quem é?
- Sou Paulo.
Jesus abre a porta.
- E o que trazes, Paulo?
- Trago haxixe, de Marrocos.
- Muito bem, filho. Entra.
Um tempo depois, aparece o segundo apóstolo...
- Quem é?
- Sou Pedro.
Jesus abre a porta.
- E o que trazes, Pedro?
- Trago maconha, do Brasil.
- Muito bem, filho. Entra.
E assim segue, continuam aparecendo os apóstolos...
- Quem é?
- Sou Tiago.
- E o que trazes, Tiago?
- Trago loança-perfume, da Argentina.
- Entra.
- Quem é?
- Sou Marcos.
- E o que trazes, Marcos?
- Trago marijuana, da Colômbia.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou Mateus.
- E o que trazes, Mateus?
- Trago cocaína, da Bolívia.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou João.
- E tu, o que trazes, João?
- Trago crack, de Nova Iorque.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou Lucas.
- E o que trazes, Lucas?
- Trago speeds, de Amsterdam.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou Judas.
Jesus abre a porta...
- E tu, o que trazes, Judas?
- POLÍCIA FEDERAL!!! TODO MUNDO NA PAREDE, MÃO NA CABEÇA!! ENCOSTA AÍ
CABELUDO!! A CASA CAIU!!
Falsa intimação do Ministério Público Federal
Olá meus caros leitores, recebi hoje no meu email uma falsa intimação que se passa pelo Ministério Público Federal. Quero alertá-los para que tomem cuidado com recebimentos de emails se passando por Ministérios, Correios, Gatas carentes com saudade, enfim todo e qualquer email duvidoso. Esses emails são tentativas de roubar senhas de cartões de crédito, senhas de banco através de vírus que se alojam em suas máquinas. Se tiverem dúvidas sobre qualquer email mande uma cópia para analisar que te retornarei a resposta em breve.
Essa é a imagem da falsa intimação:
Além do mais quero lembra a todos que o Ministério não envia esse tipo de email.
Essa é a imagem da falsa intimação:
Além do mais quero lembra a todos que o Ministério não envia esse tipo de email.
Windows 7: Primeiras Fotos Oficiais
As primeiras fotos oficiais do Windows 7, o sucessor do Windows Vista, foram revelados por Bill Gates e Steve Ballmer. É a evolução do sistema, utilizando Multitouch (tela sensível à toque em múltiplas partes da tela simultaneamente) na área de trabalho. Descartando definitivamente o mouse.
Veja mais fotos
Fonte: Gizmodo
Veja mais fotosFonte: Gizmodo
Podem Mandar Prá Lá...O Lugar Existe...
Fica na cidade de Bela Vista de Minas, perto de João Monlevade, MG.
Bela Vista, uma cidadezinha cercada de mato no interior de Minas Gerais, claro no Brasil, é uma grande surpresa. Um dos bairros tem esse nome... Acredite se quiser! O município de Bela Vista de Minas foi criado pela Lei nº 2764, de 30 de dezembro de 1962, desmembrado do município de Nova Era, declarando naquele momento, às margens do Córrego do Onça a Independência de Bela Vista de Minas. A cidade é divida em 7 bairros, Bela Vista de Cima, Lages, Serrinha, Córrego Fundo, Favela, Puta que Pariu e Boca das Cobras ( a Europa de Bela Vista).
Então se alguém te mandar pra "Puta que Pariu", talvez não seja uma ofensa.
Bela Vista, uma cidadezinha cercada de mato no interior de Minas Gerais, claro no Brasil, é uma grande surpresa. Um dos bairros tem esse nome... Acredite se quiser! O município de Bela Vista de Minas foi criado pela Lei nº 2764, de 30 de dezembro de 1962, desmembrado do município de Nova Era, declarando naquele momento, às margens do Córrego do Onça a Independência de Bela Vista de Minas. A cidade é divida em 7 bairros, Bela Vista de Cima, Lages, Serrinha, Córrego Fundo, Favela, Puta que Pariu e Boca das Cobras ( a Europa de Bela Vista).
Então se alguém te mandar pra "Puta que Pariu", talvez não seja uma ofensa.
27 maio 2008
Só rindo - Genial
Esse cara é realmente genial, veja o que ele apronta nesse vídeo. Tocar desse jeito deve ser um truque bem elaborado, mas mesmo assim é fera.
Backup do Gmail, Yahoo, Hotmail ....
MailStore permite que você faça backup de todas as suas mensagens de correio eletrônico a partir de múltiplas aplicações e contas em um arquivo seguro e persistente. Todas as informações do seu e-mail está ao seu alcance a qualquer hora. Nunca perca seus importantes e-mails novamente! Ele é capaz de organizar todas as mensagens automaticamente. O backup podem ser gravados em CDs/DVDs e o MailStore faz buscas conjuntas em todas as contas de e-mail cadastradas nele.Site oficial: MailStore Home
Ditados populares na era digital
Ditados populares na era digital
Como estamos na 'Era Digital', foi necessário rever os velhos ditados
existentes e adaptá-los à nova realidade. Veja alguns:
1. A pressa é inimiga da conexão.
2. Amigos, amigos, senhas à parte.
3. Antes só, do que em chats aborrecidos.
4. A arquivo dado não se olha o formato.
5. Diga-me que chat freqüentas e te direi quem és.
6. Para bom provedor uma senha basta.
7. Não adianta chorar sobre arquivo deletado.
8. Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.
9. Em terra off-line, quem tem um 486 é rei.
10. Hacker que ladra, não morde.
11. Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.
12. HD sujo se limpa em casa.
13. Melhor prevenir do que reformatar.
14. O barato sai caro. E lento.
15. Quando a esmola é demais, o santo desconfia que tem vírus anexado.
16. Quando um não quer, dois não teclam.
17. Quem ama um 486, Pentium 5 lhe parece.
18. Quem clica seus males multiplica.
19. Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.
20. Quem envia o que quer, recebe o que não quer.
21. Quem não tem banda larga, caça com modem.
22. Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla.
23. Quem semeia e-mails, colhe spams.
24. Quem tem dedo vai a Roma.com
25. Um é pouco, dois é bom, três é chat ou lista virtual.
26. Vão-se os arquivos, ficam os back-ups.
27. Diga-me que computador tens e direi quem és.
28. Há dois tipos de pessoas na informática. Os que perderam o HD e os
que ainda vão perder...
29. Uma impressora disse para outra: Essa folha é sua ou é impressão minha.
30. Aluno de informática não cola, faz backup.
31. O problema do computador é o USB (Usuário Super Burro).
32. Na informática nada se perde, nada se cria. Tudo se copia... e
depois se cola.
33. O Natal das pessoas viciadas em computador é diferente. No dia 25
de Dezembro, o Papai Noel desce pelo cabo de rede, sai pela porta
serial e diz: Feliz Natal, ROM, ROM, ROM!
Como estamos na 'Era Digital', foi necessário rever os velhos ditados
existentes e adaptá-los à nova realidade. Veja alguns:
1. A pressa é inimiga da conexão.
2. Amigos, amigos, senhas à parte.
3. Antes só, do que em chats aborrecidos.
4. A arquivo dado não se olha o formato.
5. Diga-me que chat freqüentas e te direi quem és.
6. Para bom provedor uma senha basta.
7. Não adianta chorar sobre arquivo deletado.
8. Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.
9. Em terra off-line, quem tem um 486 é rei.
10. Hacker que ladra, não morde.
11. Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.
12. HD sujo se limpa em casa.
13. Melhor prevenir do que reformatar.
14. O barato sai caro. E lento.
15. Quando a esmola é demais, o santo desconfia que tem vírus anexado.
16. Quando um não quer, dois não teclam.
17. Quem ama um 486, Pentium 5 lhe parece.
18. Quem clica seus males multiplica.
19. Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.
20. Quem envia o que quer, recebe o que não quer.
21. Quem não tem banda larga, caça com modem.
22. Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla.
23. Quem semeia e-mails, colhe spams.
24. Quem tem dedo vai a Roma.com
25. Um é pouco, dois é bom, três é chat ou lista virtual.
26. Vão-se os arquivos, ficam os back-ups.
27. Diga-me que computador tens e direi quem és.
28. Há dois tipos de pessoas na informática. Os que perderam o HD e os
que ainda vão perder...
29. Uma impressora disse para outra: Essa folha é sua ou é impressão minha.
30. Aluno de informática não cola, faz backup.
31. O problema do computador é o USB (Usuário Super Burro).
32. Na informática nada se perde, nada se cria. Tudo se copia... e
depois se cola.
33. O Natal das pessoas viciadas em computador é diferente. No dia 25
de Dezembro, o Papai Noel desce pelo cabo de rede, sai pela porta
serial e diz: Feliz Natal, ROM, ROM, ROM!
26 maio 2008
Carta para amiga
Essa carta é de chorar de rir!
Assunto: Minha Amiga Ana
Amiga:
Conforme minha promessa, estou enviando um e-mail contando as novidades da minha primeira semana depois de ser transferida pela firma para o Rio de Janeiro. Terminei hoje de arrumar as coisas no meu novo apartamento. Ficou uma gracinha, mas estou exausta. São dez da noite e já estou pregada.
Segunda-Feira: Cheguei na firma e já adorei. Entrei no elevador quase no mesmo instante que o homem mais lindo desse planeta. Ele é loiro, tem olhos verdes e o corpo musculoso parece querer arrebentar o terno.
Lindooooo! Estou apaixonada. Olhei disfarçadamente a hora no meu relógio de pulso e fiz uma promessa de estar parada defronte ao elevador todos os dias a essa mesma hora. Ele desceu no andar da engenharia. Conheci o pessoal do setor, todos foram atenciosos comigo. Até o meu chefe foi super delicado. Estou maravilhada com essa cidade. Cheguei em casa e comi comida enlatada. Amanhã vou a um mercado comprar alguma coisa.
