Melhores do Mundo - Pleonasmo

Joãozinho e o Prazer...

Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na calçada. - Pai, quem são aquelas senhoras?
O pai meio embaraçado, responde:
- Não interessa filho... Olha antes para esta loja.... Já viu os lindos
brinquedos que tem?

- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?

- São... são... São senhoras que vendem na rua.
- Ah sim?! Mas vendem o quê?? - pergunta admirado o garoto.
- Vendem... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer.
O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa,
abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer.

Estava com sorte!

Podia comprar 50 reais de prazer!

No dia seguinte vai ver uma prostituta e
pergunta-lhe: - Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 reais de prazer, por favor?

A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida
está difícil, ela aceita, porém como não dava para transar com o garotinho, leva o
garoto para casa dela e oferece-lhe seis pequenas tortas de morangos que tinha feito.

Já era tarde quando o garoto chega em casa.

O seu pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz:

- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para comprar um pouco de prazer!

O pai fica amarelo: -

E... e então... como é que se passou?
- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício, tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas comi mesmo assim.

Ao final estava todo lambuzado melequei todo o chão e a senhora me convidou para voltar amanhã, posso ir?

O pai cai de costas...

Diogo Portugal no Faustão

Descendo uma ladeira

Imagine a velocidade que vinha A GALINHA...‏

Ouvindo as duas partes envolvidas.‏

Porque o Juiz deve ouvir as duas partes...


Seu Zé, Um mineirinho, pensou bem e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal.

No tribunal, o advogado do réu (o motorista atropelador) começou a inquirir seu Zé:
- "O Senhor não disse na hora do acidente 'Estou ótimo'? "

E seu Zé responde:

- "Bão..., vô ti contá o que aconteceu. Eu tinha acabado di colocá minha mula favorita na caminhonete... "

- "Eu não pedi detalhes!" - interrompeu o advogado. - "Só responda à pergunta: O Senhor não disse na cena do acidente: 'Estou ótimo'? "


- "Bão, eu coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a rodovia... "


O advogado interrompe novamente e diz:
- "Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente e isso é uma fraude! Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda à pergunta."


Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu Zé e disse ao advogado:
- "Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer."


Seu Zé agradeceu ao Juiz e prosseguiu:
- "Como eu tava dizendo, coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a Rodovia, quando uma picape travessô o sinal vermeio e bateu na minha Caminhonete bem du lado. Eu fui lançado fora do carro prum lado da rodovia e a mula foi lançada pro outro lado.

Eu tava muito ferido e não podia me movê. Mais eu podia vê e ouvir a mula zurrano e grunhino e, pelo baruio, percebi que o estado dela era muito feio.

Em seguida o patrulheiro rodoviário chegou. Ele ouviu a mula gritano e zurrano e foi até donde ela tava. Dispois de dá uma oiada nela, ele pegou o revorve e atirou 3 vêiz bem no meio dos ôio dela.

Dispois ele travessô a estrada, com a arma na mão, veio na minha direção e oiô para mim no chão e disse:
- "Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. E o senhor, como está se sentindo?"
- "Aí eu pensei bem... e falei rapidinho : ... Tô ótimo! "

Hora errada

Mineiro entende de Trem‏

Três mineiros e três paulistas estavam viajando de trem para um congresso.
Na estação, os três paulistas compraram um bilhete cada um, mas viram que os três mineiros compraram um só bilhete.
- Como é que os três vão viajar só com umbilhete? -perguntou um dos paulistas.
- Espere e verá. - respondeu um dos mineiros.
Então, todos embarcaram.
Os paulistas foram para suas poltronas mas os três mineiros se trancaram juntos no banheiro.
Logo que o trem partiu, o fiscal veio recolher os bilhetes.
Ele bateu na porta do banheiro e disse:
- O bilhete, por favor.
A porta abriu só uma frestinha e apenas uma mão entregou o bilhete.
O fiscal pegou o bilhete e foi embora.
Os paulistas viram e acharam a idéia genial.
Então, depois do congresso, os paulistas resolveram imitar os mineiros na viagem de volta e, assim, economizar um dinheirinho
(reconhecendo a inteligência superior dos mineiros).
Quando chegaram na estação, compraram só um bilhete.
Para espanto deles, os mineiros não compraram nenhum.
- Mas, como é que vocês vão viajar sem passagem? - um paulista perguntou perplexo.
- Espere e verá.
- respondeu um dos mineiros.
Todos embarcaram e os paulistas se espremeram dentro de um banheiro e os mineiros em outro banheiro ao lado.
O trem partiu. Logo depois, um dos mineiros saiu, foi até a porta do banheiro dos paulistas.
Bateu e disse:
- A passagem, por favor.

(mais uma vêz fica provado que mineiro é quem entende de trem....)

Mudança de planos

Veja a imagem ilustrando a facilidade como uma mulher muda os planos de um homem:

Vingança Psicológica (Muito boa!!!)

O marido está na cozinha, fritando um ovo, quando a esposa chega e começa a gritar como uma louca:
- JOGA MAIS ÓLEO!!! PÕE MAIS ÓÓÓÓÓÓÓÓLEO, LÉO, SENÃO VAI GRUDAR NO FUUUUUUUNDO... CUIDADO, LÉO!!! VIRA, VIRA, ANDA, VIRA LOGO... RÁPIDO!!! VAI, CUIDADO!!! VAI ESPIRRAR, PÔ...!!!!!!!! PARECE QUE VOCÊ É LOUCO!!!
VAI ENTORNAR... AI, MEU DEUS!!!! O SAAAAAAAALLLLL!!!!! NÃO ESQUECE O SAAAAAAAAAALLLLLLLL !!!

O homem, irritado com os berros, pergunta:
- Por que é que você está fazendo isto?!? Você acha que eu não sei fritar um ovo?
E a esposa, bem calma, responde:
- Isso é só para você ter uma idéia do que você faz comigo quando eu dirijo!

Jogue Labrute

O jogo em flash mais famoso do momento!

Orgulho de ser brasileiro

Um estudo recente conduzido pela Universidade Federal de São Paulo
mostrou que cada brasileiro caminha na média 1.440 km por ano.

Outro estudo feito pela Associação Médica Brasileira mostrou que o
brasileiro toma 86 litros de cerveja por ano, em média.

Isso significa que o Brasileiro faz 16,7 km por litro!

Isso me deixa muito orgulhoso de ser Brasileiro!!!

IMPORTANTE : CONVERSA DE CRIANÇAS E JOVENS NA INTERNET

VOCÊ PODERÁ SER O PRÓXIMO.