Terça-Feira: Amiga! Precisava contar. Sabe aquele homem de quem falei?
Ele olhou para mim e sorriu quando entramos no elevador. Fiquei sem ação e baixei a cabeça. Como sou burra! Passei o dia no trabalho pensando que preciso fazer um regime. Me olhei no espelho hoje de manhã e estou com uma barriguinha indiscreta. Fui no mercado e só comprei coisinhas leves:biscoitos, legumes e chás. Resolvido! Estou de dieta.
Quarta-Feira: Acordei com dor-de-cabeça. Acho que foi a folha de alface ou o biscoito do jantar. Preciso manter-me firme na dieta.
Quero emagrecer dois quilos até o fim-de-semana. Ah! O nome dele é Marcelo. Ouvi um amigo dele falando com ele no elevador. E ainda tem mais: ele desmanchou o noivado há dois meses e está sozinho. Consegui sorrir para ele quando entrou no elevador e me cumprimentou. Estou progredindo, né? Como faço para me insinuar sem parecer vulgar? Comprei um vestido dois números menor que o meu. Será a minha meta.
Quinta-Feira: O Marcelo me cumprimentou ao entrar no elevador. Seu sorriso iluminou tudo! Ele me perguntou se eu era a arquiteta que viera transferida de Brasília e eu só fiz: 'U-hum'... Ele me perguntou se eu estava gostando do Rio e eu disse: 'U-hum'. Aí ele perguntou se eu já havia estado antes aqui e eu disse: 'U-hum'. Então ele perguntou se eu só sabia falar 'U-hum' e eu respondi: 'Ã-hã'. Será que fui muito evasiva? Será que eu deveria ter falado um pouco mais? Ai, amiga! Estou tão apaixonada! Estou resolvida!Amanhã vou perguntar se ele não gostaria de me mostrar o Rio de Janeiro no final de semana. Quanto ao resto, bem...ando com muita enxaqueca. Acho que vou quebrar meu regime hoje. Estou fazendo uma sopa de legumes. Espero que não me engorde demais.
Sexta-Feira: Amiga! Estou arruinada! Ontem à noite não resisti e me empanturrei. Coloquei bastante batata-doce na sopa, além de couve, repolho e beterraba. Menina, saí de casa que parecia um caminhão de lixo. Como eu peidava! (nossa! Você não imagina a minha vergonha de contar isto, mas se eu não desabafar, vou me jogar pela janela!). No metrô, durante o trajeto para o trabalho, bastava um solavanco para eu soltar um futum que nem eu mesma suportava. Teve um momento em que alguém dentro do trem gritou: 'Aí! Peidar até pode, mas jogar merda em pó dentro do vagão é muita sacanagem!' Uma senhora gorda foi responsabilizada. Todo mundo olhava para ela,
tadinha. Ela ficou vermelha, ficou amarela, e eu aproveitava cada mudança de cor para soltar outro. O meu maior medo era prender e sair um barulhento. Eu estava morta de vergonha.
Desci na estação e parei atrás de uma moça com um bebê no colo, enquanto aguardava minha vez de sair pela roleta. Aproveitei e soltei mais um. O senhor que estava na frente da mulher com o bebê virou-se
paraela e disse: 'Dona! É melhor a senhora jogar esse bebê fora porque ele está estragado!'.
Na entrada do prédio onde trabalho tem uma senhora que vende bolinhos, café, queijo, essas coisas de camelô. Pois eu ia passando e um freguês começou a cheirar um pastel, justo na hora em que o futum se
espalhou. O sujeito jogou o pastel no lixo e reclamou:'Pó, dona Maria! Esse pastel tá bichado!'
Entrei no prédio resolvida a subir os dezesseis degraus pela escada.
Meu azar foi que o Marcelo ficou segurando a porta, esperando que eu entrasse. Como não me decidia, ele me puxou pelo braço e apertou o botão do meu andar. Já no terceiro andar ficamos sozinhos. Cheguei a me sentir aliviada, pois assim a viagem terminaria mais rápido. Pensei rápido demais. O elevador deu um solavanco e as luzes se apagaram. Quase instantaneamente a iluminação de emergência acendeu. Marcelo sorriu (ai, aquele sorriso...) e disse que era a bruxa da sexta-feira. Era assim mesmo,logo a luz voltaria, não precisava se preocupar. Mal sabia ele que eu estava mesmo preocupada.
Amiga, juro que tentei prender.
Mas antes que saísse com estrondo, deixei escapar.
Abaixei e fiquei respirando rápido, tentando aspirar o máximo possível, como se estivesse me sentindo mal, com falta de ar. Já se imaginou numa situação dessas? Peidar e ficar tentando aspirar o peido para que o homem mais lindo do mundo não perceba que você peidou? Ele ficou muito preocupado comigo e, se percebeu o mau cheiro, não o demonstrou. Quando achei que a catinga havia passado, voltei a respirar normal. Disse para ele que eu era claustrófoba. Mal ele me ajudou a levantar, eu não consegui prender o segundo, que saiu ainda pior que o anterior. O coitado dessa vez ficou meio azulado, mas ainda não disse nada. Abaixei novamente e fiquei respirando rápido de novo, como uma mulher em estado de parto. Dessa vez Marcelo ficou afastado, no canto mais distante de mim no elevador. Na ânsia de disfarçar, fiquei olhando para a sola dos meus sapatos, como se estivesse buscando a origem daquele fedor horroroso. Ele ficou lá, no canto, impávido. Nem bem o cheiro se esvaiu e veio outro. Ele se desesperou e começou a apertar a campainha de emergência.
Coitado! Ele esmurrou a porta, gritou, esperneou, e eu lá, na respiração cachorrinho. Quando a catinga dissipou, ele se acalmou.
As lágrimas começaram a escorrer pelos meus olhos.
Ele me viu chorando, enxugou meus olhos e disse: 'Meus olhos também estão ardendo...' Eu juro que pensei que ele fosse dizer algo bonito. Aquilo me magoou profundamente. Pensei:'Ah, é, FDP? Então acabou a respiração cachorrinho...' Depois disso, no primeiro ele cobriu o rosto com o paletó.
No segundo, enrolou a cabeça.
No terceiro, prendeu a respiração, no quarto, ele ficou roxo.
No quinto, me sacudiu pelos braços e berrou: 'Mulher! Pára de se cagar!'. Depois disso ele só chorava. Chorou como um bebê até sermos resgatados, quatro horas depois. Entrei no escritório e pedi minha transferência para outro lugar, de preferência outro País.
Apague este e-mail depois de ler, tá?
Sua amiga, Ana.
Assunto: Minha Amiga Ana
Amiga:
Conforme minha promessa, estou enviando um e-mail contando as novidades da minha primeira semana depois de ser transferida pela firma para o Rio de Janeiro. Terminei hoje de arrumar as coisas no meu novo apartamento. Ficou uma gracinha, mas estou exausta. São dez da noite e já estou pregada.
Segunda-Feira: Cheguei na firma e já adorei. Entrei no elevador quase no mesmo instante que o homem mais lindo desse planeta. Ele é loiro, tem olhos verdes e o corpo musculoso parece querer arrebentar o terno.
Lindooooo! Estou apaixonada. Olhei disfarçadamente a hora no meu relógio de pulso e fiz uma promessa de estar parada defronte ao elevador todos os dias a essa mesma hora. Ele desceu no andar da engenharia. Conheci o pessoal do setor, todos foram atenciosos comigo. Até o meu chefe foi super delicado. Estou maravilhada com essa cidade. Cheguei em casa e comi comida enlatada. Amanhã vou a um mercado comprar alguma coisa.
Terça-Feira: Amiga! Precisava contar. Sabe aquele homem de quem falei?
Ele olhou para mim e sorriu quando entramos no elevador. Fiquei sem ação e baixei a cabeça. Como sou burra! Passei o dia no trabalho pensando que preciso fazer um regime. Me olhei no espelho hoje de manhã e estou com uma barriguinha indiscreta. Fui no mercado e só comprei coisinhas leves:biscoitos, legumes e chás. Resolvido! Estou de dieta.
Quarta-Feira: Acordei com dor-de-cabeça. Acho que foi a folha de alface ou o biscoito do jantar. Preciso manter-me firme na dieta.
Quero emagrecer dois quilos até o fim-de-semana. Ah! O nome dele é Marcelo. Ouvi um amigo dele falando com ele no elevador. E ainda tem mais: ele desmanchou o noivado há dois meses e está sozinho. Consegui sorrir para ele quando entrou no elevador e me cumprimentou. Estou progredindo, né? Como faço para me insinuar sem parecer vulgar? Comprei um vestido dois números menor que o meu. Será a minha meta.
Quinta-Feira: O Marcelo me cumprimentou ao entrar no elevador. Seu sorriso iluminou tudo! Ele me perguntou se eu era a arquiteta que viera transferida de Brasília e eu só fiz: 'U-hum'... Ele me perguntou se eu estava gostando do Rio e eu disse: 'U-hum'. Aí ele perguntou se eu já havia estado antes aqui e eu disse: 'U-hum'. Então ele perguntou se eu só sabia falar 'U-hum' e eu respondi: 'Ã-hã'. Será que fui muito evasiva? Será que eu deveria ter falado um pouco mais? Ai, amiga! Estou tão apaixonada! Estou resolvida!Amanhã vou perguntar se ele não gostaria de me mostrar o Rio de Janeiro no final de semana. Quanto ao resto, bem...ando com muita enxaqueca. Acho que vou quebrar meu regime hoje. Estou fazendo uma sopa de legumes. Espero que não me engorde demais.