Após deixar seus livros no sofá ela decidiu comer um lanche e entrar online.
Conectou-se com o seu nome na tela: Docinho14. Revisou sua lista de amigos e viu que Meteoro123 estava conectado. Ela enviou uma mensagem instantânea:

Doçinho14: Oi. Que sorte que vc está aí! Pensei que alguém me seguia na rua hoje. Foi esquisito mesmo!
Meteoro123: RISADA. Vc assiste muita TV. Por que alguém te seguiria? Vc não mora em um bairro seguro?
Docinho14: Com certeza. RISADA. Acho que imaginei isso porque não vi ninguém quando virei..
Meteoro123: A menos que vc tenha dado teu nome online. Vc não fez isso, né?
Docinho14: Claro que não. Não sou idiota, vc já sabe.

Meteoro123: Você jogou vôlei depois do colégio hoje?
Docinho14: Sim e ganhamos!

Meteoro123: Ótimo! Contra quem?
Docinho14: Contra as Vespas do Colégio Sagrada Família. RISADA. Seus uniformes são um nojo! Pareciam abelhas. RISADA

Meteoro123: Como se chama teu time?
Docinho14: Somos os Gatos de Botas. Temos garras de tigres nos uniformes. São muito legais.

Meteoro123: Você joga no ataque?
Docinho14: Não, jogo na defesa. Tenho que sair. Tenho que fazer minha tarefa antes que cheguem meus pais. Não quero que fiquem bravos. Tchau!
Meteoro123: Falamos mais tarde. Tchau.

Entretanto Meteoro123 foi ao menu de membros e começou buscar sobre o perfil dela. Quando apareceu, copiou e imprimiu. Pegou uma caneta e anotou o que sabia de Docinho até agora.

Seu nome: Tatiane
Aniversário: Janeiro 3, 1993.
Idade.: 13.
Cidade onde vive.: Santo Antônio da Platina
Passatempos: vôlei , inglês, natação e passear nas lojas.
Além desta informação sabia que vivia em Santo Antônio da Platina porque lhe tinha contado recentemente.

Sabia que estava sozinha até as 6.30 PM todas as tardes até que os pais voltavam do trabalho.

Sabia que jogava vôlei nas quintas-feiras de tarde com o time do colégio, os Gatos de botas.

Seu numero favorito, o 4, estava estampado na sua jaqueta.

Sabia que estava na oitava série no colégio Sebastião Paraná.

Ela tinha contado tudo em conversas online. Agora tinha suficiente informação como para encontrá-la.

Tatiane não contou a seus pais sobre o incidente ao voltar do parque. Não queria que brigassem com ela e que lhe impedissem voltar caminhando dos jogos de vôlei.

Os pais sempre exageram e os seus eram os piores. Ela teria gostado de não ser filha única. Talvez se tivesse irmãos seus pais não tivessem sido tão sobre-protetores.
Na quinta-feira Tatiane já tinha esquecido que alguém a seguia.

Seu jogo estava em plena ação quando de repente sentiu que alguém a observava. Então lembrou. Olhou desde sua posição para ver um homem observando-a de perto. Estava inclinado contra a cerca na arquibancada e sorriu quando o viu. Não parecia alguém de quem temer e rapidamente fugiu, tal o medo que sentiu. Depois do jogo, ele sentou-se num dos bancos enquanto ela falava com o treinador.

Ela percebeu seu sorriso mais uma vez quando passou do lado. Ele acenou com a cabeça e ela devolveu o sorriso. Ele percebeu seu nome nas costas da camiseta. Sabia que a tinha achado.

Silenciosamente caminhou numa distância certa atrás dela. Eram só umas quadras até a casa de Tatiane quando viu onde morava voltou logo ao parque para procurar seu carro.

Agora tinha que esperar. Decidiu comer algo até que chegou a hora de ir à casa de Tatiane. Foi a uma lanchonete e sentou até a hora de começar seu objetivo.
Tatiane estava no seu quarto, mais tarde essa noite, quando ouviu vozes na sala.

- 'Tati, vem!', chamou seu pai. Parecia perturbado e ela não imaginava o porquê. Entrou na sala e viu o homem do parque no sofá.

- 'Senta aí', começou seu pai, 'este senhor nos acaba de contar uma história muito interessante sobre você'.

Tatiane sentou-se. Como poderia ele contar-lhes qualquer coisa? Nunca o tinha visto antes de hoje!
- 'Você sabe quem sou eu?' perguntou o homem.
- 'Não', respondeu Tatiane.

- 'Sou polícia e teu amigo do chat, Meteoro123'.
Tatiane ficou pasmada. - 'É impossível! Meteoro123 é um menino de minha idade!
Tem 14. e mora em Minas Gerais !'.

O homem sorriu. - 'Sei que eu disse tudo isso, mas não era verdade... Veja, Tatiane, tem gente na internet que se faz passar por garotos; eu era um deles. Mas enquanto alguns o fazem para machucar crianças e jovens e fazer dano, eu sou de um grupo de pais que o faz para proteger as
crianças dos malfeitores. Vim te encontrar para te ensinar que é muito perigoso falar online.

Você me contou o suficiente sobre você como para eu te achar facilmente. Você me deu o nome da tua escola, do teu time e em que posição você joga. O numero e o teu nome na jaqueta fizeram que eu te encontrasse rapidinho'.

Tatiane gelou. - 'Você quer dizer que não mora em Minas Gerais ?'.
Ele riu.
- 'Não, moro em Santo Antonio da Platina. Você se sentiu segura achando que morava longe, né?'

'Eu tinha um amigo cuja filha era como você. Só que ela não teve tanta sorte. O cara a encontrou e a assassinou enquanto estava sozinha em sua casa.

Se ensina as crianças e jovens a não dizer pra ninguém quando que eles estão sozinhos, porém, eles contam isso o tempo todo pela internet. As pessoas maldosas te enganam para tirar informação de aqui e de lá online.

Antes de que você saiba você já lhes contou o suficiente como para ele te achar sem você perceber. Espero que você tenha aprendido uma lição disto e que não o faças de novo. Conta a outros sobre isto para que também estejam seguros'.

- 'Prometo que vou contar!'.
Essa noite, Tatiane e seus pais ajoelharam-se juntos e agradeceram a Deus por protegê-la do que poderia ter sido uma situação trágica.

AGORA: Por favor envia isto a tantas pessoas que você possa para
lhes ensinar a não dar informação sobre elas. Este mundo em que
vivemos hoje é perigosos demais, inclusive como para dar a idade,
isso sem falar de outras informações.