Sexta-Feira: Amiga! Estou arruinada! Ontem à noite não resisti e me empanturrei. Coloquei bastante batata-doce na sopa, além de couve, repolho e beterraba. Menina, saí de casa que parecia um caminhão de lixo. Como eu peidava! (nossa! Você não imagina a minha vergonha de contar isto, mas se eu não desabafar, vou me jogar pela janela!). No metrô, durante o trajeto para o trabalho, bastava um solavanco para eu soltar um futum que nem eu mesma suportava. Teve um momento em que alguém dentro do trem gritou: 'Aí! Peidar até pode, mas jogar merda em pó dentro do vagão é muita sacanagem!' Uma senhora gorda foi responsabilizada. Todo mundo olhava para ela,
tadinha. Ela ficou vermelha, ficou amarela, e eu aproveitava cada mudança de cor para soltar outro. O meu maior medo era prender e sair um barulhento. Eu estava morta de vergonha.
Desci na estação e parei atrás de uma moça com um bebê no colo, enquanto aguardava minha vez de sair pela roleta. Aproveitei e soltei mais um. O senhor que estava na frente da mulher com o bebê virou-se
paraela e disse: 'Dona! É melhor a senhora jogar esse bebê fora porque ele está estragado!'.
Na entrada do prédio onde trabalho tem uma senhora que vende bolinhos, café, queijo, essas coisas de camelô. Pois eu ia passando e um freguês começou a cheirar um pastel, justo na hora em que o futum se
espalhou. O sujeito jogou o pastel no lixo e reclamou:'Pó, dona Maria! Esse pastel tá bichado!'
Entrei no prédio resolvida a subir os dezesseis degraus pela escada.
Meu azar foi que o Marcelo ficou segurando a porta, esperando que eu entrasse. Como não me decidia, ele me puxou pelo braço e apertou o botão do meu andar. Já no terceiro andar ficamos sozinhos. Cheguei a me sentir aliviada, pois assim a viagem terminaria mais rápido. Pensei rápido demais. O elevador deu um solavanco e as luzes se apagaram. Quase instantaneamente a iluminação de emergência acendeu. Marcelo sorriu (ai, aquele sorriso...) e disse que era a bruxa da sexta-feira. Era assim mesmo,logo a luz voltaria, não precisava se preocupar. Mal sabia ele que eu estava mesmo preocupada.
Amiga, juro que tentei prender.
Mas antes que saísse com estrondo, deixei escapar.
Abaixei e fiquei respirando rápido, tentando aspirar o máximo possível, como se estivesse me sentindo mal, com falta de ar. Já se imaginou numa situação dessas? Peidar e ficar tentando aspirar o peido para que o homem mais lindo do mundo não perceba que você peidou? Ele ficou muito preocupado comigo e, se percebeu o mau cheiro, não o demonstrou. Quando achei que a catinga havia passado, voltei a respirar normal. Disse para ele que eu era claustrófoba. Mal ele me ajudou a levantar, eu não consegui prender o segundo, que saiu ainda pior que o anterior. O coitado dessa vez ficou meio azulado, mas ainda não disse nada. Abaixei novamente e fiquei respirando rápido de novo, como uma mulher em estado de parto. Dessa vez Marcelo ficou afastado, no canto mais distante de mim no elevador. Na ânsia de disfarçar, fiquei olhando para a sola dos meus sapatos, como se estivesse buscando a origem daquele fedor horroroso. Ele ficou lá, no canto, impávido. Nem bem o cheiro se esvaiu e veio outro. Ele se desesperou e começou a apertar a campainha de emergência.
Coitado! Ele esmurrou a porta, gritou, esperneou, e eu lá, na respiração cachorrinho. Quando a catinga dissipou, ele se acalmou.
As lágrimas começaram a escorrer pelos meus olhos.
Ele me viu chorando, enxugou meus olhos e disse: 'Meus olhos também estão ardendo...' Eu juro que pensei que ele fosse dizer algo bonito. Aquilo me magoou profundamente. Pensei:'Ah, é, FDP? Então acabou a respiração cachorrinho...' Depois disso, no primeiro ele cobriu o rosto com o paletó.
No segundo, enrolou a cabeça.
No terceiro, prendeu a respiração, no quarto, ele ficou roxo.
No quinto, me sacudiu pelos braços e berrou: 'Mulher! Pára de se cagar!'. Depois disso ele só chorava. Chorou como um bebê até sermos resgatados, quatro horas depois. Entrei no escritório e pedi minha transferência para outro lugar, de preferência outro País.
Apague este e-mail depois de ler, tá?
Sua amiga, Ana.
Avalanche
Avalanche é um jogo onde você deverá sobreviver aos blocos que caem (cuidado com a lava), os gráficos são simples e o game é baseado em records, bastante viciante.
Fonte: The Game Home Page
Fonte: The Game Home Page
Perfect Crime - Crime Perfeito
Isso que é um verdadeiro crime perfeito. Esse cachorro é muito inteligente, imagina só o que vai acontecer com o gato, rsrs.
Determinação
Para começarmos bem a semana com determinação.
Façamos igual ao vídeo, no máximo damos alguns passos pra trás e enfrentamos o obstáculos e os medos, assim poderemos ter grandes chances de alcançar o que buscamos.
Boa semana para todos.
Façamos igual ao vídeo, no máximo damos alguns passos pra trás e enfrentamos o obstáculos e os medos, assim poderemos ter grandes chances de alcançar o que buscamos.
Boa semana para todos.
23 maio 2008
SERÁ QUE ESTAMOS ASSIM ????
VOCÊ SABE QUE ESTÁ FICANDO LOUCO NO SÉCULO XXI QUANDO:
1. Você envia e-mail ou MSN para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua;
2. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras;
3. Esquecendo seu celular em casa (coisa que você não tinha 10 anos atrás), você fica apavorado e volta buscá-lo;
4. Você levanta pela manhã e quase que liga o computador antes de tomar o café;
5. Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps...;
6. Você não sabe o preço de um envelope comum;
7. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho...);
8. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo o celular !!);
Você digita o '0' para telefonar de sua casa;
10. Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando, volta para casa quando já escureceu de novo;
11. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou;
11. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo;
12. Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9;
13. Você retornou a lista para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 11;
14. E AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO;
15. Você já está pensando para quem você vai enviar esta mensagem;
16. Provavelmente agora você vai enviar para todos os seu amigos essa mensagem... é a vida...fazer o quê... foi o que eu fiz também...
1. Você envia e-mail ou MSN para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua;
2. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras;
3. Esquecendo seu celular em casa (coisa que você não tinha 10 anos atrás), você fica apavorado e volta buscá-lo;
4. Você levanta pela manhã e quase que liga o computador antes de tomar o café;
5. Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps...;
6. Você não sabe o preço de um envelope comum;
7. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho...);
8. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo o celular !!);
Você digita o '0' para telefonar de sua casa;
10. Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando, volta para casa quando já escureceu de novo;
11. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou;
11. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo;
12. Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9;
13. Você retornou a lista para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 11;
14. E AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO;
15. Você já está pensando para quem você vai enviar esta mensagem;
16. Provavelmente agora você vai enviar para todos os seu amigos essa mensagem... é a vida...fazer o quê... foi o que eu fiz também...
Ilusões de ótica
Aqui estão selecionadas as 4 famosas ilusões de ótica.
1 - Conte os pontos pretos
2 - As linhas paralelas são horizontais ou curvas?
3 - Quantos cavalos você encontrou?
4 - Quantas faces humanas você vê?
Fonte: Winterrowd
1 - Conte os pontos pretos
2 - As linhas paralelas são horizontais ou curvas?
3 - Quantos cavalos você encontrou?
4 - Quantas faces humanas você vê?
Fonte: Winterrowd
Joãozinho o Bão!
A professora estava tendo dificuldades com um dos alunos. (adivinha quem?).
- Joãozinho qual é o seu problema?
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também!
A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o manda para a diretoria.
Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a situação ao diretor. O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto.
Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda. Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e o menino aceita. O Diretor pergunta para o Joãozinho:
- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3? - 9.
- E quanto é 6 vezes 6? - 36.
O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder. Joãozinho não comete erro algum. O diretor então, diz para a professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.
A professora diz:
- Posso fazer algumas perguntas também? O diretor e o Joãozinho concordam. A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala OS olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos. (Responde o Joãozinho).
Mais uma:
- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás no homem?
Estupefato com OS questionamentos, o diretor prende a respiração... - A letra "M". (Responde o garoto.)
A professora continua a argüição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África. (Responde Joãozinho de primeira.)
E continua:
- O que é que entra duro e sai mole pingando?
O diretor apavorado.
E o Joãozinho responde: o macarrão na panela.
E a professora não para:
- O que é que começa com "b", tem "c" no meio, termina com "a" e para ser usada é preciso abrir as pernas?
O Diretor FICA paralisado.
E o Joãozinho responde:
- A bicicleta.
E a professora continua:
- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com a letra"U" e ora está sujo ora está limpo?
O Diretor começa a suar frio.
- O céu, professora.
- O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei para várias pessoas? - CD.
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz para a professora:
- Puta que Pariu! Põe esse moleque como diretor, pois eu mesmo errei todas!!!
- Joãozinho qual é o seu problema?
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também!
A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o manda para a diretoria.
Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a situação ao diretor. O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto.
Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda. Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e o menino aceita. O Diretor pergunta para o Joãozinho:
- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3? - 9.
- E quanto é 6 vezes 6? - 36.
O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder. Joãozinho não comete erro algum. O diretor então, diz para a professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.
A professora diz:
- Posso fazer algumas perguntas também? O diretor e o Joãozinho concordam. A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala OS olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos. (Responde o Joãozinho).
Mais uma:
- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás no homem?
Estupefato com OS questionamentos, o diretor prende a respiração... - A letra "M". (Responde o garoto.)
A professora continua a argüição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África. (Responde Joãozinho de primeira.)
E continua:
- O que é que entra duro e sai mole pingando?
O diretor apavorado.
E o Joãozinho responde: o macarrão na panela.
E a professora não para:
- O que é que começa com "b", tem "c" no meio, termina com "a" e para ser usada é preciso abrir as pernas?
O Diretor FICA paralisado.
E o Joãozinho responde:
- A bicicleta.
E a professora continua:
- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com a letra"U" e ora está sujo ora está limpo?
O Diretor começa a suar frio.
- O céu, professora.
- O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei para várias pessoas? - CD.
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz para a professora:
- Puta que Pariu! Põe esse moleque como diretor, pois eu mesmo errei todas!!!
Comédia em pé - Fabio Rabin - Stand Up
Para rir um pouco, esse comediante é realmente muito bom.
Pessoal mandem email com sugestões, e assuntos para postar.
Pessoal mandem email com sugestões, e assuntos para postar.
Homem peido
Como é possível fazer o que esse cara faz? Coitada da mulher dele, se o normal ele faz isso, imagina quando ele tiver problemas de gazes. Realmente ele tem super poderes. Rsrs
Homem Peido Fart Man!
Homem Peido Fart Man!
Como tratar de queimaduras
Essas informações tiradas nesse slide é de muita importância, porque nunca se sabe quando irá utiliza-las. São métodos reais de como tratar queimaduras, totalmente seguros.
Divulgue esta mensagem, pois sempre existe alguém que pode precisar !
Divulgue esta mensagem, pois sempre existe alguém que pode precisar !
Ilusão do dragão Garden
Esta é uma maravilhosa ilusão de óptica. Este pequeno dragão é feito de papel. Mas quando você se deslocar, a cabeça do dragão parece te seguir. Veja o vídeo, para ver o que quero dizer. O efeito é realmente fantástico.
Como é que funciona? Se você deslocar ao visualizar um objeto sólido, o nosso cérebro sabe como deve analisar e como deve se comportar. No entanto, o dragão engana, porque presumimos que o nariz do dragão está apontando para nós, mas, na verdade, a cabeça do dragão é côncavo.
Você pode baixar uma cópia do real dragão e tentar essa ilusão. Este é um arquivo PDF. Faça o download aqui
Fonte: Grand Illusions
Como é que funciona? Se você deslocar ao visualizar um objeto sólido, o nosso cérebro sabe como deve analisar e como deve se comportar. No entanto, o dragão engana, porque presumimos que o nariz do dragão está apontando para nós, mas, na verdade, a cabeça do dragão é côncavo.
Você pode baixar uma cópia do real dragão e tentar essa ilusão. Este é um arquivo PDF. Faça o download aqui
Fonte: Grand Illusions
21 maio 2008
Terminal Linux - Unix Toolbox
Para quem não conhece, esse é o famoso terminal muito utilizado em linux, ele possui os comandos mais utilizados dos originais. Digite help para uma ajuda sobre os comandos, ele é ótimo como aprendizagem.
O Unix Toolbox é uma coleção de exemplos de comandos, agrupados por categorias, incluindo uso e adminstração do sistema, além de uma série de tarefas específicas.
Ótimo para usuários avançados, acesse Unix Toolbox
O Unix Toolbox é uma coleção de exemplos de comandos, agrupados por categorias, incluindo uso e adminstração do sistema, além de uma série de tarefas específicas.
Ótimo para usuários avançados, acesse Unix Toolbox
Logins descartáveis - proteja suas senhas
Acessar e-mails em cybercafés? Então proteja suas senhas, o Passpack permite criar logins descartáveis. Crie uma conta e cadastre os serviços desejados. Na aba Security, clique em Disposable Login. Pressione o botão Generate e escolha o prazo de expiração para a senha. Depois de criado, para acessar suas contas em cybercafés acesse o Passpack e faça o login seguro nos serviços cadastrados.
Foto de Ronaldo descobrindo a verdade
Veja o momento exato que o Ronaldo descobriu que as 'meninas' eram travecas...
Curson run
O objetivo desse jogo é chegar com o mouse em um círculo antes do ponteiro do mouse controlado pelo computador chegar. A cada nível a difículdade vai aumentando e exige que você seja ainda mais rápido.
Site oficial: www.yetisports.org
Fonte: Iayo Games
Site oficial: www.yetisports.org
Fonte: Iayo Games
Cantinho para a sogra
Um amigo vai visitar o outro recém-casado e observa a varanda redonda, a sala redonda, os quartos redondos, os banheiros redondos.
Enfim, tudo redondo, até mesmo a cozinha redonda.
Ele exclama:
- Que inovação. Seu arquiteto foi muito ousado !!!
E ele todo orgulhoso:
- A idéia foi minha mesmo.
- Quando falei com minha noiva que iria construir uma casa, minha sogra pediu para arrumar um CANTINHO pra ela.
Fonte: infoCASA
Enfim, tudo redondo, até mesmo a cozinha redonda.
Ele exclama:
- Que inovação. Seu arquiteto foi muito ousado !!!
E ele todo orgulhoso:
- A idéia foi minha mesmo.
- Quando falei com minha noiva que iria construir uma casa, minha sogra pediu para arrumar um CANTINHO pra ela.
Fonte: infoCASA
A evolução do celular
Esse vídeo mostra a evolução do celular do ano de 1985 até hoje. Lembro de quando surgiu o 3320 da Nokia, foi meu primeiro celular. Vejam quantos modelos já passaram pela sua mão, assista o vídeo.
Fonte: Daily Mobile
Fonte: Daily Mobile
20 maio 2008
Ping Pong Online
Ótimo jogo de ping - pong, você escolhe sua nacionalidade e compete com diversos paises, pode -se jogar no modo simples, ou campeonato. Certamente você perderá algumas horas da sua vida jogando. Jogue aqui!
Controle seu pc com a sua voz
Você vem falado e gritado com seu computador por anos, mas se não estivesse disposto a gastar uma fortuna com softwares caros a chances são dele não ouvir uma palavra que você está dizendo. A Microsoft pensando nisso lançou um nova ferramenta freeware, Windows Speech Recognition Macros. Ela não trata de simplesmente ouvir o que você está dizendo, mas cabe a executar tarefas designadas para ele fazer. Veja os vídeos abaixo.
Ditado
Execução de tarefas
Ditado
Execução de tarefas
XO Laptop 2.0 OLPC tem duas telas touchscreens
Acredito que essa seja a próxima geração na era da informática para os notebooks, trata-se de um laptop com 2 telas touchscreens (telas sensíveis ao toque), acabando de vez com o teclado físico. Fontes dizem que estarão previstos para venda por U$ 75 e gastará um watt de consumo de energia. A péssima notícia que é a partir do ano de 2010.Fonte:Gizmodo.
Funny Google
Funny-Google é um motor de pesquisa que usa a tecnologia de pesquisa de Google™ (embora sem nenhuma associação directa com a marca), os resultados são apresentados com a mesma eficácia e rapidez com a que a marca norte-americana é reconhecida em todas partes do mundo.
É uma grande curiosidade para quem busca se divertir, acesse Funny Google
É uma grande curiosidade para quem busca se divertir, acesse Funny Google
19 maio 2008
Achmed - O terrorista morto (Legendado)
Espetáculo de um dos mais famosos ventrílucos do mundo, Achmed é o meu boneco preferido de Jeff Dunham. O vídeo do terrorista morto é absolutamente hilariante e pode ser visto aqui.
17 maio 2008
Nova adoção
Casal Alexandre Nardoni e Ana Jatobá vão adotar menina orfã.
Vejam como vai ficar a foto:
Alexandre Nardoni e Ana Carolina Jatobá: Suzane Richthofen
Vejam como vai ficar a foto:
Alexandre Nardoni e Ana Carolina Jatobá: Suzane Richthofen
Frase do mês "Maio"
Ronaldo "Fenômeno" é bom de truco: ele diz que tem espada, esconde o ouro, descarta a dama de copas e aparece com três de paus.
Disco virtual 4Shared
Abra sua conta Agora!
16 maio 2008
"Fico Assim Sem Você"
Ator Raul Franco interpretando a música "Fico Assim Sem Você" na voz de Adriana Calcanhoto. Esse cara faz um show de mímica no Teatro Candido Mendes, vale muito a pena ver, confiram:
YETISPORTS - PART5 FLAMINGO DRIVE
O Yeti é um jogo antigo, era febre na internet, este post é para relembrar os velhos tempos de faculdade onde competiamos para ver quem ganhava mais pontos. Esse jogo é o seguinte: na África, o Yeti pega um flamingo e usa como taco para golpear o pinguim e atravessar a Savannah, tente ver até o quanto mais longe você consegue alcançar.
Site oficial: www.yetisports.org
Site oficial: www.yetisports.org
Phun - 2D Physics Sandbox
Phun destina-se a ser um parque infantil onde as pessoas podem ser criativas. É utilizado como uma ferramenta educacional para aprender sobre conceitos das leis da física como a restituição e de fricção.
O site oficial é (com o download gratuito)
http://www.phun.at/
O site oficial é (com o download gratuito)
http://www.phun.at/
Nunca estenda demais uma conversa.....
MULHER: Se eu morresse você casava outra vez?
MARIDO: Claro que não!