REENVIE ISTO A PESSOAS MESMO SEM FILHOS, PARA QUE O ENVIEM A SEUS AMIGOS QUE TENHAM FILHOS OU NETOS. CUIDADO COM AS INFORMAÇÕES QUE VC PASSA NO ORKUT, MSN OU OUTROS.

ERA UMA VEZ UM MANO...

Era uma vez um corintiano bem sucedido... (Eu sei que isso não existe, mas só por suposição...) ...

Um dia, ele, todo contente, saiu na rua com seu maravilhoso carrão. De repente, o pneu furou! Então ele (com aquela camiseta BUNITA do curíntians escrita 'eu nunca vou te abandonar') pára, sai do carro e começa a desparafusar o pneu para trocá-lo.

Nisso, chega outro corintiano, taca um tijolo, arrebenta o vidro do carro, e grita:
- Aê, Mano!! Cê leva 'as roda', que eu levo o CD, beleza?

Irmaozinho bacana...

BILHETE DEIXADO PELO FILHO

O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama.
Ele lê o bilhete temendo o pior:

Caro Papai, é com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Juan, um argentino muito lindo que conheci'. Estou apaixonado por ele.
Ele é muito gato, com todos aqueles 'piercings', tatuagens e aquela super moto BMW que tem. Mas não é só por isso, descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e, como sei que o senhor não vai consentir com isso,decidimos fugir e ser muito felizes no seu 'trailer'.
Ele quer adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim. Aprendi com ele que maconha é ótima, uma coisa natural, que não faz mal pra ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana. Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas 'gays' vamos viver em perfeita harmonia.
Não se preocupe papai, eu já sei me cuidar, apesar dos meus 15 anos já tive várias experiências com outros caras e tenho certeza que Juan é o homem da minha vida.
Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhos.

Um grande abraço e até algum dia.
De seu filho, com amor.'

O pai, quase desmaiando continua lendo:

PS: Pai, não se assuste, é tudo mentira!!! Estou na casa da Priscila, nossa vizinha gostosa. Só queria mostrar pro senhor que existem coisas muito piores do que as notas vermelhas do meu boletim, que está na primeira gaveta.

Abraços,

Seu filho, burro, mas macho.

A advogada e o surdo

Um chefão da Máfia descobriu que seu contador havia desviado dez milhões de dólares do caixa. O contador era surdo-mudo. Por isto fora admitido, pois nada poderia ouvir e, em caso de um eventual processo, não poderia depor como testemunha.

Quando o chefão foi dar um arrocho nele sobre os 10 milhões, levou junto sua advogada, que sabia a linguagem de sinais dos surdos-mudos. O chefão perguntou ao contador:

- Onde estão os 10 milhões que você levou?

A advogada, usando a linguagem dos sinais, transmitiu a pergunta ao contador, que logo respondeu em sinais:

- Eu não sei do que vocês estão falando.

A advogada traduziu para o chefão:

- Ele disse não saber do que se trata.

O mafioso sacou uma pistola 45 e encostou-a na testa do contador, gritando:

- Pergunte a ele de novo.

A advogada, sinalizando, disse ao infeliz:

- Ele vai te matar se você não contar onde está o dinheiro.

O contador sinalizou em resposta:

- Ok, vocês venceram, o dinheiro está numa valise marrom de couro, que está enterrada no quintal da casa de meu primo Enzo, no número 400, da Rua 26, quadra 8, no bairro Santa Marta!

O mafioso perguntou para advogada:

- O que ele disse?

A advogada respondeu:

- Ele disse que não tem medo de viado e que você não é macho o bastante para puxar o gatilho...

A outra...

Um homem entra em casa com uma ovelha nos braços.
A mulher, deitada na cama, está lendo um livro.

Diz o homem: - Olha amor, esta é a vaca com quem transo quando te dói a
cabeça.

Diz a mulher: - Se você não fosse tão idiota, veria que isso é uma ovelha
não uma vaca.

O homem sorri e responde: - E você, se não fosse tão estúpida, veria que
estou falando com a ovelha e não com você.

CURIOSIDADES SOBRE O SEU CORPO

INFORMAÇÕES MUITO ÚTEIS (?) SOBRE O CORPO HUMANO

- A comida leva 7 segundos da boca ao estômago.

- Um fio de cabelo agüenta 3kg.

- O tamanho médio do pênis do homem é 3 vezes o comprimento do polegar.

- O fêmur é mais forte que concreto.

- O coração da mulher bate mais rápido que o do homem.

- Existem cerca de um trilhão de bactérias em cada um de seus pés.

- As mulheres piscam duas vezes mais que os homens.

- O peso médio da pele de uma pessoa é duas vezes maior que o do cérebro.

- Seu corpo utiliza 300 músculos para manter o equilíbrio quando você está parado em pé.

- Se a saliva não consegue dissolver algo, você não consegue sentir seu abor.

- As mulheres que estão lendo este texto já terminaram

- Os homens que estão lendo esse texto provavelmente ainda estão ocupados medindo seus polegares.

O Paraiso é Relativo

O Paraíso é relativo

Quando Ayrton Senna chegou ao céu, São Pedro foi logo perguntando:

- Como é seu nome, meu filho???

- Ayrton Senna da Silva.

- Ah!!! Você é aquele piloto da F1, não é???

- Sou eu mesmo.

- Aquele que tinha uma ilha em Angra dos Reis com heliporto, quadra de tênis, praia particular entre outras coisas, mais um jato executivo Learjet 60 de 12 lugares comprado por US$ 19.000.000,00, um helicóptero bi-turbo avaliado em US$ 5.000.000,00 uma lancha Off Shore de 58', uma fazenda em Tatuí e que ganhava US$ 1.200.000,00 por corrida?

- Sou eu mesmo.

- Andava de Audi, Honda NSX e tinha uma DUCATI com seu nome?

- Sim senhor!!!

- Morava em Mônaco, mas tinha apartamentos em NYC, Paris e viajava quando queria para o Brasil no seu próprio jatinho particular?

- Correto.

- Aquele que até hoje a família é acionista da Audi do Brasil?

- Eu mesmo!!!

- Aquele que comeu a Xuxa, e a Adriane Galisteu?

- Sim.

- Putz ... pode entrar, mas você vai achar o Paraíso uma merda!

Frases - pra descontrair

Teste interessante

Isto não é uma brincadeira, é um teste neurológico,
vale a pena fazer e repassar aos amigos....
Faça-o tranquilo.
Encontre o C, é um bom exercí­cio para os olhos.

OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOCOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Já, encontrou o C. Então, agora, encontre o 6!

9999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999
9999699999999999999999999999999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999

Encontrado o 6, encontre agora o N. Este é difi­cil.
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMNMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMM

Esta não é uma brincadeira.
Se você passou nos testes, cancele a sua visita anual
ao neurologista. Você está beleza e bem distante do temido Alzheimer.