MULHER: Não?! Não por que?! Não gosta de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!!!
MULHER: Então por que é que não casava de novo?
MARIDO: Esta bem, casava...
MULHER (com um olhar magoado): Casava?
MARIDO: Casava. Só porque foi bom com você..
MULHER: E dormiria com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que você queria que nos dormíssemos?
MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO: É natural que sim...
MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não dirige...
MULHER: !!!! (silencio)
MARIDO: Fudeu!
MARIDO: Claro que não!
MULHER: Não?! Não por que?! Não gosta de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!!!
MULHER: Então por que é que não casava de novo?
MARIDO: Esta bem, casava...
MULHER (com um olhar magoado): Casava?
MARIDO: Casava. Só porque foi bom com você..
MULHER: E dormiria com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que você queria que nos dormíssemos?
MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO: É natural que sim...
MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não dirige...
MULHER: !!!! (silencio)
MARIDO: Fudeu!
15 maio 2008
Use óculos
Veja o que acontece com pessoas que precisam usar urgentemente óculos, e não usam. Esses vídeos são propagandas virais de empresas de óculos. Muito criativo.
14 maio 2008
Estressado? Então destrua o PC
Ficou horas e horas digitando um texto e na hora que foi salvar, acontece um erro no sistema? Então destrua o computador, é esse o objetivo desse flash. E o legal, que você libera toda sua raiva. Experimente.
O poder do MS Paintbrush
Estava a procura de um Paint brush para rodar no linux, quando encontrei esse vídeo de uma pessoa desenhando um carro. Eu fazer isso é totalmente impossível. Mas vejam só o poder que um simples editor gráfico como o paint brush é capaz de fazer milagres.
Tá bom ou quer mais?
Tá bom ou quer mais?
13 maio 2008
Tamanho é documento sim
A mão direita pode revelar sua tendência sexual, confiram a imagem abaixo. É a mais pura verdade, segundo a pesquisa.
Como se multiplica na China
Esse é um método infalível para multiplicar dois números, vale lembrar que não é eficiente com número de vários algarismo, imagina só o tanto de folha que vai gastar para fazer as contas, fora a paciência. Prefiro o método usual ou uma calculadora, rsrs.
Como se multiplica na China
Como se multiplica na China
Travessia de Ponte
Este teste consiste em ajudar a toda a família a atravessar a ponte. No máximo dois integrantes podem cruzar a ponte levando o lampião. Cada pessoa anda numa velocidade: 1, 3, 6, 8 e 12. A dupla anda na velocidade do mais lento e o lampião dura apenas 30 segundos.
Fullscreen
Fullscreen
Faça busca com o Wini no Google e ganhe prêmios
Você se cadastra (em menos de 15 segundos) e busca no WINI utilizando a tecnologia do Google para encontrar sites e concorre a prêmios. Muito fácil!
A cada 5 minutos o WINI escolhe um visitante que ganhará um prêmio de uma loja parceira. Então para ganhar é só buscar!
A cada 5 minutos o WINI escolhe um visitante que ganhará um prêmio de uma loja parceira. Então para ganhar é só buscar!
Outra maneira bem legal para ganhar prêmios é indicando seus amigos, todo amigo que se cadastrar com sua indicação sua chance aumenta. Quando seu amigo ganhar você também ganha.
Cadastre-se agora
Cadastre-se agora
Suporte técnico [Esposa 1.0]
Prezado Técnico,
Há um ano e meio troquei o programa [Noiva 1.0] pelo [Esposa 1.0] e verifiquei que o Programa gerou um aplicativo inesperado chamado [ Bebê.exe] que ocupa muito espaço no HD.
Por outro lado, o [Esposa 1.0] se auto-instala em todos os outros programas e é carregado automaticamente assim que eu abro qualquer aplicativo.
Aplicativos como [Cerveja_Com_A_Turma 0.3], [Noite_De_Farra 2.5] ou [Domingo_De_Futebol 2.8], não funcionam mais, e o sistema trava assim que eu tento carregá-los novamente.
Além disso, de tempos em tempos um executável oculto (vírus) chamado [Sogra 1.0] aparece, encerrando abruptamente a execução de um comando. Não consigo desinstalar este programa.
Também não consigo diminuir o espaço ocupado pelo [Esposa 1.0] quando estou rodando meus aplicativos preferidos.
Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes, o [Noiva 1.0], mas o comando [Uninstall.exe] não funciona adequadamente. Poderia ajudar-me? Por favor!
Ass: Usuário Arrependido
RESPOSTA:
Prezado Usuário,
Sua queixa é muito comum entre os usuários, mas é devido, na maioria das vezes, a um erro básico de conceito: muitos usuários migram de qualquer versão [Noiva x.0] para [Esposa 1.0] com a falsa idéia de que se trata de um aplicativo de entretenimento e utilitário.
Entretanto, o [Esposa 1.0] é muito mais do que isso: é um sistema operacional completo, criado para controlar todo o sistema.
É quase impossível desinstalar [Esposa 1.0] e voltar para uma versão [Noiva x.0], porque há aplicativos criados pelo [Esposa 1.0], como o [Filhos.dll ], que não poderiam ser deletados, também ocupam muito espaço, e não rodam sem o [Esposa 1.0].
É impossível desinstalar, deletar ou esvaziar os arquivos dos programas depois de instalados. Você não pode voltar ao [Noiva x.0] porque [Esposa1.0] não foi programado para isso.
Alguns usuários tentaram formatar todo o sistema para em seguida instalar a [Noiva Plus] ou o [Esposa 2.0], mas passaram a ter mais problemas do que antes (leia os capítulos 'Cuidados Gerais' referente a 'Pensões Alimentícias' e 'Guarda das crianças' do software [CASAMENTO].
Uma das melhores soluções é o comando [DESCULPAR..EXE/flores/all] assim que aparecer o menor problema ou se travar o micro.
Evite o uso excessivo da tecla [ESC] (escapar).
Para melhorar a rentabilidade do [Esposa 1.0],aconselho o uso de [Flores5.1], [Férias_No_Caribe 3.2] ou [Jóias3.3].
Os resultados são bem interessantes.
Mas nunca instale [Secretária_De_Minisaia 3.3],[Antiga_Namorada 2..6] ou [Turma_Do_Chopp 4.6 ], pois não funcionam depois de ter sido instalado o [Esposa 1.0] e podem causar problemas irreparáveis no sistema.
Se você tivesse procurado o suporte técnico antes de instalar o [Esposa1.0] a orientação seria: NUNCA INSTALE O [ESPOSA 1.0]
Agora..... Boa sorte! Suporte Técnico
Há um ano e meio troquei o programa [Noiva 1.0] pelo [Esposa 1.0] e verifiquei que o Programa gerou um aplicativo inesperado chamado [ Bebê.exe] que ocupa muito espaço no HD.
Por outro lado, o [Esposa 1.0] se auto-instala em todos os outros programas e é carregado automaticamente assim que eu abro qualquer aplicativo.
Aplicativos como [Cerveja_Com_A_Turma 0.3], [Noite_De_Farra 2.5] ou [Domingo_De_Futebol 2.8], não funcionam mais, e o sistema trava assim que eu tento carregá-los novamente.
Além disso, de tempos em tempos um executável oculto (vírus) chamado [Sogra 1.0] aparece, encerrando abruptamente a execução de um comando. Não consigo desinstalar este programa.
Também não consigo diminuir o espaço ocupado pelo [Esposa 1.0] quando estou rodando meus aplicativos preferidos.
Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes, o [Noiva 1.0], mas o comando [Uninstall.exe] não funciona adequadamente. Poderia ajudar-me? Por favor!
Ass: Usuário Arrependido
RESPOSTA:
Prezado Usuário,
Sua queixa é muito comum entre os usuários, mas é devido, na maioria das vezes, a um erro básico de conceito: muitos usuários migram de qualquer versão [Noiva x.0] para [Esposa 1.0] com a falsa idéia de que se trata de um aplicativo de entretenimento e utilitário.
Entretanto, o [Esposa 1.0] é muito mais do que isso: é um sistema operacional completo, criado para controlar todo o sistema.
É quase impossível desinstalar [Esposa 1.0] e voltar para uma versão [Noiva x.0], porque há aplicativos criados pelo [Esposa 1.0], como o [Filhos.dll ], que não poderiam ser deletados, também ocupam muito espaço, e não rodam sem o [Esposa 1.0].
É impossível desinstalar, deletar ou esvaziar os arquivos dos programas depois de instalados. Você não pode voltar ao [Noiva x.0] porque [Esposa1.0] não foi programado para isso.
Alguns usuários tentaram formatar todo o sistema para em seguida instalar a [Noiva Plus] ou o [Esposa 2.0], mas passaram a ter mais problemas do que antes (leia os capítulos 'Cuidados Gerais' referente a 'Pensões Alimentícias' e 'Guarda das crianças' do software [CASAMENTO].
Uma das melhores soluções é o comando [DESCULPAR..EXE/flores/all] assim que aparecer o menor problema ou se travar o micro.
Evite o uso excessivo da tecla [ESC] (escapar).
Para melhorar a rentabilidade do [Esposa 1.0],aconselho o uso de [Flores5.1], [Férias_No_Caribe 3.2] ou [Jóias3.3].
Os resultados são bem interessantes.
Mas nunca instale [Secretária_De_Minisaia 3.3],[Antiga_Namorada 2..6] ou [Turma_Do_Chopp 4.6 ], pois não funcionam depois de ter sido instalado o [Esposa 1.0] e podem causar problemas irreparáveis no sistema.
Se você tivesse procurado o suporte técnico antes de instalar o [Esposa1.0] a orientação seria: NUNCA INSTALE O [ESPOSA 1.0]
Agora..... Boa sorte! Suporte Técnico
Mostre ao mundo que você existe!