E ALÉM DO MAIS, ISTO É GRÁTIS!!!!

REGRA MINEIRA PARA RESOLVER PENDENGA

Um rico advogado paulista, famoso na capital, gostava de caçar nas férias.
Estava fazendo tiro ao pato numa região de lagoas, em Patos de Minas. Um dos patos que ele alvejou caiu do outro lado de uma cerca de arame farpado. Sem ver vivalma por perto, pulou a cerca e, quando avançava pela propriedade, apareceu um velho dirigindo um tratorzinho, em sua direção.
- Moço, isso aqui é terra particular. Cê pode ir vortano.
- Mas é que eu atirei naquele pato, ele caiu aqui; só vim pegá-lo.
- Pode vortá. Caiu aqui, é meu.
- Olha, meu senhor, sou um influente advogado. Posso meter-lhe uns 15 processos, questionar o seu direito de propriedade, avocar o foro para São Paulo e o senhor vai à falência só de tanto que vai ter que viajar para lá.
Vou acabar por lhe tomar esta fazenda. O senhor não me conhece. Não sabe doque sou capaz.
O velho assume um ar entre preocupado e amedrontado e argumenta:
- Peraí, sô. Pur quê que a gente não arresorve a questão usando a regrinha minera pra arresorvê pendenga?
- Como é isso?
- É assim: eu dou três chutes nocê. Depois ocê dá três chutes ni mim. Quem guentá mais caladim, quem gritá menos, ganha a pendenga.
O jovem advogado avalia aquele velhote franzino e, por curiosidade e pelo vício de ganhar disputas, resolve topar.
- Eu, qui sô mais véio, chuto premero.
O advogado concorda. O velho salta do trator e só aí o advogado vê as botinas duras de pneu que ele estava usando. Mas raciocina: 'Mesmo com essas botas, é um coroa franzino; eu agüento e depois acabo com ele no primeiro pontapé'.
O primeiro chute do velho é bem no saco do advogado, que se curva e se ajoelha gemendo. O segundo pega bem no nariz e o rábula se estatela no pasto, lacrimejando e mordendo os lábios para não urrar de dor. O terceiro pegou nos rins e o advogado, mesmo se quisesse, não conseguiria gritar.
Sequer consegue respirar, tamanha a dor. Passam alguns segundos de agonia, no entanto, e ele começa a se recuperar. Põe-se de pé e ameaça:
- Agora pode ir rezando, vovô, que eu sou faixa marrom de karatê e vou desmontar o senhor só com um chute na testa.
- Num carece não. Eu disisto da pendenga. Reconheço que pirdi. Pode pegá seu pato.

Advogado X Médico

Um advogado, andando pela rua, viu uma placa que dizia:

'Clínica Médica: tratamos qualquer doença; resultado garantido ou seu dinheiro de volta em DOBRO.

E pensou: 'Esses caras tão se achando espertos, vou enganá-los e ainda tirar uma grana'.

Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico o recebeu sorridente:

- Pois não, o que o traz até aqui?

- Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi meu paladar, não consigo sentir mais o gosto de nada; água, café, feijão, arroz, tem tudo a mesma falta de gosto.

E o médico:

- Ah, pois não. Enfermeira, por favor o pote número 13.

E veio o pote cheio de merda; o médico encheu uma colher e enfiou na boca do advogado.

- O que é isso? O senhor me deu merda?!! Tá doido?

E o médico imediatamente:

- Pronto, recuperou seu paladar, está curado!

O advogado saiu puto da vida pensado: 'Desgraçado, me pegou dessa vez; mas agora tenho que recuperar minha grana. Dessa vez vou meter uma infalível.'

Uns dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e....

- Ora, ora, o senhor aqui de novo?!

E o advogado:

- Como assim, de novo? Quem é o senhor, quem sou eu? Perdi minha memória.

O que estou fazendo aqui?

O médico sem pestanejar:

- Ah, pois não, enfermeira, o pote número 13.

- O pote 13 de novo não, pô!

- Maravilha, recuperou a memória, está curado!

E o advogado, puto da vida... Nos pensamentos:
'Mas que filho-da-puta!

Levou meu dinheiro de novo. Não é possível! Dessa vez não vou dar chance...'

Uma semana depois la estava o advogado novamente e...

- Mas vejam só, o senhor novamente!!! Em que posso ajudá-lo dessa vez?

- Pois é doutor, estou acabado dessa vez, perdi o tesão! Não tenho mais vontade de comer ninguém.
Vejo a Luise Alhtenhofen, a Flávia Alessandra, a Mulher Melancia e nada... não tenho mais vontade nenhuma...

O médico pensou um pouco e solicitou:

- Enfermeira, o pote número...

- Se vier com essa porra de pote número 13 mais uma vez vou foder com o senhor, vou foder com essa sua enfermeira filha-da-puta... vou foder com todo mundo!..

- Pronto, já recuperou seu tesão!!! Novamente estás curado!

Mineirim no médico...

Seu Antônio, aproveitando a viagem pra Belzonte, foi no médico fazer um "checápe".

Pergunta então o médico:
- Sr. Antônio, o senhor está em muito boa forma para 40 anos - diz o médico.

- E eu disse ter 40 anos?

- Quantos anos o senhor tem?! - indaga o médico.

- Fiz 57 em maio que passou.

- Puxa! E quantos anos tinha seu pai quando morreu?

- E eu disse que meu pai morreu?

- Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai?

- O véio manteiga tem 81!

- 81? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu?

- E eu disse que ele morreu?

- Sinto muito. E quantos anos ele tem?

- 103, e anda de bicicleta até hoje!
- Fico feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de quê?

- E eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na semana que vem!

- Agora já é demais! - diz o médico revoltado. Por que um homem de 124 anos iria querer casar?

- E eu disse que ele QUERIA se casar? Queria nada, ele engravidou a moça ...

Por Que o Sete é Cortado?

Osetecortadord

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BISCOITO MALIGNO - NÃO PROVE

BISCOITO MALÍGNO - URGENTE - MUITO IMPORTANTE

Já esta acontecendo em Recife !
Agora temos um caso em Moreno - PE

TOME CUIDADO! A T E N Ç Ã O

Obs. Isso é verdade...

Veja bem...Repare...
Uma Jovem ao sair de uma loja no centro da cidade, foi abordada para
experimentar uma nova linha de biscoitos salgados, e poucos minutos após degustar a nova sensação entrou em completo estado de convulsão,
vômitos, delírios, conduta agressiva, e gestos obscenos.