Quando você adiciona conteúdo ao seu site é preciso divulga-lo, principalmente quando se trata de notícia, não espere o conteúdo envelhecer, mostre que ele existe e para isso, use Pings!
O Ping é quando você avisa algum serviço de gerenciamento de conteúdo que o seu blog acabou de ser atualizado.
Veja a lista abaixo para lhe auxiliar na divulgação do seu site com pings:
* BlogBlip - Efetua o ping em 15 serviços populares de indexação.
* Blogflux Pinger - Efetua o ping em 32 serviços, incluindo indexação especializada em alguns idiomas específicos.
* Feedshark - Efetua o ping, envia e também promove o seu blog, feed ou podcast em vários serviços de indexação.
* King Ping - Efetua o ping em 18 múltiplos serviços.
* Ping.ws - Efetua o ping em 16 serviços populares.
* Pingoat - Efetua o ping em 52 serviços de indexação de blogs incluindo serviços especiais e também em sites não-inglês.
* Pingomatic - O mais popular de todos. Busca pelos serviços de indexação mais especializados.
* BlogBlogs - O maior site de indexação, ranking e busca de blogs do Brasil
O Ping é quando você avisa algum serviço de gerenciamento de conteúdo que o seu blog acabou de ser atualizado.
Veja a lista abaixo para lhe auxiliar na divulgação do seu site com pings:
* BlogBlip - Efetua o ping em 15 serviços populares de indexação.
* Blogflux Pinger - Efetua o ping em 32 serviços, incluindo indexação especializada em alguns idiomas específicos.
* Feedshark - Efetua o ping, envia e também promove o seu blog, feed ou podcast em vários serviços de indexação.
* King Ping - Efetua o ping em 18 múltiplos serviços.
* Ping.ws - Efetua o ping em 16 serviços populares.
* Pingoat - Efetua o ping em 52 serviços de indexação de blogs incluindo serviços especiais e também em sites não-inglês.
* Pingomatic - O mais popular de todos. Busca pelos serviços de indexação mais especializados.
* BlogBlogs - O maior site de indexação, ranking e busca de blogs do Brasil
12 maio 2008
Primeiros Socorros
Várias pessoas estão aprendendo como fazer os primeiros socorros de uma pessoa que não está respirando, pensam que o teste é em um boneco, mas o que acontece quando o boneco começa a mexer? Muito engraçado esse vídeo.
Primeiros socorros
Primeiros socorros
Entendendo definitivamente os homens. Uma visão real
Mulheres não fiquem tristes, isso se aplica sim em 99,9% dos homens. Vale a pena ler, além de ser um texto enorme, é para dar muita risada.
Esse texto não é escrito por Arnaldo Jabor
Foi lendo um monte de besteiras que as mulheres escrevem em livros sobre o 'universo masculino', que resolvi escrever esse e-mail. Não tenho objetivo de 'revelar' os segredos dos homens, mas amigos me desculpem. Não se trata de quebrar nosso código de ética. Isso vai ajudar as mulheres a entenderem os homens e, enfim, pararem de tentar nos mudar com métodos ineficazes.
Vou começar de sola. Se não estiver preparada nem continue a ler. E digo com segurança: o que escrevo aqui se aplica a 99,9% dos homens baianos e brasileiros (sem medo de errar).
1º Não existe homem fiel. Você já pode ter ouvido isso algumas vezes, mas afirmo com propriedade. Não é desabafo. É palavra de homem que conhece muitos homens e que conhecem, por sua vez, muitos homens. Nenhum homem é fiel, mas pode estar fiel, ou porque está apaixonado (algo que não dura muito tempo - no máximo alguns meses - nem se iluda) ou porque está cercado por todos os lados (veremos adiante que não adianta cercá-lo: isso vai se voltar contra você). A única exceção é o crente extremamente convicto.
Se você quer um homem que seja fiel, procure um crente daqueles bitolados, mas agüente as outras conseqüências.
2º Não desanime. O homem é capaz de te trair e de te amar ao mesmo tempo. A traição do homem é hormonal, efêmera, para satisfazer a lascívia. Não é como a da mulher. Mulher tem que admirar para trair; ter algum envolvimento. O homem só precisa de uma bunda. A mulher precisa de um motivo para trair, o homem precisa de uma mulher.
3º Não fique desencantada com a vida por isso. A traição tem seu lado positivo. Até digo, é um mal necessário. O cara que fica cercado, sem trair é infeliz no casamento, seu desempenho sexual diminui (isso mesmo, o desempenho com a esposa diminui), ele fica mal da cabeça. Entenda de uma vez por todas: homens e mulheres são diferentes. Se quiser alguém que pense como você, vire lésbica (várias já fizeram isso e deu certo), ou case com um viado enrustido que precisa de uma mulher para se enquadrar no modelo social.
Todo ser humano busca a felicidade, a realização. E a realização nada mais é do que a sensação de prazer (isso é química, tá tudo no cérebro). A mulher se realiza satisfazendo o desejo maternal, com a segurança de ter uma família estruturada e saudável, com um bom homem ao lado que a proteja e lhe dê carinho.
O homem é mais voltado para a profissão e para a realização pessoal e a realização pessoal dele vem de diversas formas: pode vir com o sentimento de paternidade, com uma família estruturada, etc., mas nunca vai vir se não puder ter acesso a outras fêmeas e se não puder ter relativo sucesso na profissão. Se você cercar seu homem (tipo, mulher que é sócia do marido na empresa; o cara não dá um passo no dia-a-dia sem ela) você vai sufocá-lo de tal forma que ele pode até não ter espaço para lhe trair, mas ou seu casamento vai durar pouco, ele vai ser gordo (vai buscar a fuga na comida) e vai ser pobre (por que não vai ter a cabeça tranqüila para se desenvolver profissionalmente). Vai ser um cara sem ambição e sem futuro.
4º Não tente mudar para seu homem ser fiel. Não adianta. Silicone, curso de dança sensual, se vestir de enfermeira, etc... Nada disso vai adiantar. É lógico que quanto mais largada você for, menor a vontade do homem de ficar com você e maior as chances do divórcio. Se ser perfeita adiantasse Julia Roberts não tinha casado três vezes. Até Gisele Bunchen foi largada por Di Caprio, não é você que vai ser diferente (mas é bom não desanimar e sempre dar aquela malhadinha). O segredo é dar espaço para o homem viajar nos seus desejos: na maioria das vezes, quando ele não está sufocado pela mulher ele nem chega a trair, fica só nas paqueras, troca de olhares. Finja que não sabe que ele dá umas pegadas por fora. Isso é o segredo para um bom casamento. Deixe ele se distrair, todos precisam de lazer.
5º Se você busca o homem perfeito, pode continuar vendo novela das seis. Eles não existem nesse conceito que você imagina. Os homens perfeitos de hoje são aqueles bem desenvolvidos profissionalmente, que traem esporadicamente (uma vez a cada dois meses, por exemplo), mas que respeitam a mulher, ou seja, não gastam o dinheiro da família com amantes, não constituem outra família, não traem muitas vezes, não mantêm relações várias vezes com a mesma mulher (para não criar vínculos) e, sobretudo, são muuuuuito discretos: não deixam a esposa saber (e nem ninguém da sua relação, como amigas, familiares, etc.).
Só, e somente só, um ou outro amigo DELE deve saber, faz parte do prazer do homem contar vantagem sexual. Pegar e não falar para os amigos é pior do que não pegar. As traições do homem perfeito geralmente são numa escapulida numa boate, ou com uma garota de programa (usando camisinha e sem fazer sexo oral nela), ou mesmo com uma mulher casada de passagem por sua cidade. O homem perfeito nunca trai com mulheres solteiras. Elas são causadoras de problemas. Isso remete ao próximo tópico.
6º ESSE TÓPICO NÃO É PARA AS ESPOSAS - É PARA AS SOLTEIRAS OU AMANTES:
Esqueçam de uma vez por todas esse negócio de homem não gosta de mulher fácil. Homem adora mulher fácil. Se 'der' de prima então, é o máximo. Todo homem sabe que não existe mulher santa. Se ela está se fazendo de difícil ele parte para outra. A demanda é muito maior do que a procura. O mercado tá cheio de mulher gostosa. O que homem não gosta é de mulher que liga no dia seguinte. Isso não é ser fácil, é ser problemática (mulher problema). Ou, como se diz na gíria, é pepino puro. O fato de você não ligar para o homem e ele gostar de você não quer dizer que foi por você se fazer de difícil, mas sim por você não representar ameaça para ele. Ele vai ficar com tanta simpatia por você que você pode até conseguir fisgá-lo e roubá-lo da mulher.
Ele vai começar a se envolver sem perceber. Vai começar ELE a te procurar. Se ele não te procurar era porque ele só queria aquilo mesmo. Parta para outro e deixe esse de stand by. Não vá se vingar, você só piora a situação e não lucra nada com isso. Não se sinta usada, você também fez uso do corpo dele - faz parte do jogo; guarde como um momento bom de sua vida.
7º 90% dos homens não querem nada sério. Os 10% restantes estão momentaneamente cansados da vida de balada ou estão ficando com má fama por não estarem casados ou enamorados; por isso procuram casamento. Portanto, são máximas as chances do homem mentir em quase tudo que te fala no primeiro encontro (ele só quer te comer, sempre). Não seja idiota, aproveite o momento, finja que acredita que ele está apaixonado e dê logo para ele (e corra o risco de fisgá-lo) ou então nem saia com ele. Fazer doce só agrava a situação, estamos em 2007 e não em 1957. Esqueça os conselhos da sua avó, os tempos são outros.