Minutos depois a jovem não
lembrava do ocorrido, somente sabendo que um rapaz ofereceu-lhe um Biscoito amarelo...
dez segundos de desmaio foi o suficiente para que o golpista desaparecesse sem deixar vestigios.

Isso na Avenida Getúlio Vargas,(Moreno - PE), em frente ao Boticário.

Está ocorrendo em Maceió!!!

ALERTEM FILHOS, FILHAS, ESPOSA, MARIDOS, AMIGOS, TODOS.

Muito Importante! Demasiado Importante!
Esses caras estão atuando em bares, estacionamentos próximos de faculdades, etc.

Esse é um fato verídico que aconteceu com um professor da UVA.

COMENTÁRIOS DO PROFESSOR:
Fui abordado ontem à tarde por volta das 3:33 h no estacionamento por dois homens muito elegantes, bem arrumados e perfumados que me perguntaram qual tipo de Biscoito que eu costumava comer .

Respondi o nome do meu Biscoito favorito e fizeram alguns comentários sobre o meu bom gosto.
Perguntaram-me então se gostaria de experimentar um Biscoito sensacional
que eles estavam vendendo a um preço bem razoável, lançamento no Brasil.
Mostrou-me um pacote lindo, com estrelinhas brilhantes, mas não cheguei a ver o nome que nele estava escrito.
Provavelmente eu teria concordado com a oferta se eu não tivesse recebido um e-mail, algumas semanas atrás, alertando-me para o golpe do Biscoito.

ISTO NÃO É Biscoito! Quando você come, transcede parâmetros.
Então eles lhe roubam a carteira, objetos de valor e algumas vezes
estupram a vitima, e até seqüestram. Deixando um rastro de vandalismo e biscoitos pelo chão... Se não fosse este e-mail, provavelmente eu teria comido do Biscoito Malígno.. Mas graças à generosidade de um amigo virtual, fui poupado do que poderia ter acontecido comigo.
Gostaria de alertá-los do mesmo modo. Já está acontecendo também em Igarassu (Pela alta inocencia dos habitantes local).
Denúncias já foram realizadas contra dois jovens negros que abordavam
moças e rapazes e rondavam o estacionamento do BB e supermercados, e contra dois homens que rondavam a praça conhecida como parque do cracke e o estacionamento do Park Shopping Bar.A Polícia civil já está investigando o caso.
NÃO SE ESQUEÇA, REPASSE ESTA MENSAGEM PARA O MAIOR NÚMERO DE AMIGOS!

Moveis praticos

Cuidado com as palavras

A moça se preparou toda para ir ao ensaio da Gaviões da Fiel.

Chegando lá, um dos mano suarento e banguela pede pra
dançar com ela e para não arrumar confusão, ela aceita.
Mas o mano suava tanto que ela já não estava suportando mais!
A moça foi se afastando, e disse:
- Você sua, hein!
Ele puxando ela, lascou um beijo e respondeu:
- Também vô sê seu ! princesa! É nóis na fita!

Depilação - versão masculina

Depilação - versão masculina

Estava eu assistindo TV numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando minha mulher deitou do meu lado e ficou brincando com minhas 'partes'.

Após alguns minutos ela veio com a 'brilhante' idéia: Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer 'outras coisas' com eles.

Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam 'outras coisas'. Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu, imaginando as 'outras coisas', não tive mais como negar. Concordei.

Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava vagando pelas novas sensações que só despertei quando ouvi o beep do microondas.

Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de 'dona da situação' que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente.

Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo. Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e liberasse o acesso à zona do agrião. Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa!

O Sr. Pinto já estava todo 'pimpão' como quem diz: 'sou o próximo da fila'! Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as 'outras coisas' que viriam.

Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-Los para viagem. Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: na Tailândia, na China ou pela Internet mesmo?
Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro PUUUUTA QUEEEE ME PARIUUUUUUU quase falado letra por letra..

Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado. Ela disse que ainda restavam alguns pelinhos, e que precisava passar de novo. Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!
Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito com as duas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro.
Sentia o coração bater nos ovos.

Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molhei o saco antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos só deixando a água gelada escorrer pelo meu corpo.

Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atrás de merda. Peguei meu gel pós-barba com camomila 'que acalma a pele', enchi as mãos e passei nos ovos.

Foi como se estivesse passado molho de pimenta. Sentei no bidê na posição de 'lava xereca' e deixei o chuveirinho acalmar os Drs. Peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round.

Olhei para meu pinto. Ele, coitado, tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que mais parecia irmão gêmeo de meu umbigo.

Nesse momento minha mulher bate à porta do banheiro e pergunta se estava passando bem. Aquela voz antes tão aveludada e sedutora ficou igual uma gralha.

Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentando que os pentelhos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer. 'Pela espessura da pele do meu saco, aqui não nasce nem penugem, meus ovos vão ficar que nem os das' 'codornas', respondi.

Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar a meio metro de distância e sem tocar em nada e se ficar rindo vai entrar na PORRADA!!

Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento sexo para mim, nem para perpetuar a espécie humana. No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros.

Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados. Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada. Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo.

Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado. Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.

Resultado, certas coisas devem ser feitas somente pelas mulheres. Não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino.
Ainda dói!

Luiz Fernando Veríssimo

Herros da puliça

HERROS DA PULIÇA!

Tal anedotário é obra de um Tenente Coronel da PM, que recentemente expôs o conteúdo de seu livro no Programa do Jô Soares, informando que todas as frases foram originalmente coletadas dos livros e relatórios de registro policial.

Alguns erros notórios escritos por policiais em ocorrências:

'Senhor delegado, deu entrada no Pronto-Socorro Municipal o cidadão, vítima de 'gargalhada'. 'Gargalhada' no peito, no rosto e nas costas.
Segue anexo um 'gargalho' de garrafa.'
(Por acaso não seria : GARGALO !??)

'O veículo, durante o acidente, teve amassamento no pára- choques e nos pára-lamas dianteiros, sendo quem não pudemos colher melhores dados, devido à vítima haver fugido a 'galope.'
(Era um atropelamento de cavalo ?).

'O condutor foi preso em flagrante por estar dirigindo em velocidade 'incombatível' com o local.'

(O que pensar...?)

'Ocorreu um 'abarroamento de pessoas'. 'Os conduzidos, além da algazarra, ainda xingavam a todos com palavra de baixo 'escalão'.
(Bom...no nosso país, tudo é uma questão de escalão!)

'Demos cobertura à ambulância na condução de um 'débito mental' até o PSM'. (Vc já pode imaginar quem está com débito mental ?!)