8º Para ser uma boa esposa e para ter um casamento pelo resto da vida faça o seguinte: Tente achar o homem perfeito do 5º item, dê espaço para ele. Não o sufoque. Ele precisa de um tempo para sua satisfação. Seja uma boa esposa, mantenha-se bonita, malhe, tenha uma profissão (não seja dona de casa), seja independente e mantenha o clima legal em casa. Nada de sufocos, de 'conversar sobre a relação', de ficar mexendo no celular dele, de ficar apertando o cerco, etc. Você pode até criar 'muros' para ele, mas crie muros invisíveis e não muito altos. Se ele perceber ou ficar sem saída, vai se sentir ameaçado e o casamento vai começar a ruir.
A última dica:
9º Se você está revoltada por este e-mail, aqui vai um conselho: vá tomar uma água e volte para ler com o espírito desarmado. Se revoltar quanto ao que está escrito não vai resolver nada em sua vida. Acreditar que o que está aqui é mentira ou exagero pode ser uma boa técnica (iludir-se faz parte da vida, se você é dessas, boa sorte!).
Mas tudo é a pura verdade. Seu marido/noivo/namorado te ama, tenha certeza, senão não estaria com você, mas trair é como um remédio; um lubrificante para o motor do carro. Isso é científico. O homem que você deve buscar para ser feliz é o homem perfeito do item 5º. Diferente disso ou é crente, ou viado ou tem algum trauma (e na
maioria dos casos vão ser pobres). O que você procura pode ser impossível de achar, então, procure algo que você pode achar e seja feliz ao invés de passar a vida inteira procurando algo indefectível que você nunca vai encontrar. Espero ter ajudado em alguma coisa. Agora, depois de tudo isso dito, cadê a coragem de mandar este e-mail para minha mulher??
Esse texto não é escrito por Arnaldo Jabor
Foi lendo um monte de besteiras que as mulheres escrevem em livros sobre o 'universo masculino', que resolvi escrever esse e-mail. Não tenho objetivo de 'revelar' os segredos dos homens, mas amigos me desculpem. Não se trata de quebrar nosso código de ética. Isso vai ajudar as mulheres a entenderem os homens e, enfim, pararem de tentar nos mudar com métodos ineficazes.
Vou começar de sola. Se não estiver preparada nem continue a ler. E digo com segurança: o que escrevo aqui se aplica a 99,9% dos homens baianos e brasileiros (sem medo de errar).
1º Não existe homem fiel. Você já pode ter ouvido isso algumas vezes, mas afirmo com propriedade. Não é desabafo. É palavra de homem que conhece muitos homens e que conhecem, por sua vez, muitos homens. Nenhum homem é fiel, mas pode estar fiel, ou porque está apaixonado (algo que não dura muito tempo - no máximo alguns meses - nem se iluda) ou porque está cercado por todos os lados (veremos adiante que não adianta cercá-lo: isso vai se voltar contra você). A única exceção é o crente extremamente convicto.
Se você quer um homem que seja fiel, procure um crente daqueles bitolados, mas agüente as outras conseqüências.
2º Não desanime. O homem é capaz de te trair e de te amar ao mesmo tempo. A traição do homem é hormonal, efêmera, para satisfazer a lascívia. Não é como a da mulher. Mulher tem que admirar para trair; ter algum envolvimento. O homem só precisa de uma bunda. A mulher precisa de um motivo para trair, o homem precisa de uma mulher.
3º Não fique desencantada com a vida por isso. A traição tem seu lado positivo. Até digo, é um mal necessário. O cara que fica cercado, sem trair é infeliz no casamento, seu desempenho sexual diminui (isso mesmo, o desempenho com a esposa diminui), ele fica mal da cabeça. Entenda de uma vez por todas: homens e mulheres são diferentes. Se quiser alguém que pense como você, vire lésbica (várias já fizeram isso e deu certo), ou case com um viado enrustido que precisa de uma mulher para se enquadrar no modelo social.
Todo ser humano busca a felicidade, a realização. E a realização nada mais é do que a sensação de prazer (isso é química, tá tudo no cérebro). A mulher se realiza satisfazendo o desejo maternal, com a segurança de ter uma família estruturada e saudável, com um bom homem ao lado que a proteja e lhe dê carinho.
O homem é mais voltado para a profissão e para a realização pessoal e a realização pessoal dele vem de diversas formas: pode vir com o sentimento de paternidade, com uma família estruturada, etc., mas nunca vai vir se não puder ter acesso a outras fêmeas e se não puder ter relativo sucesso na profissão. Se você cercar seu homem (tipo, mulher que é sócia do marido na empresa; o cara não dá um passo no dia-a-dia sem ela) você vai sufocá-lo de tal forma que ele pode até não ter espaço para lhe trair, mas ou seu casamento vai durar pouco, ele vai ser gordo (vai buscar a fuga na comida) e vai ser pobre (por que não vai ter a cabeça tranqüila para se desenvolver profissionalmente). Vai ser um cara sem ambição e sem futuro.
4º Não tente mudar para seu homem ser fiel. Não adianta. Silicone, curso de dança sensual, se vestir de enfermeira, etc... Nada disso vai adiantar. É lógico que quanto mais largada você for, menor a vontade do homem de ficar com você e maior as chances do divórcio. Se ser perfeita adiantasse Julia Roberts não tinha casado três vezes. Até Gisele Bunchen foi largada por Di Caprio, não é você que vai ser diferente (mas é bom não desanimar e sempre dar aquela malhadinha). O segredo é dar espaço para o homem viajar nos seus desejos: na maioria das vezes, quando ele não está sufocado pela mulher ele nem chega a trair, fica só nas paqueras, troca de olhares. Finja que não sabe que ele dá umas pegadas por fora. Isso é o segredo para um bom casamento. Deixe ele se distrair, todos precisam de lazer.
5º Se você busca o homem perfeito, pode continuar vendo novela das seis. Eles não existem nesse conceito que você imagina. Os homens perfeitos de hoje são aqueles bem desenvolvidos profissionalmente, que traem esporadicamente (uma vez a cada dois meses, por exemplo), mas que respeitam a mulher, ou seja, não gastam o dinheiro da família com amantes, não constituem outra família, não traem muitas vezes, não mantêm relações várias vezes com a mesma mulher (para não criar vínculos) e, sobretudo, são muuuuuito discretos: não deixam a esposa saber (e nem ninguém da sua relação, como amigas, familiares, etc.).
Só, e somente só, um ou outro amigo DELE deve saber, faz parte do prazer do homem contar vantagem sexual. Pegar e não falar para os amigos é pior do que não pegar. As traições do homem perfeito geralmente são numa escapulida numa boate, ou com uma garota de programa (usando camisinha e sem fazer sexo oral nela), ou mesmo com uma mulher casada de passagem por sua cidade. O homem perfeito nunca trai com mulheres solteiras. Elas são causadoras de problemas. Isso remete ao próximo tópico.
6º ESSE TÓPICO NÃO É PARA AS ESPOSAS - É PARA AS SOLTEIRAS OU AMANTES:
Esqueçam de uma vez por todas esse negócio de homem não gosta de mulher fácil. Homem adora mulher fácil. Se 'der' de prima então, é o máximo. Todo homem sabe que não existe mulher santa. Se ela está se fazendo de difícil ele parte para outra. A demanda é muito maior do que a procura. O mercado tá cheio de mulher gostosa. O que homem não gosta é de mulher que liga no dia seguinte. Isso não é ser fácil, é ser problemática (mulher problema). Ou, como se diz na gíria, é pepino puro. O fato de você não ligar para o homem e ele gostar de você não quer dizer que foi por você se fazer de difícil, mas sim por você não representar ameaça para ele. Ele vai ficar com tanta simpatia por você que você pode até conseguir fisgá-lo e roubá-lo da mulher.
Ele vai começar a se envolver sem perceber. Vai começar ELE a te procurar. Se ele não te procurar era porque ele só queria aquilo mesmo. Parta para outro e deixe esse de stand by. Não vá se vingar, você só piora a situação e não lucra nada com isso. Não se sinta usada, você também fez uso do corpo dele - faz parte do jogo; guarde como um momento bom de sua vida.
7º 90% dos homens não querem nada sério. Os 10% restantes estão momentaneamente cansados da vida de balada ou estão ficando com má fama por não estarem casados ou enamorados; por isso procuram casamento. Portanto, são máximas as chances do homem mentir em quase tudo que te fala no primeiro encontro (ele só quer te comer, sempre). Não seja idiota, aproveite o momento, finja que acredita que ele está apaixonado e dê logo para ele (e corra o risco de fisgá-lo) ou então nem saia com ele. Fazer doce só agrava a situação, estamos em 2007 e não em 1957. Esqueça os conselhos da sua avó, os tempos são outros.
8º Para ser uma boa esposa e para ter um casamento pelo resto da vida faça o seguinte: Tente achar o homem perfeito do 5º item, dê espaço para ele. Não o sufoque. Ele precisa de um tempo para sua satisfação. Seja uma boa esposa, mantenha-se bonita, malhe, tenha uma profissão (não seja dona de casa), seja independente e mantenha o clima legal em casa. Nada de sufocos, de 'conversar sobre a relação', de ficar mexendo no celular dele, de ficar apertando o cerco, etc. Você pode até criar 'muros' para ele, mas crie muros invisíveis e não muito altos. Se ele perceber ou ficar sem saída, vai se sentir ameaçado e o casamento vai começar a ruir.