'O condutor do veículo colocava em risco a segurança das pessoas, pois estava dando 'cavalo de Paulo' na rua'
(Que Paulo... quem é o Paulo...chama o Paulo , vai !?)


'Chegando ao local, encontramos a vítima caída ao solo, aparentando ter cometido um 'homicídio contra si mesmo'
(Esse aí acredita em reencarnação, hein?)'

'No histórico da ocorrência, constava como objeto apreendido: duas latas de cera 'Odd' e uma lata de cera 'ppO'.
(Uma das latas estava de cabeça para baixo, fala sério ???).

'Formava uma 'língua de fogo que lavava a rua'
( O que comentar???)

'O cidadão machucou o 'membro do rosto'.'
( Alguém conhece esse membro ??)

'O conduzido, que foi preso em flagrante, disse que era inocente na acusação e que não estava passando de 'bode respiratório'.'
( Deve ser uma nova técnica de recuperação pulmonar !)

'O sujeito estava vestido com uma calça Jeans e uma camisa 'destampada' '
(Por que ele não 'tampou'???)

'...os indivíduos tentaram resgatar o autor do nosso domínio através do uso de força 'anônima'.'
( Esse aí tava 'emaconhado'! ! !)

'O cadáver apresentava sinais de estar morto.'
(Ufa , ainda bem !!)

'Foi apreendido um quilo de lingüiça 'perfumada' '
(Esse aí se apaixonou pela linguiça !!)

'Atendemos à 'solicitação do solicitante' , que nos narrou que o autor praticava 'atentado violento' ao pudor, pois exibia para os transeuntes os 'órgãos sanitários'.'
(O que comentar...fico sem palavras !!)

'Após discutir com a vítima, o autor desferiu um forte soco no rosto da mesma, que de tão violento, 'soltou a tampa de seu nariz' '
(Deve ser o mesmo cidadão da camisa 'destampada'... ele tem algum problema com esse objeto !?)

Isso que é cão de guarda

IMPORTANTÍSSIMO...Perigo: Plástico!!

GARRAFAS DE PLÁSTICO DEIXADAS NO CARRO.
INFORMEM AS MULHERES/NAMORADAS QUE A ÁGUA DE GARRAFA DE PLÁSTICO DEIXADA NO CARRO É EXTREMAMENTE PERIGOSA!
FOI ASSIM QUE SHERYL CROW TEVE CANCER DE MAMA. ELA PARTICIPAVA DO SHOW ELLEN E FALOU EXATAMENTE DESTE ASSUNTO. ESTA QUESTÃO FOI IDENTIFICADA COMO A CAUSA MAIS COMUM DOS ALTOS NÍVEIS DE CANCER DA MAMA, ESSENCIALMENTE NA AUSTRÁLIA.

A MÃE DE UM AMIGO A QUEM FOI DIAGNOSTICADO CANCER DA MAMA FOI INFORMADA PELO MÉDICO DE QUE NUNCA DEVIA BEBER ÁGUA ENGARRAFADA QUE DEIXAMOS NO CARRO.

O MÉDICO ADVERTIU QUE ÁGUA EM GARRAFAS DE PLÁSTICO DEIXADAS NO CARRO AQUECEM COM O SOL E, COM O CALOR, SE CONTAMINAM COM OS ELEMENTOS QUÍMICOS DO PLÁSTICO E QUE PODEM CAUSAR O CANCER DA MAMA.
POR ISSO, TENHA CUIDADO E NUNCA BEBA A ÁGUA QUE FOI DEIXADA NO CARRO.
E AVISE TODAS AS MULHERES QUE CONHECEM.
ESTA É UMA INFORMAÇÃO QUE DEVEMOS CONHECER E REPASSAR.
O CALOR PROVOCA AS TOXINAS DO PLÁSTICO QUE PASSA PARA A ÁGUA.
ESSAS TOXINAS FORAM ENCONTRADAS NOS TECIDOS MAMÁRIOS.
USE FRASCO TÉRMICO OU GARRAFA DE VIDRO EM VEZ DE GARRAFAS DE PLÁSTICO.

POR FAVOR, INFORMEM TODAS AS VOSSAS AMIGAS E TODOS OS AMIGOS QUE TENHAM MULHER, NAMORADA E FILHAS E JÁ, AGORA, NÃO BEBAM MAIS TAMBÉM.

A Origem da Preguiça

Um pequeno desafio da Língua Portuguesa

Qual das palavras abaixo é feminina?
1- Bandeira

2- Galinha

3- Diretoria

4- Farinha

5- Matemática

Se você respondeu todas: Errou! Calma, veja a explicação:

1- Bandeira: Não é feminina porque tem Pau!

2- Galinha não é feminina porque tem Pinto!

3- Diretoria não é feminina porque tem Membro!

4- Farinha não é feminina porque tem Saco!

Então..

MATEMÁTICA!!! É a única feminina porque tem Regras demais, problemas demais e quase ninguém entende!

Se vc for inteligente responda

Se vc for inteligente responda

*Como se escreve zero em algarismos romanos???

* Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam
numa época antes de Cristo??

* Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão
barulhentas, se o som não se propaga no vácuo???

* Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a
toalha???

* Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester
se nunca ninguém viu um chester??? (vc já viu um chester? )

* Por que quando aparece no computador a frase 'Teclado Não
Instalado', o fabricante pede p/ apertar qualquer tecla???

* Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem
tanto???

* Por que a palavra 'Grande' é menor do que a palavra
Pequeno'???

* Por que 'Separado' se escreve tudo junto e 'Tudo junto' se
escreve separado???

* Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco???

* Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa é
chamada só de lua???

* Por que quando a gente liga p/ um número errado nunca dá ocupado???

* Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais
força, quando a pilha está fraca???

* O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002,
tem qualidade certificada por quem???

* Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram,
para poder acertá-lo???

* Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola???

*Como foi que a placa 'É Proibido Pisar na Grama' foi colocada lá???

* Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um
objeto perdido, temos a mania de perguntar: 'Onde foi que você perdeu?'

* Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo???

* Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho???

Mande esta mensagem para 10 ou mais pessoas e quando aparecer a confirmação de envio, aperte a tecla F8 e as respostas a estas perguntas aparecerão na tela do seu computador.

Acidente com Moto (Faça um B.O.)

Aviso aos Condutores


Sempre que estiver envolvido em um acidente de trânsito com um motoqueiro, registre o BO (Boletim de Ocorrência), independente de culpa.



Têm ocorrido fatos em que o motoqueiro é o culpado e tenta fazer um acordo no local. Diz que está bem e não necessita de socorro médico, mas depois, ele vai a um distrito policial, registra o BO e alega que o veículo fugiu sem prestar socorro, cobrando, depois, na justiça, os dias que ficou sem trabalhar (lucros cessantes), conserto da moto e etc...