A última dica:
9º Se você está revoltada por este e-mail, aqui vai um conselho: vá tomar uma água e volte para ler com o espírito desarmado. Se revoltar quanto ao que está escrito não vai resolver nada em sua vida. Acreditar que o que está aqui é mentira ou exagero pode ser uma boa técnica (iludir-se faz parte da vida, se você é dessas, boa sorte!).
Mas tudo é a pura verdade. Seu marido/noivo/namorado te ama, tenha certeza, senão não estaria com você, mas trair é como um remédio; um lubrificante para o motor do carro. Isso é científico. O homem que você deve buscar para ser feliz é o homem perfeito do item 5º. Diferente disso ou é crente, ou viado ou tem algum trauma (e na
maioria dos casos vão ser pobres). O que você procura pode ser impossível de achar, então, procure algo que você pode achar e seja feliz ao invés de passar a vida inteira procurando algo indefectível que você nunca vai encontrar. Espero ter ajudado em alguma coisa. Agora, depois de tudo isso dito, cadê a coragem de mandar este e-mail para minha mulher??
09 maio 2008
Ele ou ela? Teste do Ronaldo
Já sabemos que esse teste o Ronaldo não passa, e você será que passa?
Preste atenção nos rostos e marque a sua alternativa. Se for "ELE" ou "ELA".
Ele ou Ela
Ele ou Ela
Ele ou Ela
Ele ou Ela
Ele ou Ela
Ele ou Ela
Ele ou Ela
Ele ou Ela
Ele ou Ela
Ele ou Ela
Ele ou Ela
Ele ou Ela
Ele ou Ela
Ele ou Ela
Ele ou Ela
Ele ou Ela
Continua aqui
Preste atenção nos rostos e marque a sua alternativa. Se for "ELE" ou "ELA".
Ele ou Ela
Ele ou Ela
Ele ou Ela
Ele ou Ela
Ele ou Ela
Ele ou Ela
Ele ou Ela
Ele ou Ela
Ele ou Ela
Ele ou Ela
Ele ou Ela
Ele ou Ela
Ele ou Ela
Ele ou Ela
Ele ou Ela
Ele ou Ela
Cuidado se você errou mais que 4, você é um sério candidato a comer gato por lebre!
Continua aqui
08 maio 2008
QUEM MANDOU CASAR ?
Duas semanas de casamento, o marido apesar de feliz, já estava com uma
vontade reprimida de sair com a galera para fazer a festa.
Assim, ele diz a sua queridinha:
- Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro...
- Onde você vai, meu docinho....?r
- Ao barzinho, tomar uma geladinha.
A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:
- Quer cervejinha, meu amor ???
Nesse momento abre a porta da geladeira e lhe mostra 25 marcas
diferentes
de cervejas de 12 países, alemãs, holandesas, japonesas, americanas,
mexicanas,etc.
O marido sem saber o que fazer, lhe responde:
- Meu docinho de coco... mas no bar... você sabe... o copo gelado...
O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua
conversa
e lhe fala:
- Quer copo gelado, amor?
Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco,
branco,que
até tremia de frio.
O marido responde:
- Mas minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos... Já
estou
voltando, tá?
- Quer salgadinho, meu amor???
A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes,
quibe, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo
derretido, torresmo...
- Mas, minha Pixunguinha. .. lá no bar... você sabe.... os palavrões,
tudo
aquilo...
- Quer palavrões, meu amor???
ENTÃO VAI TOMAR NO CÚ, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FODENDO! SEU
FILHO
DA PUTA...E SE VOCÊ TENTAR MAIS UMA DESCULPINHA DE MERDA COMIGO, EU TE
CORTO O SACO FORA
vontade reprimida de sair com a galera para fazer a festa.
Assim, ele diz a sua queridinha:
- Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro...
- Onde você vai, meu docinho....?r
- Ao barzinho, tomar uma geladinha.
A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:
- Quer cervejinha, meu amor ???
Nesse momento abre a porta da geladeira e lhe mostra 25 marcas
diferentes
de cervejas de 12 países, alemãs, holandesas, japonesas, americanas,
mexicanas,etc.
O marido sem saber o que fazer, lhe responde:
- Meu docinho de coco... mas no bar... você sabe... o copo gelado...
O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua
conversa
e lhe fala:
- Quer copo gelado, amor?
Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco,
branco,que
até tremia de frio.
O marido responde:
- Mas minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos... Já
estou
voltando, tá?
- Quer salgadinho, meu amor???
A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes,
quibe, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo
derretido, torresmo...
- Mas, minha Pixunguinha. .. lá no bar... você sabe.... os palavrões,
tudo
aquilo...
- Quer palavrões, meu amor???
ENTÃO VAI TOMAR NO CÚ, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FODENDO! SEU
FILHO
DA PUTA...E SE VOCÊ TENTAR MAIS UMA DESCULPINHA DE MERDA COMIGO, EU TE
CORTO O SACO FORA
A senha
Essa aconteceu num quartel de Lisboa.
- O Joaquim estava dando guarda quando se aproxima um jipe com um soldado, ele aponta o fuzil para a cabeça do motorista do jipe e pergunta rispidamente:
- Você sabe a senha?
- Sei.
- Então, pode entrar!
- O Joaquim estava dando guarda quando se aproxima um jipe com um soldado, ele aponta o fuzil para a cabeça do motorista do jipe e pergunta rispidamente:
- Você sabe a senha?
- Sei.
- Então, pode entrar!
07 maio 2008
Ganhe dinheiro com seu site
O Ucash é um redirecionador de links muito especial. Com ele é possivel ganhar dinheiro, sem precisar fazer quase nada. Basta transformar todos os links do seu site em links Ucash.Ótimo para usuários que tem uma grande lista de downloads ou links muito grandes.
Acesse aqui o ucash e comece a ganhar dinheiro.
O Ucash paga US$ 1.00 a cada 2000 clicks.
06 maio 2008
05 maio 2008
Logo Ease - criando logos para seu blog
Precisando de logo para seu blog, site, orkut, negócios, empresa.
Conheça o Logo Ease, ele é um sistema gratuito para que você possa desenvolver a sua logo. Ele é muito simples mexer, e em minutos a sua logo está pronta.
Conheça o Logo Ease, ele é um sistema gratuito para que você possa desenvolver a sua logo. Ele é muito simples mexer, e em minutos a sua logo está pronta.
01 maio 2008
EU TAMBÉM APLAUDIRIA DE PÉ
Uma mulher branca, de aproximadamente 50 anos, chegou ao
seu lugar na classe econômica e viu que estava ao lado de um passageiro negro. Visivelmente perturbada, chamou a comissária de bordo. 'Qual o problema, senhora'?, pergunta uma comissária.
'Não está vendo? - respondeu a senhora - 'vocês me colocaram ao lado de um negro!!
Não posso ficar aqui. Você precisa me dar outra cadeira'.
'Por favor,acalme-se - disse a aeromoça - 'infelizmente, todos
os lugares estão ocupados. Porém, vou ver se ainda temos algum disponível'.
A comissária se afasta e volta alguns minutos depois.
'Senhora, como eu disse, não há nenhum outro lugar livre na
classe econômica. Falei com o comandante e ele confirmou que não temos mais nenhum lugar mesmo na classe econômica. Temos apenas um lugar na primeira classe'.
E antes que a mulher fizesse algum comentário, a comissária
continua:
'Veja, é incomum que a nossa companhia permita à um passageiro da classe econômica se sentar na primeira classe. Porém, tendo em vista as circunstâncias, o comandante pensa que seria escandaloso obrigar um passageiro a viajar ao lado de uma pessoa desagradável'.
E, dirigindo-se ao senhor negro, a comissária prosseguiu:
' Portanto, senhor, caso queira, por favor, pegue a sua bagagem de mão, pois reservamos para o senhor um lugar na primeira classe... ' E todos os passageiros próximos, que, estupefatos, assistiam à cena,começaram a aplaudir, alguns de pé.
Se você é contra o racismo, envie esta mensagens aos seus
amigos, mas não a delete sem ter mandado pelo menos a uma pessoa.'
'O que preocupa não é o grito dos maus , É o silêncio dos bons'.
seu lugar na classe econômica e viu que estava ao lado de um passageiro negro. Visivelmente perturbada, chamou a comissária de bordo. 'Qual o problema, senhora'?, pergunta uma comissária.
'Não está vendo? - respondeu a senhora - 'vocês me colocaram ao lado de um negro!!
Não posso ficar aqui. Você precisa me dar outra cadeira'.
'Por favor,acalme-se - disse a aeromoça - 'infelizmente, todos
os lugares estão ocupados. Porém, vou ver se ainda temos algum disponível'.
A comissária se afasta e volta alguns minutos depois.
'Senhora, como eu disse, não há nenhum outro lugar livre na
classe econômica. Falei com o comandante e ele confirmou que não temos mais nenhum lugar mesmo na classe econômica. Temos apenas um lugar na primeira classe'.
E antes que a mulher fizesse algum comentário, a comissária
continua:
'Veja, é incomum que a nossa companhia permita à um passageiro da classe econômica se sentar na primeira classe. Porém, tendo em vista as circunstâncias, o comandante pensa que seria escandaloso obrigar um passageiro a viajar ao lado de uma pessoa desagradável'.
E, dirigindo-se ao senhor negro, a comissária prosseguiu:
' Portanto, senhor, caso queira, por favor, pegue a sua bagagem de mão, pois reservamos para o senhor um lugar na primeira classe... ' E todos os passageiros próximos, que, estupefatos, assistiam à cena,começaram a aplaudir, alguns de pé.
Se você é contra o racismo, envie esta mensagens aos seus
amigos, mas não a delete sem ter mandado pelo menos a uma pessoa.'
'O que preocupa não é o grito dos maus , É o silêncio dos bons'.
Assinar:
Postagens (Atom)