Na maioria dos casos, as testemunhas do motoqueiro são outros motoqueiros. Isso é fato, pois está ocorrendo com freqüência. Portanto, não entre na conversa do motoqueiro, que diz não ter acontecido nada.
Num dos casos, a pessoa foi até a delegacia registrar BO, eis que quando chega à delegacia... lá estavam os tais amigos do motoqueiro, com ele, tentando registrar BO de omissão de socorro.

ISTO É MUITO IMPORTANTE !!!
QUEM NÃO FOR MOTORISTA, REPASSE AOS AMIGOS.

Mulher entrando em casa

Lembrando que não sou nada machista, mas era só para colocar o carro para dentro da casa. E não é nada difícil, passa facilmente dois carros. Vejam o vídeo.

Piadas de médicos

Médico para a enfermeira:
- De quem é essa boquinha?
- Não sei!
- De quem é esse narizinho?
- Não sei!
- De quem é essa orelhinha?
- Não sei!
- É... você tem razão...este necrotério infantil está uma bagunça!
_______________________


_______________________

O sujeito volta ao médico trinta dias depois de ter sido operado do coração:

- O senhor está ótimo! - diz-lhe o médico.
- Eu já posso voltar a transar? - pergunta o paciente.
- Pode, mas só com a sua mulher! Eu não quero que você se emocione!
_______________________

Após a consulta o sujeito pergunta ao médico:
- Quanto é a consulta, doutor?
- São duzentos reais.
- Duzentos?! Não tem um desconto para um colega de profissão?

- O senhor também é médico?
- Não, eu também sou ladrão!
_______________________

O médico liga para o paciente.
- Alfredo, seus exames ficaram prontos.
- E aí, doutor!? Tudo bem?!
- Bem nada, rapaz! Tenho duas notícias para te dar: uma ruim e uma péssima.

- Diz logo, qual a ruim?
- Você tem apenas 24 horas de vida!
- 24 horas? Meu Deus, não pode ser! - e depois de alguns segundos...
- E a péssima?
- Tentei te ligar ontem o dia todo, mas só dava ocupado!
_______________________

O sujeito é apresentado a um médico numa festa.
Começam a conversar e de repente o médico vira-se para ele e pergunta:

- Eu já não tirei as suas amígdalas?
- Não, doutor! Eu ainda as tenho!
- Eu já não tirei o seu apêndice?
- Não, doutor! Quando eu tirei o apêndice ainda morava no interior!
- Você já não foi casado com a Maria?
- Fui, sim!
- Eu sabia que já tinha tirado alguma coisa de você!
_______________________

O médico abre o jogo para o paciente:
- Infelizmente, o senhor só tem seis meses de vida.
- E agora doutor? O que eu faço?
- Se eu fosse você, me casaria com uma mulher velha, chata e bem feia e me mudaria para São Paulo.

- Por que, doutor?
- Vão ser os seis meses mais longos da sua vida!
_______________________

A mocinha vinha sentindo dores estranhas há algum tempo e procura um
médico. Após um exame, ele dá o veredicto:
- A senhora está com Mal de Chagas!
- Mal de Chagas? Como é que eu peguei isso?
- A senhora deve ter sido chupada por um barbeiro!
- Filho da puta - comenta a mocinha - Ele me disse que era advogado!
_______________________

O médico chegou no quarto do paciente e disse:
- Tenho duas noticias, uma boa e outra ruim!
- Ah doutor, que dor! Me fale a ruim primeiro, deixa a boa para depois, pelo menos posso me alegrar!

- Então lá vai a ruim: amputamos sua perna errada!
- Ah meu Deus! Que horror! Como podem fazer isso comigo!
- Calma! Aí vai a noticia boa: sua perna ruim está melhorando!
_______________________

O indivíduo estava sentindo dores horríveis por todo o corpo, doía da cabeça aos pés insuportavelmente. Resolveu, então, procurar um
médico. Chegando ao consultório, o médico fez todos os exames
possíveis - tomografia, ressonância, ECG, ultra-som, endoscopia,
etc. Após refletir muito, com a feição realmente preocupada, o médico virou-se para o doente e disse:

- Sinto informar-lhe, mas tenho uma péssima notícia... O seu caso é terminal!

- Pelo amor de Deus doutor, quanto tempo ainda tenho de vida? - perguntou desesperadamente o paciente.

- Dez... - respondeu o médico.
- Dez, o quê? Dez anos, dez meses, dez dias? - perguntou o paciente.
- O médico olhou para o relógio, e em tom fúnebre continuou: - Nove, oito, sete...
_______________________

O paciente chega desesperado ao consultório do médico:
- Doutor, meu estômago não digere os alimentos, se como uma maçã,
cago uma maçã, se como uma pêra, cago uma pêra, que devo fazer
doutor?! O médico encarou seu paciente e disse:
- Já experimentou comer merda?
_________________________________

Um médico encontra em um congresso uma médica. Após a palestra saem
juntos e resolvem jantar. Depois vão para um hotel e resolvem ficar
hospedados no mesmo hotel. No quarto prosseguem com as carícias,
beijos, exame físico completo e, após a relação a doutora vai para o
toalete, começa a se lavar: esfrega cada falange, metacarpo,
antebraço umas 50 vezes. Do leito, o doutor observa e diz: - Já sei
qual sua especialidade!
- A médica pergunta:
- Qual é?
- Você é cirurgiã!
- Muito bem, como você descobriu?
- Pelo jeito que você se lava.
- Também descobri sua especialidade.disse ela..
- O médico, assustado, disse:
- Impossível! Não levantei da cama, nem me lavei!
- Você é anestesista!
- Surpreso, o médico pergunta:
- Como você descobriu?
- Foi fácil! Eu não senti nada durante a relação...
_______________________

No céu, os anjos separavam os recém-chegados conforme as profissões:
- O próximo!
- Marceneiro.
- Por aqui.
- Próximo!
- Advogado.
- Por aqui.
- Próximo!
- Médico.
- Por favor, fornecedor é pela porta dos fundos!
_______________________

Um português preocupado com sua saúde procurou um médico urgente:

- Doutor, pelo amor de Deus, estou sentindo dores no corpo todo!

- Dê exemplos, por favor...
- Ah doutor, eu ponho o dedo no pé, dói, ponho o dedo no peito, dói,
ponho o dedo na cabeça, dói, como pode ver, todo meu corpo dói.

- Huuuum, acho que já sei...
- O que é doutor? Pelo amor de Deus, grave?
- Não, Manoel, não é grave: você apenas quebrou o dedo.
_______________________



Um rapaz vai ao proctologista com uma queixa bastante inespecífica.
O médico ao fazer o toque retal percebe um corpo estranho, e começa
a puxá-lo. Ao retirar completamente o objeto qual é sua surpresa ao
perceber que se trata de uma rosa. O médico estarrecido diz ao
paciente: - Mas é uma rosa...
O rapaz responde prontamente:
- É pra você bonitão!

Julgamento da Velhinha

Juiz: Qual sua idade???
Velhinha: Tenho 86 anos.
Juiz: A senhora pode nos dizer com suas próprias palavras o que lhe aconteceu no dia 1º de abril do ano passado???????
Velhinha: Claro, doutor.
Eu estava sentada no balanço de minha varanda, num fim-de-tarde suave de verão, quando um jovem
sorrateiramente senta-se ao meu lado.

Juiz: Você o conhecia??????
Velhinha: Não, mas ele foi muito amigável....
Juiz: O que aconteceu depois ????
Velhinha: Depois de um bate-papo delicioso, ele começou a acariciar minha coxa.
Juiz: A senhora deteve??????
Velhinha: Não.
Juiz: Porque não ?????
Velhinha: Foi agradável. Ninguém nunca mais havia feito isto comigo desde que meu Ariovaldo faleceu, há 30 anos.
Juiz: O que aconteceu depois????
Velhinha: Acredito pelo fato de não tê-lo detido, ele começou a acariciar meus seios.
Juiz: A senhora deteve então?????
Velhinha: Mas claro que não, doutor...
Juiz: Porque não ?????
Velhinha: Porque, Meritíssimo, ele me fez sentir viva excitada. Não me sentia assim há anos!!!!!!
Juiz: O que aconteceu depois ????
Velhinha: Ora Sr. Juiz, o que poderia uma mulher de verdade, ardendo em chamas, já de noitinha, diante de um jovem ávido por amor????
Estávamos à sós, e abrindo as pernas suavemente, disse-lhe:
- Me possua, rapaz!!!!!!!!
Juiz: E ele a possuiu??????
Velhinha: Nãaaaooo!!
Ele gritou:
- 1º de Abriiiillllllllll!!!!!!!

Definição do Mal

Sensacional

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Os melhores de 2007

Melhores

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Mulher da faxina

Contratação de funcionários

Método do tijolo para contratação de funcionários

O método consiste em colocar todos os candidatos num galpão e disponibilizar 200 tijolos para cada um.

Não dê orientação alguma sobre o que fazer.
Em seguida, tranque-os lá e, após seis horas, volte e verifique o que fizeram.

Segue a análise dos resultados:

1 - Os que contaram os tijolos, contrate como contadores.

2 - Os que contaram e em seguida recontaram os tijolos,são auditores.

3 - Os que espalharam os tijolos e os classificaram pela forma e propriedades físicas são engenheiros.

4 - Os que tiverem arrumado os tijolos de maneira muito estranha, difícil de entender, coloque-os no Planejamento, Projeto e Implantação e Controle de Produção.

5 - Os que estiverem jogando tijolos uns nos outros,coloque-os em Operações.

6 - Os que estiverem dormindo, coloque-os na Segurança.

7 - Aqueles que picaram os tijolos em pedacinhos e estiverem tentando montá-los novamente, devem ir direto à Tecnologia da Informação.
8 - Os que estiverem sentados sem fazer nada ou batendo papo-furado, são dos Recursos Humanos.

9 - Os que disserem que fizeram de tudo para diminuir o estoque mas a concorrência está desleal e será preciso pensar em maiores facilidades, são vendedores natos.

10 - Os que já tiverem saído, são gerentes.

11 - Os que estiverem olhando pela janela com o olhar perdido no infinito, são os responsáveis pelo Planejamento Estratégico.

12 - Os que estiverem conversando entre si com as mãos no bolso demonstrando que nem sequer tocaram nos tijolos e jamais fariam isso, cumprimente- os com muito respeito e coloque-os na Diretoria.

13 - Os que levantaram um muro e se esconderam atrás são do Departamento de Marketing.

14 - Os que afirmarem não estar vendo tijolo algum na sala, são do Departamento Jurídico.

15 - Os que reclamarem que os tijolos 'estão uma merda, sem identificação, sem padronização e com medidas erradas', coloque na Qualidade.

16 - Os que estiverem chamando os demais de 'companheiros' , elimine imediatamente antes que criem um sindicato.

Eleição - só rindo para não chorar

Homens com barriguinha

Conselhos da Psicóloga

Mulheres, leiam e pratiquem os conselhos dessa psicóloga!!!

'Meninas de todo o Brasil, tenho um conselho valioso para dar aqui: se você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já está começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome dos seus filhos, pare agora e me escute!

Na próxima vez que encontrá-lo, tente (disfarçadamente) descobrir como é sua barriga.

Se for musculosa, torneada, estilo 'tanquinho', fuja! Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura.

É fria, vai por mim ...

Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp.

Se não, não presta ...

Veja bem, não estou falando daqueles gordos suados, que sentam horas na frente da televisão com um balde de frango frito, e que, quando se abaixam,mostram um cofre peludo.

Não! Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a beleza física acima de tudo (como fazem os malditos metrossexuais), acabaram cultivando uma pancinha adorável.

Esses, sim, são pra manter por perto. E eu digo por quê.

Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma - e provavelmente será engraçado, mesmo.

Já os 'tanquinhos' farão isso esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores - e eu tenho dó das que caem.

Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudos pedem pra beber?

Cerveja! Ou Coca-cola, tudo bem também. Mas você nunca os verá pedindo suco ou coca-light. Ou, pior ainda, um copo com gelo,pra beber a mistura patética de vodka com 'clight' que trouxe de casa.

E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação.

E no quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar.

Você nunca irá ouvir um 'ah, amor, 'Quarteirão' é gostoso, mas você podia provar uma 'McSalad' com água de coco'.

Nunca!

Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo,você também não precisa estar.

Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia!

Mas uma gordurinha aqui e ali não matará eu relacionamento.

Se ele souber cozinhar, então, bingo!

Encontrou a sorte grande, amiga.

Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato.

Pelo contrário, ficará feliz.

Outra coisa fundamental: homens barrigudinhos são confortáveis!

Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta. Terrível!

Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto.

E na hora de dormir de conchinha, então?

Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional.

Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo.

Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico. E eles aprenderam a conversar, a ser bem humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar.

É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz.


CARLA MOURA, PSICÓLOGA, ESPECIALISTA EM SEXOLOGIA E TERAPIA DE CASAIS